Witz zum Wochenanfang (ab 24.8.2010)

Hab auch einen per Mail bekommen:

Führerschein Bitte !

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Bernd steht da mit einer Mords-Errektion.
Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Zitat

Original von rienchen
Berlin. In einem Büro am Gendarmenmarkt.

In der Personalabteilung. Eine halbwegs attraktive Mitarbeiterin (Mitte 20) füllt einen Personaldatenbogen aus, in dem auch die Konfession abgefragt wird. Dort trägt sie die Zahl 34 ein. Der daneben sitzende Personalchef schaut die Mitarbeiterin verblüfft an und fragt leicht ironisch:

“Ihre Konfession ist 34??”

Die Mitarbeiterin guckt zerknirscht zurück und sagt:

“Na gut, 36!”

geklaut von belauscht.de

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Ich arbeite auch in der Personalabteilung und da haben wir auch schon die witzigsten Sachen erlebt.
Eine junge Dame hat bei "Konfession" deutsch eingetragen

Jasmin : das tut mir leid.

Hoffis : :fingerhoch, den merk ich mir.

Was ist das für eine Zeit?
"Ich hätte nicht geboren werden sollen?"

Eine Frau geht zum Psychater.
Sie fragt ihn: „Sagen Sie mal , mein Mann isst Tassen und läßt immer die Henkel übrig?“
Sagt der Arzt: „Hm das versteh ich nicht, das ist doch das Beste daran.“

Zwei Zahnstocher gehen in Wald und Flur spazieren. Da kommt ein Igel des Weges, meint der ein: „Guck mal hier fährt ja ein Bus.“

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall und küsst 9 von 10 Hennen. Der zehnten aber rupft er jeweils eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt ganz aufgebracht den Hahn zur Rede.
"Na sag mal ... jeden Tag küsst du die anderen und mich nie! Dafür rupfst du mir immer eine Feder aus! Was soll das?"
Der Hahn schaut der Henne ganz tief in die Augen und sagt:
"Disch ... will ich nackisch ... Baby."

Ich find den einfach nur geil

Zitat

Original von Jasmin87

Ich arbeite auch in der Personalabteilung und da haben wir auch schon die witzigsten Sachen erlebt.
Eine junge Dame hat bei "Konfession" deutsch eingetragen

Ich musste mich mal beim Jobcenter melden und wurde gefragt, was mein höchster Bildungsabschluss sei.
ich: Promotion
Dame vom Amt: was bitte?
ich wiederhole: Promotion
DvA: ach, Sie haben in der Werbung gearbeitet

Oh je...da schlagen Anglizismen ja mal doppelt zu

Zitat

Original von Hoffis
Hab auch einen per Mail bekommen:

Führerschein Bitte !

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Bernd steht da mit einer Mords-Errektion.
Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? "

Der Mann antwortet: "Das wird wohl meine Frau sein."

Im Jahre 1789: Französische Revolution!
Rennt einer rum undschreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

GROßARTIG!

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet . Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Zwei Männer im Supermarkt stoßen versehentlich zusammen. Der eine Mann entschuldigt sich gleich und erklärt: „Ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau.“
Darauf der andere Mann: „Mir geht es auch so. Ich suche schon eine halbe Stunde.“
„Wie sieht deine denn aus?“, will der eine Mann wissen.
Er erhält eine prägnante Beschreibung: „Meine hat blonde lange Haare, ist 1.70 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und deine? Wie sieht deine aus?“
Darauf der andere Mann: „Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank, der eine muss niessen, sagt der andere: Gute Idee machst mir auch ein Bier auf.

Walter seufzt am Stammtisch: "Was ging es Adam doch gut."
"Warum?" fragt sein Gegenüber.
"Weil dem Eva nie sagen konnte, daß ihr erster Mann besser war als er."

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
"Mutter, du nervst langsam !!!!"

Zeig mir Deinen Klingelton und ich errate Deinen Schulabschluss.

Zitat

Original von rienchen
Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Zitat

Original von elorad
Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank, der eine muss niesen, sagt der andere: Gute Idee machst mir auch ein Bier auf.

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
"Mutter, du nervst langsam!!!"

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Danke für diese Folge von Lachanfällen!

VORSICHT: Politisch unkorrekt!

Wo haben Frauen die meisten Haare?

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt.
Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".
Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

Eines Tages kommt ein Mann zu einem Bauern und fragt ihn, ob er bei ihm arbeiten darf. Der Bauer fragt: "was kannst du denn?" Da sagt der Mann "Ich kann mit Tieren reden!" Der Bauer ist stutzig, will dies aber mal testen und nimmt den Mann mit auf seinem Hof. Als erstes gehen sie zu einem Pferd. "Hier", sagt der Bauer, "das war mal mein kräftigster Hengst! Aber seit einem Monat will er einfach nix mehr ziehen. Wenn du mit Tieren sprechen kannst, frag ihn, was er hat!" Der Mann nickte, ging zu dem Hengst und flüsterte ihm was ins Ohr. Darauf wieherte das Pferd und der Mann sagte: "In dem rechten, hinteren Huf steckt ein rostiger Nagel, deshalb zieht er nix mehr!" Der Bauer schaut nach und wirklich da steckt ein Nagel drin.
"Gut", sagt der Bauer, "Ich habe eine Kuh, die hatte von meinen Kühen am meisten Milch gegeben. Doch seit ein paar Wochen gibt sie keine Milch mehr. Wenn du mit Tieren sprechen kannst, dann frag sie, warum!" Also gehen die beiden zu der Kuh, der Mann flüstert ihr ins Ohr und der Kuh muht. Darauf der Mann: "Die Kuh hat an ihrem Euter eine Zyste. Deshalb kann sie keine Milch mehr geben!" Der Bauer untersucht seine Kuh und wirklich, der Mann hatte recht.
"Gut ich stell dich auf meinen Hof ein, komm mit wir machen alles fertig!" Auf den Weg, kommen die beide am Schafstall vorbei. Das Schaf will grade "määäh!" machen, da rennt der Bauer hin, hält die Schnauze von dem Schaf zu und sagt zu ihm: "Sag nix, es war Nachts, es war Dunkel und ich war besoffen!!!"