Schreibwettbewerb November/Dezember 2011 - Kommentare

So nix wie in die Heia. Wer hier verspätet noch reinkommt, darf aber noch verspätete Glückwünsche an die Preisträger loswerden.

Ich gratuliiiiiuiuere allen Preisträgern! Hammerleistungen wurden hammermäßig gewürdigt.
Ihr wart so toll *schluchz* so authentisch *nocheinschluchzer* mir fehlen die Worte ...

Außer diesen:
Dieses ist der unterhaltsamste, lustigste, gemeinste, wunderbarste Thread seit Erschaffung des Internets. Kann gar nicht anders sein.

Kurz vor fünf erwacht harimau, mittlerweile halbwegs ausgenüchtert, in einer Ecke des mit leeren Plastikbechern halb gefluteten Saales. Ein nasser Putzlappen, in Hamburg auch als Feudel bekannt, traf ihn im Gesicht und beendete seinen Schlummer. Von seiner Frau, der goldenen Knolle, rienchen und dem Rest des Publikums samt Preisträgern und Laudateusen ist weit und breit nix zu sehen. Der turkmenische Vorarbeiter der Putzkolonne klärt ihn auf, dass ein Britischer Ex-Premier die Oberknolle für den besten Kommentar gewonnen hätte. Nach einigem Nachdenken begreift harimau, wer gemeint ist...

Meinen Glückwunsch, lieber churchill! Nächstes Jahr gibt es bestimmt noch den Preis fürs Lebenswerk obendrauf. Auch den hättest du verdient.

In diesem Sinne gehe ich jetzt auch schlafen. Gute Nacht allerseits, es war 'ne gute Party.

Kurz nach fünf, pollterte Fay völlig außer Atem in den Saal. Die Putzfrau hält ihr meckernd die Tür auf. Beinahe hätte sie Harimau über den Haufen gerannt. Seine Verwirrung steht ihm ins Gesicht geschrieben. Fay bittet ihn um Hilfe, den noch immer leicht betäubten Mann, der zu ihren Füßen liegt, bekommt sie kaum mehr vom Fleck.

Harimau fragt: „Ist das Voltaire? Den haben wir den ganzen Abend vermisst."
Fay grinst vielsagend, scheint hoch zu frieden.

Allen Gewinnern meinen herzlichen Glückwunsch! Leider hatte ich gestern Abend etwas anderes vor.

Gruß

Heute im Eulenkurier

Kill your Idols oder das Ende der zivilisierten Abendunterhaltung

Im großen Saal des Eulenpalastes versammelte sich gestern abend die Prominenz des Schreibwettbewerb-Kommentarthreads um der Verleihung der drei goldenen Gewölle beizuwohnen. Der Preis für den besten Autorenrater ging an harimau, der für das beste Einzelposting / die beste Einzelkritik an Regenfisch und der für den besten Kommentar an Dauerpreisträger churchill.
Der Eulenkurier war natürlich vor Ort und erwischte nach Veranstaltungsschluss noch den Veranstalter arter, der trotz seiner körperlichen und geistigen Erschöpfung noch bereit war, uns Rede und Antwort zu stehen.

Eulenkurier: Herr arter, wie fällt ihre Bilanz des heutigen Abends aus?
arter: Nun, ich denke wir können hochzufrieden sein. Unsere nicht geringen Erwartungen wurden noch um ein Vielfaches übertroffen.

Eulenkurier: Wir waren Zeuge mancher Ungereimtheit. Man könnte auch von tumultartigen Szenen sprechen...
arter: Also zunächst möchte ich der bezaubernden Moderatorin danken, die sich nie durch die Nervosität des Gastgebers hat anstecken lassen und ihre Sache ebenso charmant wie professionell durchgezogen hat. Suzann ist eine Bank, darauf können wir uns immer verlassen.

Eulenkurier: Das war nicht die Antwort auf meine Frage, aber gut weil wir gerade dabei sind? Wo war den die hochgeschätzte Suzann, als die Rangelei um das goldene Gewöll einsetzte?
arter Nun ja, unser Management hat im letzten Moment noch entschieden diesen häkelbemützten Mannheimer Barden zu engagieren. Das hat ein tiefes Loch in unser Budget gerissen. Somit hatten wir keine Mittel mehr, unsere EDV-Anage auf Herz und Nieren zu prüfen. Und wie das dann so ist, versagte die Technik dann als sie am dringensten gebraucht wurde.

