schlimm ist es wirklich nicht, im Gegenteil, meine Katze Baby ( leider starb sie dieses Jahr im Alter von 20 Jahren) hat ab ihrem 15 Lebensjahr fast nur noch Junior-Katzenfutter bekommen, weil sie das viel besser essen konnte und es ihr auch besser geschmeckt als beispielsweise dieses spezielle Senior-Futter...
Also keine Sorge...
Grüssle
Hallochen..
wir haben vor 6 Jahren in Gretna Green/ Schottland überm Amboss "Ja" gesagt. Es war der 21.06.01 ( Sonnenwendfeier - mein Mann ist Heide ).
Mein Brautkleid war schwarz-violett und im mittelalterlichen Stil geschneidert.
Wir haben ganz alleine geheiratet und dann 4 Wochen später für die Family zuhause nochmals ne kleine Feier gemacht.
Viel Glück!
ist zwar nicht mehr Wochenanfang, aber ich finde den trotzdem gut:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
oder den hier:
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"
oder jenen:
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf kackt!"
tja und dann den hier:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
und das hier:
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
einen hab ich noch:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Gestern im Supermarkt rief eine Mutter: "Salomé, kannst Du bitte mal kommen." Das arme Mädchen.( war ca. 3 Jahre alt )...Ich meine, wenn es mit spätestens 5 Jahren nicht gelernt hat, einen handelsüblichen Goldhamster - getackert auch einem rotierenden Frühstücksbrett - mit einer Garnitur von Küchenmessern werfenderweise zu drapieren, ´dann war die Namensgebung vollkommen sinnlos..
@ Jass und Snoopy....Eure Erlebnisse eriinern mich stark an meine früheren Versuche eine erfolgreiche Partnerschaft zu führen, aber es hat nie geklappt. Alle meine vorangegangenen Beziehungen haben nie länger als 6 Monate gedauert. Ich hatte noch nie die Möglichkeit gehabt, meinen Geburtstag oder Weihnachten mit einem Mann an meiner Seite zu feiern, das war so wahnsinnig frustrierend. Diese ganzen Love-Stories und Happy-Family-Filme, die immer in der Vorweihnachtszeit ausgestrahlt wurden, fand ich zum Kot....( hab in der Zeit meistens immer irgendwelche Horrofilme angesehen, war unterhaltsamer..)
Als dann im Februar 2000 eine Beziehung ( ich war da 28 Jahre und die personifizierte Frustration..) wieder nach knapp 6 Monaten in die Brüche ging, habe ich mich hingesetzt und einen Anzeigentext im Internet formuliert, ich meine, wenn ich mir schon keinen backen konnte, dann stellte ich mir eben einen zusammen..grins. Auf diese Anzeige haben sich über 150 Männer gemeldet, mit 10 davon habe ich mich dann getroffen, das war aber auch ziemlich ernüchternd. ( ich war denen eigentlich egal, hauptsache weiblich und am Leben..)
Tja und einen Tag bevor die Anzeige gelöscht wurde, hat sich ein netter junger Mann aus der Nähe von Aachen gemeldet. Nach 4 Monaten zogen wir zusammen und nach weiteren 8 Monaten haben wir dann geheiratet und sind immer noch glücklich.
Was ich damit sagen möchte ist, wenn ich Eure beiden Geburtsdaten ansehe..ihr seid noch so jung, irgendwann kommt der Richtige. Und zwar genau dann, wenn Ihr es am wenigsten vermutet. Ich weiss, das ist ein saublöder Spruch, den ich damals auch von anderen hören musste, aber aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es stimmt.
In diesem Sinne..alles Liebe und viel Kraft und nie zurückschauen
Da wir heute unseren 6. Hochzeitstag haben, werde ich morgen abend ( heute ist mir das zu stressig ) was ganz schnuckeliges kochen..in Anlehnung an unsere grosse Liebe zu Schottland werde ich morgen kredenzen:
smoked salmon parcels ( das ist Rührei in Räucherlachs eingewickelt )
danach
Lammfilets in Blätterteig mit Süsskartoffelauflauf und Cranberry-Sosse
und zum Abschluss
ein Erdbeer-Trifle und eine kleine Käseplatte..
und zum Abschluss ein nettes Schlücksgen single malt..
Grüssle
Hi Humpenflug,
um auch meinen Senf zu diesem Thema beizusteuern und in Anlehnung an Deine Signatur( und weil Du nicht so weit weg von mir wohnst) , möchte ich en dialect sagen:
"So ischs hald worre"
Bin ja auch mehrfachbehindert. Was mich immer nur so stört sind Äusserungen wie "ich bewundere, wie Du Dein Leben meisterst" und ähnlich gelagerte Meinungen...beispielsweise, als ich meinen Führerschein gemacht oder geheiratet habe, sagten viele "Was denn? Das hast Du geschafft?" Hallo???? Diese Äusserungen machen es oft einem schwer, zu beweisen, dass man genauso gut ist, (oder eben auch genauso schlecht), wie alle anderen auch. Mit anderen Worten, ich muss mich doppelt so hart anstrengen, nur um zu zeigen, dass ich normal bin.
Und dieses verzweifelte Bemühen um political correctness nervt auch ganz gehörig. Vor einigen Jahren gab es beispielsweise eine Werbespot von Mercedes Benz, da sass ein älterer Herr mit Hörgerät im Auto und dachte sein Apparat sei kaputt, weil er kein Motorengeräusch hörte, dabei wollten die Macher nur darauf hinweisen, wie leise der Wagen ist.
