Beiträge von elorad

  • Witz zum Wochenanfang

    Hai !


    Hir noch ein paar:


    Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg ist er. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tag Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. und verschwindet wieder." Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt."


    Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"


    Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"


    Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"



    Grüssle

  • Witz zum Wochenanfang

    Hallo Zusammen,


    hat mir grad ne Freunding geschickt:


    Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."



    Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
    10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

    Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"


    Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" - "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"


    Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. "Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!"



    Grüssle

  • Relative Values

    Um ehrlich zu sein, habe ich diesen Film eigentlich nur bestellt, weil ich noch ein paar Pfund von meinem Weihnachtsgutschein übrig hatte und da ich britische Komödien liebe, wurde mir von amazon.uk dieser Film empfohlen.


    Der Film spielt in der Nachkriegszeit. Lady Marshwood ( wunderbar gespielt von Julie Andrews ) erhält die Nachricht, dass ihr Sohn eine junge Hollywood-Schauspielerin ( Jeanne Tripplehorn) heiraten möchte. In Sorge um das Ansehen der Familie, ist die Lady von diesem Vorhaben alles andere als begeistert. Es stellt sich zudem noch heraus, dass ihre Zofe die Schwester dieser Schauspielerin ist. Die beiden hatten aber über Jahre hinweg keinen Kontakt zueinander.
    Fälschlicherweise hat die junge Actrice in ihrer Biografie angegeben, dass sie aus ärmsten Verhältnissen stammt und die Tochter einer Trinkerin ist..( absolut sehenswert ist dann die Aufklärung dieser falschen Behauptungen..) Der Ärger ist also vorprogrammiert. Und zu allem Überfluss reist der Ex ( William Baldwin )der Hollywood-Diva ebenfalls nach England, um seine Geliebte wieder zurückzugewinnen...


    Bald schon ist das Chaos perfekt..mehr möchte ich nicht verraten..


    Es ist ein kleiner, aber feiner Streifen, der vor allem durch seine wunderbaren Dialoge glänzt. Ausserdem ist er perfekt besetzt, denn in weiteren Rollen sieht man noch Stephen Fry als Butler und Colin Firth als versnobten Cousin des jungen Lord Marshwood.
    Wer also den typisch britischen Humor liebt, wird bei diesem Film voll auf seine Kosten kommen..


    Der einzige Haken: es gibt diesen Film nur in englischer Sprache.


    Grüssle

  • Cadfael - Verfilmungen mit Derek Jacobi

    Vor ca. 3 oder 4 Jahren wurden alle Cadfael-Folgen Sonntagabends auf 3sat gezeigt. Und jede war wirklich sehenswert. Bruder Cadfael ist so eine Art mittelalterlicher Hercule Poirot oder Sherlock Holmes, der eigentlich als "Kräuterdoktor" in seiner Abtei fungiert. Aber hauptsächlich bemüht er sich um die Aufklärung von ungewöhnlichen Verbrechen, die um das Kloster herum geschehen....Die Serie ist sehr schön inszeniert und die Rollen,allen voran Derek Jacobi, sind sehr gut besetzt


    Habe mir jetzt das DVD-Box-Set bestellt..

  • Witz zum Wochenanfang

    Mülleimermann


    um ehrlich zu sein, wie soll ich sonst damit umgehen, Respekt verdient das Ganze nun wirklich nicht..es gibt einige, die mir schon gesagt haben, wie toll sie das finden, wie ich mit der Situation umgehe, dabei lebe ich nur mein Leben und mach das Beste draus..wenn Du in meiner Situation wärst, wüdest Du mit Sicherheit das gleiche sagen...


    Hier noch was "Harmloses", passiert mir aber oft, wenn ich mit Mum einkaufen bin

  • Witz zum Wochenanfang

    und da hab ich noch einen...


    Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.


    "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.


    "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

  • Witz zum Wochenanfang

    Hallo als Verterterin einer so genannten Randgruppe ( Behinderte / bin Rollifahrerin, habe seit 10 Jahren ein Batmobil )
    möchte ich gerne auch einen Witz zum besten gebe.