Eulenkurier: Was hat das mit dem Fernbleiben der Moderatorin zu tun?
arter Wir haben so ein automatisches Rufsystem, welches die Künstler automatisch auf die Sekunde genau auf die Bühne bittet. Das war durch den Computerausfall außer Kraft gesetzt und unsere hoch verehrte Moderatorin wird nach dem wohlverdienten Genuss des überaus sündhaft teuren Champagners in ein kleines Nickerchen gefallen sein. Aber um auf ihre Frage zurückzukommen, Tumulte habe ich keine erkennen können. Was für Sie vielleicht wie eine Rangelei ausgesehen hat, war tatsächlich lediglich eine innige, herzliche Umarmung.

Eulenkurier: Und welche Rolle spielte dann diese hysterische Person, die plötzlich auf die Bühne gestürzt ist?
arter: Ich bitte Sie. Fay Ellison ist eine international hoch geachtete Autorin, die den nötigen Respekt verdient. Sie hat offenbar wie manch anderer im Saal die Lage verkannt und wollte den vermeintlichen Streit schlichten.

Eulenkurier: Das wäre eigentlich Aufgabe der Moderatorin gewesen. Weil wir gerade bei Ungereimtheiten sind. In unserer Recherche ist es nicht gelungen, die Punktevergabe bei den Autorenratern nachzuvollziehen, insbesondere auf den Folgerängen.
arter: Das spielt jetzt doch keine Rolle mehr. Der würdige Gewinner wurde gekürt. Leider hat auch hier die Technik einen Streich gespielt und so wurden in der Ergebnisliste die Minuspunkte einiger Autorenrater in Pluspunkte verwandelt.

Eulenkurier: Unter anderem die nicht unbeträchtlichen Minuspunkte der Moderatorin, die sich dadurch selbst vom letzten auf den zweiten Platz katapultierte.
arter: Diese Vorwürfe sind ungeheuerlich. Ich sagte ihnen, es handelte sich um einen Computerfehler.Ich lasse nicht zu, dass die Integrität von Lady Suzann, hier in Zweifel gezogen wird.

Eulenkurier: Zu einem anderen Thema. Verschiedentlich wurde die Garderobe der ersten Laudatorin kritisert.
arter: Das war natürlich im Vorfeld mit dem Management abgestimmt. Unser verehrtes rienchen wäre nicht sie selbst, wenn sie heute in einem Abendkleid erschienen wäre. Und wir haben uns dann mit ihr auf diese etwas provokante Variante geeinigt. Ich darf hier vielleicht ein wenig aus dem Nähkästchen plaudern: In der Diskussion war auch ein Designer T-Shirt mit der Aufschrift "Fuck your Idols". Das wurde dann aber vom Management abgelehnt, denn wir mussten auch dem Jugendschutz Rechnung tragen.

Eulenkurier: "Kill your Idols" jugendgemäß, nun ja. Kommen wir zu einem anderen Thema: Was soll denn nun diese Trophäe darstellen? Ein Gewöll oder eine Knolle?
arter: Natürlich ein Gewöll. Leider muss ich hier wieder auf unser Budget verweisen, welches nicht zulies eine realistischere Form zu produzieren, so dass es dem einen oder anderen phantasiearmen Zeitgenossen wie eine Knolle erschienen sein könnte.

Eulenkurier: Herr arter, bei der Nominierung der Kategorie "Bester Kommentar" wurde allseits der beliebte Kommentar des Herrn Voltaire vermisst.
arter: Nun ja, da sprechen sie ein heikles Thema an. Natürlich wären die Kommentare des hochgeschätzten Herrn Voltaire preiswürdig gewesen. Aber wir mussten hier unserem Sponsoren Rechnung tragen. Wir konnten uns unter keinen Umständen ein solches Desaster leisten, wie es damals bei der Preisvergabe an einen anderen lispelnden Literaturpapst vorgekommen ist.