Aber ein paar Interessensgruppen von Hörgeschädigten haben sich darüber aufgeregt, aber niemals hat sich ein Tauber selbst diskriminiert gefühlt.
Ich meine, mein Gott, da reden alle von Integration von Behinderten und zu diesem Prozess gehöt nun mal die Tatsache, dass man sich auch über sie lustig machen kann. Ich meine, ich habe noch von keinen Blondinen oder Ostfriesen gehört, die deswegen Selbsthilfegruppen gegründet haben.
Ich denke, dass man sich über Behinderte ruhig lustig machen kann, dass müssen sie nun mal verkraften, wenn sie Teil der Gesellschaft sein wollen.
Deswegen finde ich auch sowas wie die Sendung Para-Comedy ( läuft auf dem Sender Comedy-Central ) einfach genial..
OK, das war jetzt zwar ganz schön OT, aber das brannte mir halt unter den Nägeln...
Also bitte geht ganz normal mit Behindis um. Und wenn Euch einer mal über die Füsse fährt oder umrennt, weil er Euch nicht gesehen hat, dann schnauzt ihn getrost an, das gibt ihm das Gefühl normal zu sein..
Ich roll dann mal weiter im Batmobil..
Guten Abend..mmmhm..
diese thema hat mich dazu bewogen an unseren Wozi-Schrank zu gehen und mir ein Gläschen Dalwhinnie ( 15 Y )einzuschenken, desweiteren haben wir noch einen Glenfiddich cask strength ( 18 Y ), Glenfiddich solera reserve ( 15 Y ), Lagavulin ( 16 Y ), Macallan ( 10 Y ) und einen Islay Mist ( 12 Y ).
Ich liebe single malts. Allerdings erst seit 6 Jahre, denn damals 2001 haben wir in Schottland geheiratet und weil ich am Morgen der Hochzeit so aufgeregt war, hat mir die Mutter des Hotelbesitzers ( die Dame war damals jenseits der 80 ) ein kleines Glas Dalwhinnie eingeschänkt und meine Nervosität war verschwunden, allerdings hatte ich wahrscheinlich von allen Bräuten das mit Abstand dämlichste Grinsen, zumindest sah man das später auf den Fotos...Tja und seit dieser Zeit gönne ich mir immer wieder mal ein Schlücklichen von diesem herrlichen Gesöff.
....Grüssle
Ich finde es witzig und originell.
Es muss ja nicht immer so sein, wie in Loriot's Film "Pappa ante Portas"
Krawel! Krawel!
Taubtrüber Ginst am Musenhain,
Trübtauber Hain am Musenginst....
Grüssle
..eigentlich mag ich historische Romane, ich lege allerdings auch ein klein wenig wert auf Authenzität..und da diesem Roman die Autorin sich diesbezüglich einige historische und geografische Schnitzer geleistet hat, kann ich das Buch nicht wirklich empfehlen.
..ok jetzt läuft grade Paradise City von Guns'n'Roses ...Staubtuch liegt nun in der Ecke, Arm hab ich nach oben gestreckt, dazu Zeige- und kleiner Finger abgespreizt und Kopf nimmt langsam Headbanging-Position ein....sehe nun also eher aus, wie diese Pseudohausfrauen, über die immer in diesen Randgruppen-Reportagen berichtet wird... 
Hells Bells von AC/DC und Best of KISS hören und die Küche auf Vordermann bringen und ab und zu dazwischen eulen...
Durch Beginn meiner Querschnittlähmung im Jahr 1994 bin ich zum Kältetypen mutiert, d.h. nur bei schlechtem, kalten Wetter gehts mir richtig gut.
Deswegen ist der anhaltende Sonnenschein und die (für mich) grässliche Wärme kaum noch zum Aushalten für meine Wirbelsäule..
Falls also jemand in Erfahrung bringen könnte, ob Grönland einen deutschen Botschaftsposten zu vergeben hat, würde ich mich über eine PN sehr freuen...
Falafel für mich und Pizza Hawaii für Göga
du hast ja recht, aber die Katze hat wirklich so ein Himmelbett en miniature..
okay, okay okay ich hätte dann kleines Bett sagen sollen..
ach ja, ich habe in meinem Hausihaus u.a Bettwäschi mit MacGyverlie-Motivlie ( Geschenk aus den 80ern von meiner Texas-Tante ) allerdings ist das schon so verwaschen, dass es eher aussieht wie das Turnier Grabtuch..
...hab Dich auch lieb.. 
aber nachm Duell is vorm Duell...
Tja dann habe ich wohl hauptsächlich durch Mittelwellen-Radio-Sendungen in den 70ern unsere Sprache gelernt...zumindest würde das einige meiner Zisch- und Pfeiflaute beim Sprechen erklären..
..nicht genervt, eher geschockt, weil Batcat mich grade beim Wissensduell mit 613 Püntjes abgeschossen hat... 
ja oder wie manche Leute mit ihren Tieren reden...wie z.B. meine Mum zu ihrer Katze, wenn diese nach dem täglichen Streifzug ins Haus kommt...
"Hattu Hungi..will Du Feinifein?" auf deutsch: Möchtest Du was essen..
oder
Bittu müdi ? will du Heiakuschi machen? = Bist Du müde, willst Du ins Bettchen..
Als ich noch zuhause wohnte, habe ich in diesen Situationen peinlichst drauf geachtet, dass die Balkontür auch ja geschlossen war...
Und ausgerechnet die Frau hat sich früher darüber aufgeregt, wenn Mütter mit ihren Kindern so geredet haben...