    Im übrigen finde ich Behindertenwitze toll. Warum sich manche darüber mockieren kann ich echt nicht verstehen. Lustigerweise regen sich meist diejenigen auf, die selber so gut wie nie Kontakt mit Behinderten hatten.
    Oder sind es irgendwelche Interessensgemeinschaften ( würg )


    Es ist schon merkwürdig, da wird immer gross von Integration von Behinderten in die Gesellschaft gesprochen, aber wenn es um Komik über die "Betroffenen" geht, wird das sofort verteufelt so nach dem Motto..wie kann man nur...sowas bringt mich wiederum auf die Palme, ich verstehe den Begiff der Integration als etwas Ganzheitliches und dazu zählt für mich auch das Recht, dass man Witze über mich oder meiner körperlichen Situation erzählt..


    Aber nun der Witz:


    Jesus steht am See Genzareth..
    Kommt einer vorbei, der hat keine Arme,
    darauf sagt Jesus zu ihm:
    Geh hinein mein Sohn, dann wirst Du geheilt werden..
    Sprachs..und tatsächlich als er rauskam hatte er zwei neue Arme..


    Nach einer Weile kamm einer der hatte keine Beine
    Und wieder: Geh hinein mein Sohn, dann wirst Du geheilt werden
    und als er rauskam hatte er zwei neue Beine..


    Gegen Abend kam ein Rollifahrer..
    ihr wisst schon:Geh hinein mein Sohn, dann wirst Du geheilt werden
    und kaum kam er wieder raus rief er " Boah geil zwei neue Reifen"!!!!


    Der hat zwar schon vor zehn in meiner Reha die Runde gemacht, finde ihn aber immer noch gut



    Grüssle

  • Witz zum Wochenanfang

    Hallo hab den grade per mail erhalten:


    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann
    > bei der Arbeit ist.
    > Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
    > beobachten,
    > was die beiden denn so machen.....
    > Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
    > versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
    >
    > Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
    > Der Mann (flüstert): Stimmt.
    > Der Sohn : Ich hab einen Fußball
    > Der Mann : Schön für Dich
    > Der Sohn : Willst Du den kaufen?
    > Der Mann : Nee, vielen Dank!
    > Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
    > Der Mann : OK, wie viel?
    > Der Sohn : 250,00 EUR!
    >
    > In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
    > Liebhaber im gleichen Schrank enden.
    > Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
    > Der Mann (flüstert): Stimmt.
    > Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
    > Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
    > Der Sohn : 500,00 EUR!
    >
    > Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine
    > Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
    >
    > Der Sohn : Geht nicht, hab ich alles verkauft!
    > Der Vater: Für wie viel?
    > Der Sohn : 750,00 EUR!
    > Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
    > das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
    > Beichten
    > in die Kirche bringen!
    > Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
    > Beichtstuhl und schließt die Tür.
    >
    > Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
    > Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!


    Grüssle

  • Die besten Filmzitate

    ...da fallen mir auch einige ein:



    mein absoluter Liebling, obwohl es nur ein Wort ist:


    ..meins..(Möwen aus findet Nemo).benutze ich immer noch gerne..


    und dann noch:
    ..du hast wunderschöne Augen ( Sid alias Otto in Ice Age )
    ...there can be only one ( Highlander 1)
    ..ich habe eine Wassermelone getragen ( Baby Housemann Dirty Dancing )
    ...oh Käptn, mein Käptn... ( Club der toten Dichter )
    ...the truth?.. you can't handle the truth ( Jack Nicholson Frage der Ehre )
    ...Pappa can you hear me..( Barbara Streisand in Yentl)
    ...judäische Volksfront..pah..wir sind die Volksfront von Judäa..( John Cleese Das leben des Brian )
    ...schmeischt den Purschen zu Poden, er ist ein kleiner Widerporschd..( ebenfalls aus Leben des Brian )
    ..wir sind die Ritter vom Nie..( Ritter der kokosnuss )


    Grüssle :wave

  • Ich habs getan....

    Ich fand das "Schwarm"-Hörbuch sehr gut. War ideal abends, wenn die Flimmerkiste nix mehr her gab, einfach ins Bettchen legen und zuhören..
    War wie in der Kindeheit als ich "Hui Buh", Tim und Struppi" und "5 Freunde" lauschte.


    Und seit ich das Werk von Schätzing gehört habe, kaufe ich mir immer wieder mal Hörbuchausgaben....momentan höre ich das hier: