15.03.2005 Jane kommt im Fernsehen

Ok, dann erzähl ich mal....

Gerade vom Polizeiarzt gekommen, wo ich mich einer tauglichkeitsüberprüfung unterziehen mußte, ob ich denn nun weiterhin Streifenwagen fahren darf oder nicht. (Müssen wir alle 5 Jahre hin) und wo mir das impfwütige Doktorlein direkt mal eine Zeckenimpfung verpaßt hat und ein wenig Blut entnahm um selbiges auf Hepatitis undRöteln Antikörper zu untersuchen, saß ich auf der Wache herum, genauer gesagt vor meinem Spind und konnte mich nicht entscheiden, was ich denn nun anziehen werde.
Lieber das Pipigelbe Hemd, oder doch das Popelgrüne? Lieber die braune Jeans, von der Form her sehr schick aber leider aufgrund des häufigen Tragens sehr verwaschen oder lieber die Sackartige dafür noch eins a intakte Tuchhose.
Sieben Mal umgezogen und 5 Mal Krawatte binden später, fand ich mich gemeinsam mit meiner Mitstreiterin im Aufenthaltsraum ein. Fehlte eigentlich nur noch unserer Fahrer und Hoffnungsträger Ralle. Ralle ist Fahrlehrer und Polizist, könnte also eigentlich nichts schief gehen, wenn wir ihn mittig zwischen uns platziren dachten wir. Seine ewiges Zuspätkommen schon einkalkuliert hatten wir ihn eine Stunde vor Abfahrt zur Wache bestellt und nun wurd es doh langsam eng.
Plötzlich rumpeln, quietschende Reife... ah da ist er ja.
Ein Blick aus dem Fenster und ich wußte, das kann noch dauern, Monsieur muß noch Duschen.... seufz.
Also weiter im Ausgehoutfit auf der Wache herumgesessen und Däumchen gedreht. Plötzlich kommt der Herr Personalrat reingeflitzt, schnell ihr zwei stellt euch mal grade und macht mal hier und guckt mal da.... zack 4 fotos geschossen und im Rausgehen rief er: " DIe kommen in den Stadtanzeiger, haben so eine Aktion....!" Und weg war er. (Wir müssen ziemlich verdattert auf den Bildern ausgesehen haben, man entschloss sich den Artikel ohne Bilder zu veröffentlichen. )
Schließlih rumpelte es auf dem Flur und jemand gröhlte: "SCHEIße WO SEID IHR WIR MÜSSEN LOOOOHOS." Also Beine unter die Arme geklemmt und zum Auto gerannt. Kurz überlegt, ob man sich auf die mit Tierhaaren dekorierten Sitze setzen kann oder nicht. Dann doch lieber ein Plastiktütchen darunter gelegt und Ralles Entschuldigungen lächelnd entgegen genommen, brausten wir in Richtung Ossendorf, nein nicht zum Knast, sondern zum Fernsehstudio....

Nach 10 Minütigem Rumkurven und vergeblicher Parkplatzsuche, bleibt unser Automobil im Halteverbot stehen, Scheißegal, wir sind heute wichtig und wenn wir eine Knolle kriegen, dann teilen wir halt, hauptsache wir sind pünktlich.
In der Eingangshallte treffen wir auf eine wild winkende schwarze Gestalt, die nichts herausbringt außer: "Folgen sie dem Teppich, folgen sie dem Teppich."
ich ertappe mich dabei, wie ich Ausschau nach einem fliegenden Teppich halte, bevor ich raffe, daß sie das schäbige rote Ding auf dem Boden meint. Ok, folgen wir dem Teppich.
Nach mindestens 4 km Teppich folgen sind wir uns sicher, wir sind irgendwo falsch gefolgt, als wir plötzlich kichern und Stimmen hören. Ralle stürmt vor zur Türe und grinst beim Erreichen der selbigen breit. "Mädels ich bleib hier, ihr könnt ja weiter suchen." Er hatte die Garderobe der Cabriofahrerinnen gefunden und war nur unter Androhung von Prügeln dazu zu bewegen sich selbst weiter zu bewegen.... MÄNNER!

Endlich trafen wir an dem für uns vorgesehen Abschnitt ein. bißchen zugig und arg eklige Gerüche lagen in der Luft und die schwarze Farbe der Wände stimmte einen ein bißchen depressiv. DAfür gab es Wasser, Limo, cola und Kaffee zu trinken und dazu belegte Brötchen, die alle samt nach Pappe schmeckten. (Ich kann behaupten es waren alle, denn ich habe sie alle probiert, Käsebrötchen, Wurstbrötchen, Eiersalatbrötchen, Thunfischbrötchen und alle schmeckten wie ein angelutschter Umzugskarton. Egal. Ich hatte ja voraus geplant und kramte meine Notration Schokoriegel hervor.
Denn nun begann die schlimmste Phase, das Warten: 2 1/2 Stunden herumsitzen, bis Madame Zietlow und der Rest der Promis fertig geschminkt waren und vorzeigbar.

Irgendwie fand ich es im Gegensatz zu den anderen Ordnungshüterinnen wenig unterhaltsam den Bachelorette Stecher zu beobachten und anzuschmachten (zu dem Zeitpunkt wußte ich nicht mal, wer das ist, nur daß er offenbar Kollege ist, nicht schlecht ausschaut und sich benimmt, als wäre er Gott persönlich.) Also hab ich mein Büchlein hervor gekramt, kam aber nicht wirklich zum Lesen, weil um mich herum die Sitzorndung wild diskutiert wurde. Unsere Betreuerin, USCHI, eröffnete uns, daß unser Plan, Ralle in die Mitte und meine Kollegin und ich pinnen im Notfall bei ihm ab, vereitelt wurde, denn wir mußten uns so setzen, wie der Regisseur das wollte. Ich ganz links vorne außen. (Ich dachte schon, die wollten mich nicht im Bidl haben, als ich sah wer da neben mir platziert wurde )
Meine Kollegin wurde in die Reihe hinter mir verschleppt (erstmal natürlich nur gedanklich) und Ralle mußte nach ganz hinten, was ihm gar nicht paßte, weil der Blick auf die Cabriofahrerinnen nicht mehr so wunderbar war von diesem Sitzplatz aus.
Plötzlich geht ein Raunen durch die Halle und USCHI, läßt uns nach Nummern und Sitzplätzen Aufstellung nehmen. noch ein Raunen und 275 erwachsene Männer und Frauen setzen sich im Gänsemarsch in Bewegung. "Keiner Biegt ab, keiner tanzt aus der Reihe." Ich nicke brav und stapfe meiner Vorderfrau hinterher.
Mindestens 7 Teppichkilometer später, erreichen wir eine große schwarze Türe. Und dort nimmt das Chaos seinen Lauf. Ein großer "DUkommsthiernitrein"-Türsteher mit Glatze und Ziegenbärtchen baut sich vor uns auf. "Die Damen! Taschen hier abstellen." Raunen in den Reihen, leises Gemotze. Aber jede der Damen parkt brav ihre Tasche vor der Türe und bei Mister Ich-habe-eine-kriminalakte-schwer-wie-ein-Aktenschrank.
Nciht so klein Jane. Ich tippe mir an die Stirn. "Ich laß meine Tasche bestimmt nicht hier stehen." "Warum nit?" "Weil da mein Portemonnaie, mein Schlüssel, mein Dienstausweis, etc. drin ist." "Mit Tasche kommst du hier nit rein." "Tja, dann haben wir wohl ein Problem." Ich fixiere ihn mit meinem bösen Blick und erhasche hinter ihm einen Blicka uf Ingo Appelt, der sich vor Lachen über den Boden rollt, ob nun wegen mir oder warum, kann ich nicht genau eingrenzen.
Aber eins ist klar, die Tasche komtm mit rein, oder der Film läuft ohne mich ab.
Mister Bodybuilder wird immer nervöser unter meinem fixierenden Blick. "Ey, du kannst mir doch vertrauen, Ärlisch, isch paß auf hier." Er verschränkt die Arme und streckt seine Titten raus.
"Erstens heißt das Sie, schließlich haben wir zwei niemals miteinander im Sandkasten gespielt und zweitens, geh ich da mit Tasche rein oder gar nicht."
Er tritt von einem auf den anderen Fuß: "Ok, aber nur weil du... sie es sind." Ich nicke würdevoll und marschiere an ihm vorbei. Die Damen hinter mir geben allerdings alle wieder brav ihre Handtaschen in Obhut des Kerls. wie die Lemminge.....

BJ... klasse *daumenhoch* ich beörpel mich vor lachen ... bitte schreib schnell weiter... ich warte gespannt auf nachschub *zitterbibernägelkauen*

grüsslis petrie

Wir marschieren also ein, nehmen Platz ich bekomme böse Blicke vom Aufnahmeleiter, weil ich meine Tasche unter den Stuhl schiebe. Ich lächel nett und denke mir. "BLÖDMANN, hättest ja einen vertrauenswürdigeren Taschenbewacher dahin stellen können!!"
als wir alle Sitzen kommt Fritz, Frank, Fridolin? Himmel ich hab seinen Namen vergessen herein, seines Zeichens Klatschanimateur und wir müssen eine Stunde Klatschen, Lachen und dumme Witzhen über uns ergehen lassen, naja ich tue ihm unrecht, so schlecht war er gar nicht.....

Plötzlich betritt die Zietlow den Saal, die Bummifahrer gröhlen und fallen sabbernd aus ihrer Publikumsecke. Und sie schenkt uns allen ein bißchen von ihrem Charme. Sofort, wird getuschelt, auch in unserem Block. "Wußtet ihr, daß die die erste Pilotin der Lufthansa war, hat nen IQ von 140 verdammt schlau die Dame." ich nicke brav und frage mich, warum die ach so schlaue Frau nicht bei ihrer Lufthansa geblieben ist.... die Stimme ist einfach fürchterlich, oder liegt es am Lautsprecher? Egal, mir dröhnt der Kopf und der Stuhl wird auch immer unbequemer, ich rutsche hin und her und schnupper Schweiß von vielen Schwitzenden uniformierten Bullen um mich herum....
Ein Paar Witzchen und Kai Ebel betritt den Saal. Es wird herumgealbert und Quatsch gemacht und mir wird die Zietlow immer unsympathischer, je mehr Mühe sie sich gibt uns anzustrahlen.... seufz.
Plötzlich gehts los, Klatschen, und Ingo und Ich-weiß-bis-heute-nicht-wie-er-hieß rollen ins Studio. Serh süß die Isetta und Appelts Austiegsversuche. Der andere sieht irgendwie aus als hätte er unter einer Brücke genächtigt und ich hab keine Ahnung warum ich trotzdem mitklatsche.
dann kommt ein Einspieler, Til und die Blondine mit dem fürchterlichen bayrischen Akzent sind im Anflug.
Ich muß gestehen ich werde ein wenig nervös und ärger mich das Eulenplakta und das Til-Laß-uns-kindermachen-üben-plakat nicht dabei zu haben.