Unumstößliche Gesetze bei Filmproduktionen
1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu
verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag
wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust
reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die
Gebrauchsanweisung vorbetet.
7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze
Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem
kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du
vorher keine mehr hattest.
11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du
niemals ein Foto Deiner Geliebten von zuhause herumzeigst.
12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier
durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird,
gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner
Ausstellung.
14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und
Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die
Wunden zu versorgen.
16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe
einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
18. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19.Küchen haben keine Lichtschalter.
20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu
beleuchten.
21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der
Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's
Textverarbeitungsprogramme.
23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des
richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon,
ob's irgendwer jemals isst.
25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt
ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle
auszuleuchten.
27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke
im Dunkeln lassen.
28. Leute aus dem Mittelalter haben stets perfekte Zähne.
29.Obwohl man im 21. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel
lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art
und Weise in Vergessenheit geraten.
30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen,
schwitzen und keuchen.
31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts
lenken.
32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine
Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen
und auch die Schritte genau kennen.
36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören
oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen
ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln
anzugreifen.
38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte
Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue
Gegenteil von ihnen sind.
40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der
Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen.
41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer
Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude
und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier
umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden
hinterlassen.
44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich
persönlich betrifft.
45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die
Waffe nach ihm geworfen wird.
47.Die bösen Jungs verlieren immer.
48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde
später.
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere,
stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der
Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor
Sex, war's das).
50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner
aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ...
es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51. 3 Autos passen in 1 Garage.
52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort
auf.
54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information
abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema
weiterzusprechen scheint.
55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig
ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller
fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen
Rhythmus.
57.Jede alte Huddel (Auto) hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder
mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren
grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern,
Melonenständen und Kartons.
59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem
Hinterrad fahren.
60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach
wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Mir fällt dazu noch mehr ein:
62. Bei Krimis in San Franzisko gibt es immer eine Auto-Verfolgungsjagd
63. Nach einem schrecklichen Gemetzel/einer Explosion/ einer Schiesserei... fragt der Mann die Frau immer: Bist du OK?
64. Man schliesst in USA seine Autos nie ab
65. Man kann in USA immer vorwärts einparken.
66. Nach dem Sex in der Nacht haben die männlichen Darsteller am Morgen wieder ihre Unterhose an
67. Alle Familienväter fahren in USA Volvo-Kombis
68. Richtige weibliche US-Stars behalten immer ihren BH beim Sex an
69. Alle Kleinstadt-Sherrifs sind korrupt und stecken mit dem reichsten Bösewicht der Stadt unter einer Decke
70. Kinder und Hunde können noch so schwer verletzt werden - sie werden immer gerettet.
71. Wenns besonders tragisch sein soll, dann gerät das Kind in höchste Gefahr
72. Frauen wachen immer voll geschminkt am nächsten Morgen wieder auf
73. Wenn der Hauptdarstelle nachts heim kommt, nach 24stündiger Abwesenheit
füttert er den Hund mit einem kleinen Stück Pizza.
74. aber er führt den Hund nicht vor die Tür.
75. in einem mehrtägigen "Einsatz" müssen die Hauptdarsteller nie essen , geschweige denn was trinken oder gar schlafen.
76. Ruft der Hauptdarsteller bei jemanden an, ist dieser schon nach 1 Sekunde am Apparat.
77. Jeder Computer wird nur über die Tastatur bedient - nie mit der Maus
78. Zu (Garten)Parties bringen die verheiratete Frauen immer selbstgebackenen Kuchen mit.
79. Die Hamburger beim Barbecue sind immer kohlrabenschwarz
80. Bei Soap-Operas haben alle sofort einen lukrativen Job, obwohl sie nix gelernt haben.
to be continued.... denn jetzt fällt mir nichts mehr ein. 
