Schreibwettbewerb November/Dezember 2011 - Kommentare

Um es mit Kermit dem Frosch zu sagen: "Applaus! Applaus! Applaus"

[SIZE=7]Ansonsten möchte ich eher nicht darüber nachdenken, wo das goldene Gewölle herkommt... [/SIZE]

Auswertungsmodus:
Jede erfolgreiche Zuordnung von einem Autor zu einer Geschichte bringt 5 Punkte. Ein Misserfolg -1P. Bei einem Doppeltipp (oder einer einmaligen Korrektur) gibt es im Erfolgsfall 3 Punkte. Im Fall eines
Misserfolgs -2 P. Bei einem Dreifachtipp oder einer zweimaligen Korrektur gibt es im Erfolgsfall 2 P. Im Fehlerfall -3 Punkte. Ein Vierfacher Tipp entsprechend noch 1 Punkt im Erfolgsfall und -4 Punkte im Fehlerfall. Alles was
mehr als 4fach getippt wurde, wurde nicht als Tipp berücksichtigt. Die Mehrfachtipps galten sowohl für die Zuordnung von unterschiedlichen Geschichten zu einem Autor oder unterschiedlichen Autoren zu einer Geschichte.

Mehr! MEHR! MEHR!!!

OKAY- HIER BIN ICH!!!!

Rienchen stapft ein bisschen muffig zur Bühne. Da steht er nun, der Sieger, er sieht argwöhnisch auf sie runter, seine Augen schweifen sogar mal über rienchens T- Shirt, was sie mit einem noch grimmigeren Blick zur Kenntnis nimmt. Den Preis (eine fünf Kilo schwere Knoblauchknolle aus Massivgold) hält sie umklammert wie eine Waffe. Überhaupt ist sie noch ziemlich mitgenommen von Düren. Sie fühlt sich, als hätte jemand an ihr rumgesaugt. Ihre Haare liegen nicht und sehen einfach scheiße aus. Davon abgesehen ist das eigentlich IHR Preis, den sie da in den Händen hält, aber wie immer ist er doch noch an ihr vorbeigezogen, der blöde FC Bayern der Büchereule. Rienchen ist mal wieder nur Vizekusen. Na ja, man muss ja auch gönnen können, deshalb geht sie mutig auf ihn zu, um ihm Küsschen links und Küsschen rechts aufzudrücken, aber die alte Flitzpiepe ergreift panisch die Flucht, als wolle er nur junge, hübsche Weiber. ( Hut ab- rienchen wusste gar nicht, wie schnell er eigentlich kann, wenn er nur will) Er haut ab ans andere Ende der Bühne. rienchen schmeißt den Knoblauch auf den Boden, soll er doch seine blöden Vampiere alleine jagen und das wirkt so herzerweichend auf ihn, dass er sie schnell doch noch festhält und in die Arme nimmt (beziehungsweise versucht er sogar, irgendwie an ihre Achselhöhlen zu kommen, der simpel gestrickte Charmeur), nicht ohne vorher:

"Hach, Lola, meine Lola, verzeih, ich habe den Preis eigentlich gar nicht verdient!" zu seufzen.

Es quietscht sogar ein bisschen unanständig zwischen ihnen. So stehen sie einfach nur eine kleine Ewigkeit da und bewundern gegenseitig ihre Haare, bis sich (endlich) seine (sehr sympathische) Angetraute dazwischenwirft und ihm (zurecht) mit der (unverdienten) Trophäe eine überzwiebelt. Wird er wohl die Nacht alleine im Dreierzimmer verbringen müssen, während rienchen mit Voltaire und der (sehr sympathischen Angetrauten) mal schön einen trinken geht.

Herzlichen Glückwunsch zum ersten Platz, mein Lieber. Dein rienchen. :o) In schwulem Pink.

Ps: ich wurde sozusagen genötigt und mit einem Glas Sekt bestochen, den ich wie die Pest hasse. Und irgendwie musste ich mich ja rächen.

