Witz zum Wochenanfang (ab 24.8.2010)

ich weiß auch so, was Du meinst, genau das meine ich auch,

Nagut, ein witz für rienchen:

Was ist grün, viereckig und wenn es auf dich drauffällt, bist du tot?

Und... was ist gelb und guckt durchs Fenster?

So, genug der Flachwitze.

Zitat

Original von rienchen
ich weiß auch so, was Du meinst, genau das meine ich auch,

Da bin ich nicht so sicher, aber darfst mich gerne per PN aufklären.

Was hängt an der Wand, hat den Hintern verbrannt?

Danke Gummibärchen und Insomnia! Und an Alle. Hat so gut getan!

Hier ein "Braver":

Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht, fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht. "Ich möchte die Scheidung". Darauf er: "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben".

Lustigen Tag noch!

Trollblume

Zitat

Original von Trollblume

Danke Gummibärchen und Insomnia! Und an Alle. Hat so gut getan!

Hier ein "Braver":

Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht, fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht. "Ich möchte die Scheidung". Darauf er: "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben".

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VERLEUMDUNG!

Ich hab auch noch einen:

Als die Mäuschen aus dem Haus sind, begattet Herr Maus Frau Maus. Sie: "Ach, war das schön, aber hoffentlich war nicht alles für die Katz!"

Zitat

Original von Insomnia

Bestimmt, aber nur echte Profis machens über die Tastenkombi Alt-F4

jaaaa, ich oute mich...ich war so dumm es auszuprobieren
danke schön

Zitat

Original von Lesehunger

jaaaa, ich oute mich...ich war so dumm es auszuprobieren, obwohl ich es mir noch gedacht habe...
danke schön

Gehören Frauen hinter den Herd?

Gruß kds

Zitat

Original von kds
Gehören Frauen hinter den Herd?

Spoiler anzeigen

:kissNatürlich nicht. Die Schalter sind ja alle vorne. :kiss

Gruß kds

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten".
Die Blondine denkt sich: "Super, ich brauche, eh eine Wohnung."
Sie klopft an die Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören. Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement
zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr
jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

"Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"

"Sterbehilfe für Männer"

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

"Pfarrer lügen nie"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Zitat

Original von Lesehunger

jaaaa, ich oute mich...ich war so dumm es auszuprobieren
danke schön

Ich auch

Hallo, wie geht es dir?

Wie einem BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

Gruß kds

Zitat

Original von kds
Hallo, wie geht es dir?

Wie einem BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

Gruß kds

Sie: In dem Mantel siehst du aus wie ein Kameltreiber.

Er: Damit er echt wirkt, solltest du vielleicht vor mir herlaufen.

Gruß kds