Eulenkurier: Herr arter, eine letzte Frage. Können wir im März mit einer Neuauflage eines solchen Ereignisses rechnen
arter: Wir, die Organisatoren, die Moderatorin und die Laudatoren sind jetzt erstmal komplett erschöpft und werden uns mit Freuden den bald eintreffenden neuen Texten widmen. Dieses Ereignis ist in dieser Form wohl einmalg. Und soll das auch bleiben.

Eulenkurier: Her arter, wir danken ihnen für dieses Gespräch.

Anzeige auf Seite 13 des EULENKURIER

Zitat

1. harimau – 5 Tipps: 12 Punkte
2. rienchen – 3 Tipps: 6 Punkte
3. Gummibärchen – 9 Tipps: 4 Punkte
4. Lese-rina – 10 Tipps: –6 Punkte
5. Salonlöwin – 3 Tips: -7 Punkte
6. Suzann – Tipps: -9 Punkte

Die Anwälte von Herrn arter haben mich gezwungen gebeten, eine Anzeige über die korrekte Punkteverteilung
in der ersten Kategorie zu veröffentlichen. Ich versichere, dass Herrn arters Berechnungen über jeden Zweifel
erhaben und alle Fehler auf meinem Mist gewachsen sind. Diese kleinen Striche sind auch zu leicht zu übersehen.

Übrigens: Das Loch, das angeblich Mr. Naidoo in unser Budget gerissen hat, war nur halb so tief, wie das der
Ausgaben für die VIP-Lounge, auf die Herr Arter bestanden hat.

Ich gratuliere euch zu einem ganz besonderen und wunderbaren Abend.
Trotz der manchmal chaotischen Zustände habe ich mich so sauwohl, wie lange nicht gefühlt.

Ich werde dieses Highlight heute abend dann noch einmal in aller Ruhe Revue passieren lassen, nachdem ich die zukünftige Gewinnerin aller Schreibwettbewerbe ab 2020 ins Bett verfrachtete habe.

Was für ein Thread!

rienchen versucht, ihre Augen zu öffnen, aber sie kleben. Außerdem riecht es komisch um sie herum. Der Boden, auf dem sie liegt, ist kalt und eierschalfarben gefliest. Neben ihr liegt eine leere flasche Tequila und ein Salzstreuer. Ganz langsam setzt sie sich auf und erinnert sich daran, dass auch die Zitronen alle waren. Jetzt erkennt sie Pissoirs an den Wänden und eine schnarchende Fay, die zwischen ihnen an der Wand lehnt. Ihr Abendkleid ist zerrissen und zeigt eine Doppel D- Wonderbra- Attrappe. rienchen grinst ganz kurz in sich hinein, aber eher aus Mitleid.

Scheint so, als hätte sie den besten Teil des Abends einfach verpasst, aber der Knoblauchgeruch der nur mit Blattgold überzogenen Knolle ( irgendwie musste man diesen schleimigen Prediger aus mannheim ja bezahlen, für harimau hat es ohnehin gereicht) wurde irgendwann einfach zu penetrant und ließ sich nur noch in Alkohol ertränken.

Sie wankt aus der Herrentoilette, sieht arter und eine Journalisten des Eulenkuriers, als Churchill plötzlich in Smoking und Fliege am Rande der Bühne erscheint und einen kleinen, silbernen Gegenstand aus der Tasche zieht und die Beiden damit beblitzt.

Heute schon geblitzdingst?, lallt er die Beiden an, die sich plötzlich am Kopf kratzen und das Interview schließlich abbrechen.

"Was für eine Freakshow", murmelt rienchen vor sich hin und sieht zu, dass sie endlich wegkommt. Dann doch lieber Düren/ NRW.

Häh? Was isn hier los Wer hat hier meinen Nick geklaut

Zitat

Original von rienchen
rienchen versucht, ihre Augen zu öffnen, aber sie kleben. Außerdem riecht es komisch um sie herum. Der Boden, auf dem sie liegt, ist kalt und eierschalfarben gefliest. Neben ihr liegt eine leere flasche Tequila und ein Salzstreuer. Ganz langsam setzt sie sich auf und erinnert sich daran, dass auch die Zitronen alle waren. Jetzt erkennt sie Pissoirs an den Wänden und eine schnarchende Fay, die zwischen ihnen an der Wand lehnt. Ihr Abendkleid ist zerrissen und zeigt eine Doppel D- Wonderbra- Attrappe. rienchen grinst ganz kurz in sich hinein, aber eher aus Mitleid.