Geil - so macht das frühe aufstehen Spaß, wenn man gleich in diesem - dem schönsten aller Threads - so etwas lesen darf

Ich seh es bildlich vor mir, bedaure nur, daß der Knoblauch aus Gold ist und nicht eßbar - sonst wär ich im Getümmel der Streitenden heimlich auf die Bühne geschlichen und hätt ihn mir gemopst.

Hey, rienchen im T-Shirt zur Laudatio. Das ist echt skrupellos

Du bist hoffentlich dazu auch ordentlich gepierct und tätowiert?

Edit: Der Veranstalter spendiert natürlich auch noch:
Damit du diesen grässlichen CHAMPAGNER runterspülen kannst
Wenn Du noch was brauchst, meld dich einfach , geht aufs Haus!

Zitat

Du bist hoffentlich dazu auch ordentlich gepierct und tätowiert?

Nö.

Nehme Mojitos. Gebe nix ab.

Bitte sehr!

So ich glaube rienchen hat jetzt genug. Räumst du bitte dein zweites Glas selber ab, rienchen? Unser Personal hat schon Feierabend.

[SIZE=7]Edit: Sobald rienchen ausgetrunken hat, wird abgeräumt, Beo.[/SIZE]

Ich sag nur immer wieder: Großes Kino!

Hier sitze ich nun in den Katakomben hinter der Bühne und versuche mir klarzuwerden, was gerade passiert ist. Vor allem aber ärgere ich mich, wie das hier aussieht! Plastikblumen, gelangweilte, zumindest in Teilen plastikverstärkte Groupies jenseits der Pensionsgrenze, in meiner Hand ein Plastikbecher mit Billigchampagner, der irgendwie auch nach Plastik schmeckt. Und das bezeichnet sich dann als VIP-Lounge. Na ja, in Zeiten, in denen sich jeder dämliche Dorfbums VIP-Lounge nennt, gar nicht mal so unpassend. Bei diesem Wort - unpassend nämlich - kommt mir sofort die Laudatorin in den Sinn. Mensch, hatte ich mich auf den Preis gefreut. Auch wenn ich es öffentlich niemals zugegeben hätte, war mir natürlich klar, dass ich gewinnen werde. Autorenraten ist schließlich kein Zufall, sondern eine Kunstform, und Selbstzweifel sind mir fremder als die Fettflecken auf Voltaires Schürze. Oh Mann, es hätte alles so schön sein können - und dann schicken die ausgerechnet dieses missgünstige Weibstück zur Übergabe. Weiß doch jeder, dass sie die Knoblauchknolle am liebsten selbst erhalten hätte, weshalb sie sich auch an dem Ding festklammerte, als wollte sie es mit ihrem Leben verteidigen. Und wie die aussah! Die Haare ein Fall für den Verfassungsschutz, als wären sie unter die Schere des zweiten Lehrlingsgehilfen in einem Dürener Billigsalon geraten - drei Euro fuffzich inklusive Waschen, Färben und Dauerwelle. Wie ist die damit nur an der Security vorbeigekommen? Egal, denn das war alles noch nichts gegen ihr T-Shirt! "Kill your Idols" stand darauf in blutroten Lettern, unter einem Konterfei eines abgesägten und auf einen Jägerzaun gespiessten Kopfes. Meines Kopfes, um genau zu sein. Bei dem Anblick wurde mir ganz schön mulmig, erst recht, als rienchen zähnebleckend und diese Killertrophäe schwingend auf mich zugerannt kam. Nix wie weg, dachte ich mir und verschanzte mich am anderen Ende der Bühne, wo mich allerdings einer von arters Schergen aufgriff und zurück ins Rampenlicht scheuchte. Da half nur noch die Flucht nach vorn, in diesem Fall in rienchens Arme. Je fester ich sie umklammere, dachte ich mir, desto geringer die Chance, dass sie einen Holzpflock aus der Tasche zieht und mir ins Herz rammt. Um Zeit zu gewinnen, stammelte ich irgendeinen heuchlerischen Dank für den Preis, den ich abgeblich gar nicht verdient hätte (lächerlich und duchschaubar, zugegeben), und hauchte rienchen in meiner Verwirrung aus Versehen "Lola" ins Ohr, was sie nur noch furiöser machte. Steffi, die meine Notlage natürlich sofort erkannte, eilte unverzüglich mit der zentnerschweren Goldtrophäe herbei, um sie rienchen auf die Birne zu zimmern. Leider traf sie im Eifer des Gefechts aus Versehen mein hübsches Köpfchen. Pech gehabt, und ein Kohl'sches Blackout dazu. Als ich wieder zu mir kam, war rienchen verschwunden (Ich tippe auf Abholung durch den psychatrischen Notdienst). Steffi und die Knoblauchknolle auch. Schöne Scheiße! Nun kann ich nur hoffen, dass meine Frau sich beim Eulentreffen opfert und statt meiner mit rienchen und Voltaire ins Dreierzimmer zieht. Ich wäre doch da meines Lebens nicht sicher. Außerdem könnte ich mir so ganz unauffällig mit Regenfisch einen ballern, bis die Schwarte kracht. Passt mir eh viel besser.

So, noch einen Becher Damenbrause, den Eisbeutel auf der Omme erneuern, und dann zurück auf die Bühne. Ich muss mich schließlich noch in aller Form beim Publikum und dem Veranstalter, Sir arter of the owls, bedanken. Und irgendwie auch bei rienchen, für die Mühe.

Licht aus, Spot an, dann betrete ich mit verrutschtem Toupet die Bühne, verbeuge mich steif (Das Alter!) und zitiere mit Rührung in der Stimme Erich Mielke: "Aber ich liebe euch doch alle!"

Euer harimau

Ich zitiere mich mal selbst:

Zitat

Original von SteffiB

Mehr! MEHR! MEHR!!!

(Gemeint sind alle Postings seit meinem letzten Lachflash)

Die blanke Anarchie hier. Da stürzen irgendwelche selbst ernannten Gewinner auf die Bühne, ohne das hier jemand "The Winner is ..." gesagt hat. Setz dich wieder hin harimau und warte, bis die Moderatorin wieder da ist. Sie ist wohl bloß mal kurz für kleine Diven.

Zitat

Original von arter
Die blanke Anarchie hier. Da stürzen irgendwelche selbst ernannten Gewinner auf die Bühne, ohne das hier jemand "The Winner is ..." gesagt hat. Setz dich wieder hin harimau und warte, bis die Moderatorin wieder da ist. Sie ist wohl bloß mal kurz für kleine Diven.

Wenn ich geduldig darauf warte, dass mich mal jemand lobt, kriege ich einen platten Ar***. Initiative ist gefragt, sonst wird man in diesem Land nichts. Das sagt auch die FDP.

Gut das ich in Erste Hilfe ausgebildet bin und gleich nach dem Unfall mein Kleid raffe und meine strammen Waden in die Hände nehme, um auf die Bühne zu eilen. Ich schnappe mir den Sektkübel und lehre ihn über Harimaus rotleuchtender Birne aus. Er spricht mich mit Engel an und scheint verwirrt. Ich freu mich endlich mal ein Kompliment zu erhaschen und würde ihn daraufhin gerne wieder eines über die Rübe ziehen, entscheide mich aber dagegen, da die Presse uns in Blitzlichtgewitter ablichtet. Und morgen meine üppige Pracht vor Harimaus lächelnden Gesicht vermutlich auf der ersten Seite der ortsansässigen Gemeindezeitung ablichten wird. Wie wird Steffi reagieren, momentan glänzt sie mit Abwesenheit und ich überlege für einen Moment die Situation auszunutzen und Harimau in mein Einzelzimmer zu zerren, um über ihn herzufallen, aber dann denke ich, verdammt ich würde es mir mit allen Eulen verscherzen, und lasse Harimau zurück auf den Boden gleiten.
Man kann nicht alles haben.
Herzlichen Glückwunsch!

Das muss in den Zeitraum meines Blackouts fallen. Ich kann mich an nichts erinnern.

