Witz zum Wochenanfang (ab 24.8.2010)

Jaaa, geil! Ein Hoch auf die Sachsen!

Ni wahr?

Und den harmlosen hier noch, extra für Dori:

Vom Leipziger Hauptbahnhof kommt eine Straßenbahn die Goethestraße hochgefahren. Auf der Mitte der Straße steht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sich raus und ruft: "Eh, was is denn los?" Da antwortet der Polizist in scharfer Form: "Disgudiern se nich ruml Fahrn se rechds ran!"

Schööön.

Unterhalten sich zwei Blondine.
Sagt die Eine: "Ich habe heute einen Schwangerschaftstest gemacht".
Die Andere: "Echt? Und, waren die Fragen schwer?"

Geklaut von Snoore

Zitiere Johnny: "Witze mit Bundesländern? Macht nichts, kann ja mal Vorpommern."

Als Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen!
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft
und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir,
das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klinsmann denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht:
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist schwarz und gelb gestrichen und über und über mit BVB-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Dortmund-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die BVB-Hymne zu ihm herab.
Das gesamte Hauspersonal ist in schwarz-gelbe Vereinsfarben gewandet und erfüllt absolut alle denkbaren Wünsche.

Klinsmann wendet sich an Gott und sagt, stinksauer:
"Was ist das denn?
Wieso kriegt der Kloppo so einen Palast da hingestellt?
Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist nicht Kloppo's Haus,
DAS IST MEINS!!!!!!

Aber nicht unrealistisch. Immerhin kommt Borussia Dortmund aus der katholischen Jugendsportbewegung...

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Happy Birthday, Chuck!

Gerade auf Twitter gelesen, dass ein Anagramm von "Zapfenstreich" auch "Chefarztpenis" ist...

Was haben Männer im Schnee?

Zitat

Original von Regenfisch
Was haben Männer im Schnee?

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Schneeglöckchen!!!

Ich finde den Spoiler ja fast lustiger als der Witz selber

Der ist uralt und wirklich blöd, aber er ist mir grade eingefallen.

Geht ein Mann in die Metzgerei: "ich hätte gerne ein Viertel von der groben Fetten!" Antwort des Metzgers: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Zitat

Original von rienchen

Geht ein Mann in die Metzgerei: "ich hätte gerne ein Viertel von der groben Fetten!" Antwort des Metzgers: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Dazu passend:

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt:"Ich bekomme drei Pfund Roggenbrot!" Sagt der Bäcker: "Sachen gibts..."

Grade gelesen bei "Belauscht.de."

Regensburg. Pizzeria AL Gabbiano.

Vier Leute am Nachbartisch (Mitte 30) lästern über den Wahlsieg der Grünen in Baden-Würrtemberg.

#1: “Die Künast ist gar keine Vegetarierin. Die isst Fleisch!”
#2: “Wirklich? Ist die denn wenigstens lesbisch? ”
#1: “Nee, die ist auch nicht lesbisch.”
#2: “Da kann man mal sehen, wie sehr die einen verarschen!”

Ein Mann wird zum Einstellungstest der Behörde als Abteilungsleiter geladen, der Psychologe hat eine Menge Fragen zum beruflichen Werdegang und seiner gesundheitlichen Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Bewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.
"Waren Sie beim Militär?", lautet die nächste Frage.
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön,", erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto!".
"Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?"
"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und ich habe beide Hoden eingebüßt."
Der Personalchef strahlt: "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen, Sie können morgen anfangen! Die Kernarbeitszeit ist von morgens 7 Uhr bis 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen."
"Wie jetzt? Ich denke, es geht um 7 los", meint der frisch Eingestellte überrascht.
"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant!

Der ist gut, Voltaire!

Zitat

Original von Dori
Zitiere Johnny: "Witze mit Bundesländern? Macht nichts, kann ja mal Vorpommern."

Flache Wortwitze sind suuuuper.

Hier noch ein paar:

Was ist rot und steht am Straßenrand - eine Hagenutte.

Was ist grün und steht am Straßenrand - eine Froschtituierte.

Was ist orange und steigt auf einen Berg - eine Wandarine....