Scheint so, als hätte sie den besten Teil des Abends einfach verpasst, aber der Knoblauchgeruch der nur mit Blattgold überzogenen Knolle ( irgendwie musste man diesen schleimigen Prediger aus mannheim ja bezahlen, für harimau hat es ohnehin gereicht) wurde irgendwann einfach zu penetrant und ließ sich nur noch in Alkohol ertränken.

Sie wankt aus der Herrentoilette, sieht arter und eine Journalisten des Eulenkuriers, als Churchill plötzlich in Smoking und Fliege am Rande der Bühne erscheint und einen kleinen, silbernen Gegenstand aus der Tasche zieht und die Beiden damit beblitzt.

Heute schon geblitzdingst?, lallt er die Beiden an, die sich plötzlich am Kopf kratzen und das Interview schließlich abbrechen.

"Was für eine Freakshow", murmelt rienchen vor sich hin und sieht zu, dass sie endlich wegkommt. Dann doch lieber Düren/ NRW.

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Fay liest aufmerksam, Rienchens Zusammenfassung und kommt ins Grübeln. Kann das sein, dass ihr ein paar Stunden abhanden gekommen waren? Aber dann die Gewissheit Doppel D Attrappen. Da war Rienchen wohl noch nicht richtig fit. Bei Fay ist alles echt und mit Doppel D lässt sie sich nicht abspeisen, dass ist mindestens ein E Körbchen!
Wie sollte sie auch an zwei Orten gleichzeitig sein? Vermutlich hatte Rienchen mit dieser Unbekannten ein heimliches Treffen auf dem Herrenklo um willigen Typen aufzulauern.

Rienchen gebe dir beim Eulentreffen gerne tiefere Einblicke.

Die Blitzdings-Amnäsie ist bei arter wieder verflogen, churchill hat wohl doch ein wenig daneben gezielt und arter nur partiell geblitzdingst. Diese Reporterin war schon ganz schön nervig aber auch ein echtes Schnuckelchen. Kennt jemand ihren Nick? Ich würde sie ganz gern zu einer kleinen Fögelei einladen. Nur deshalb habe ich ihr das Interview gewährt und mich bei diesen unverschämten Fragen zurückgehalten aber bevor ich in die Flirt-Offensive gehen konnte, hat mich dieses Blitzdings erwischt.

Aber jetzt schnüffeln hier irgendwelche Wirtschaftsprüfer herum. Muss schleunigst verschwinden.

Wirtschaftsprüfer gibt es hier viele Und erst die vielen Wirtschaftsexperten! So manch einer könnte zu Wetten dass gehen - er erkennt alle Biersorten Deutschlands mit verbundenen Augen. Aber nur einer kennt alle Biersorten Deutschlands und Asiens mit verbundenen Augen.

Lesebiene ich bin verwirrt, wen meinst du denn Et Mit Deuschland und Asien bringe ich momentan nur harimau in Verbindung. Aber der ist doc kein Wirtschaftsprüfer

Was ist mit HEF?

Mit dem hatte ich noch nicht das Vergnügen. Der treibt sich auch selten hier rum. Nur wenn über hamburgisch gestritten wird.

Zitat

Original von arter
Lesebiene ich bin verwirrt, wen meinst du denn Et Mit Deuschland und Asien bringe ich momentan nur harimau in Verbindung. Aber der ist doc kein Wirtschaftsprüfer

Bist Du sicher?
Ich denke, er ist einer - er kennt garantiert JEDE Wirtschaft zwischen Hamburg und Hanoi und vor allem ganz besonders die jewiligen Biersorten in den jeweiligen Etablissements

Oh Mann, ich steh heute echt auf der Leitung. Na so ein Witschaftsprüfer jagt mir keine Angst ein.

Also, eins ist mir klar geworden. Bei der nächsten Preisverleihung muss den Moderatorenjob jemand anders machen und ich gehe mit Fay und rienchen einen heben. Es hört sich so an, als hätten die gestern mehr Spaß gehabt als ich. Prost.