Suzann, hilf Hier macht jeder was er will
Und rienchen, nimm endlich deinen Drink,
sonst klaut ihn dir die Urheberrechtspolizei

Zitat

Original von harimau
Das muss in den Zeitraum meines Blackouts fallen. Ich kann mich an nichts erinnern.

Tja, dann schau mal morgen in die Zeitung, dass sind keine Bälle...

WIE, WAS, ich soll eine Ansage machen? Ist die Werbepause schon vorbei

*räusper, räusper* Vielen Dank für die Lobeshymne, Miss rienchen. Damit komme ich zur Verkündung der Auswertung:

Darf ich JETZT um ein paar Worte an die Zuschauer bitten, harimau!

*Die etwas abgehetzt wirkende Moderatorin überreicht dem Sieger das Mikrofon mit Bussilinks und Bussirechts*

Der Tag gestern bescherte mir überraschend eine Einladung zur großen Preisverleihung. Heute fiel die Morgentoilette natürlich etwas umfangreicher aus. Nach einem kritischen Blick in den Kleiderschrank entschloss ich mich für das mit schuppenartigen Pailletten besetzte Abendkleid und für die dazu passenden Pumps. Einer inneren Stimme folgend blieben die Stiefel im Schrank, vielleicht doch etwas gewagt für den Abend in der Provinz.
Gleich nach der Ankunft in der mit Plastikblumen geschmückten Halle stellte ich entzückt fest, dass harimau und seine liebreizende Gattin Steffi mit mir an einem Tisch sitzen. Umwerfend sieht sie einfach aus in dem raffiniert geschnittenen quietschbunten Kleid, das wirklich jedem männlichen Gast ein gewinnendes Lächeln entlockt. Nach herzlicher Begrüßung entdecke ich am Nebentisch eine unglücklich wirkende etwas zerrupfte Teilnehmerin. Man könnte meinen, sie käme frisch aus Düren, so bemitleidenswert sieht sie aus. Ob ich der Dame die Karte meines Friseurs zustecken soll? Oder ist die schlecht sitzende Frisur ihr Style? Würde ja zum T-Shirt passen- „Kill your Idols“. Sie ist wohl auch eine Teilnehmerin, dämmert es mir.
Da geht es auch schon los. Der Preis in der ersten Kategorie wird nun verliehen. Entspannt lehne ich mich zurück und nippe an meinem Sekt. Naja, die hätten ja wirklich ein paar richtige Gläser auftischen können. Mit dieser P***brause machen sie einem das Besäufnis aber echt schwer. Das müssen harimau und ich dann wohl beim Eulentreffen nachholen. Neidisch schiele ich zu der Type am Nachbartisch. Sie ist echt clever und hat sich einen Mojito bestellt. Wahrscheinlich ist es aber klüger, zunächst die ganze Sache nüchtern zu betrachten.
Was jetzt folgt kann ich nur stakkatoartig zusammenfassen:
Laudatio- Flucht-Tumult-Ohnmacht – Stalkerin-Blitzlichtgewitter- Security. Wo ist nur harimau geblieben? Wo ich ihm doch gerade gratulieren wollte. Von Steffi auch keine Spur.
Ein fulminanter Auftakt für einen unterhaltsamen Abend.

Edit hat noch geholfen, etwas die Frisur zu richten.

Zitat

Original von Suzann
Darf ich JETZT um ein paar Worte an die Zuschauer bitten, harimau!

Sorry, ich habe den Gewinner gerade rausgeschickt, anschaffen. Vielleicht versucht er auch, das Goldene Gewölle/die Goldene Knoblauchknolle (Ja, was denn nu? Beides?) zu verticken, um die Luxusforderungen seines Luxusweibchens erfüllen zu können. Und sich ein neues Toupet anzuschaffen, denn das bisherige ist beim Gerangel auf der Bühne verloren gegangen. (Fay? Schaust du mal im Dekollete? Vielleicht findet es sich irgendwo neben den Bouletten.)
Lange Rede, kurzer Sinn, die Zuschauer müssen sich gedulden, bis er zwei, drei Freier Fahrgäste abgewickelt hat.