ZitatOriginal von Joan
Ja und wo sollten denn dann all die trinkfreudigen Eulen noch was zu feiern haben?
Ich glaube, da musst du dir keine Sorgen machen, die Eulen gehen dann in der Suchtklinik bechern ... 
Eine Frage in Sachen "BoD-Autoren und ihre Bücher".
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Zitat
Original von Iszlá
Ich glaube, da musst du dir keine Sorgen machen, die Eulen gehen dann in der Suchtklinik bechern ...
Euch schick ich doch einfach mal die Heils-Armee vorbei! Die sollen Euch mal was vorsingen!!
Ich komme im Moment grad mit meinem Roman nicht so recht weiter, vom Dramaturgischen her gesehen. Es gibt da nämlich noch eine Hochmoor-Hebamme, eine Gegenspielerin von der Wanderhexe, die geht mir selber bisschen auf den Geist....ob ich die wohl vom Vampir-Chirurgen in kleine Stückchen zerbeissen lassen soll?
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Joan
du bist heute wieder soooo kreativ. 
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Zitat
Original von kuschelhundchen
Joan du bist heute wieder soooo kreativ. Allerdings Kuschelhundchen, allerdings....
Ich bin gestern während der Arbeit an meinem Roman
geradezu in einen Blutrausch geraten.
Da mir meine Hauptfiguren langsam aber sicher verleidet sind, habe ich das nun so gedeichselt, dass sich alle gegenseitig umgebracht haben. Wie genau das abgelaufen ist, das verrate ich nicht, Ihr sollt ja bitte meinen Roman dann auch kaufen.Ich kann nur verraten, dass die Geschichte trotzdem weitergeht, eine der Hauptfiguren überlebte das gegenseitige Gemetzel, wenn auch in etwas anderer "Form". Es muss ja schliesslich einen Nachfolgeband geben, will mir ja meine Verdienstquelle nicht selber abgraben.
Soviel dazu: dieser Vampir-Chirurg hat tatsächlich seine Hochmoor-Hebamme in Stücke zerbissen. Als er nun diese blutigen Fleischstücke so vor sich liegen sah, regte sich ihn ihm sein ärztliches Gewissen. Er fing also an, all diese Fleischstücke fein säuberlich wieder zusammen zu nähen. Die Knochensplitter klebte er mit Sekundenleim zusammen.
Da aber manche dieser zermanschten Fleischstücke nicht mehr so ganz genau einzuordnen waren, gelang es dem Vampir-Chirurgen nicht wirklich, die Hebamme wieder naturgetreu zu rekonstruieren.
Man muss sich das halt mal vorstellen, die Blase war zerfetzt, das Hirn war ebenso zerfetzt. Somit gerieten halt z.B Teile der Blase an den falschen Ort.
Während der Operation zog ein fürchterliches Gewitter auf....und just in dem Moment, als der Vampir-Chirurg sinnend sein monströses Werk betrachtete, schlug der Blitz in den leblosen Körper ein, und erweckte ihn zu neuem Leben.
Das war die Geburtsstunde der Frau Dr. Rappensand....Mich dünkt, irgendwo hätte ich schonmal so was ähnliches gelesen....hoffentlich gibt das keine Plagiats-Klage!
Sollte nun, wider meine todsichere Ueberzeugung, dieser Roman von keinem Verlag angenommen werden, dann wird sicher in Bälde mein Patenkind
im Forum auftauchen um Euch mein Werk schmackhaft zu machen.
Also: haltet Eure Ohren steif.....
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Deinen Roman finde ich groovy.
Darf ich Dein Patenkind sein? (Wozu brauchen wir ueberhaupt noch Agenten und Verleger, wenn wir Patenkinder haben?)Ich bin aber der ueberzeugten Ansicht, der Vampir-Chirurg muss jetzt noch in den geleimten Knochensplittern irgendso'n Code aus'm Mittelalter entdecken, mit dem man rausfinden kann, dass eigentlich die Templer die Pyramiden gebaut haben (oder ist Pyramiden out? Dann eben das Taj Mahal. Oder die Freiheitsstatue), damit da'n bisschen mehr Tiefe reinkommt. Und apropos Tiefe - in Deinem Roman werden echt nicht oft genug Hosen runtergelassen, wobei das ja aber eigentlich auch nix macht, denn 'nen ollen Verleger brauchste ja sowieso nicht.
Sag Bescheid, wenn ich mit meiner Promoschion anfangen soll, ja?
Ich such mir schon mal ganz viel Vokabeln aus'm Kirchenliederbuch raus.Alles Liebe von Charlie
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Zitat
Original von Voltaire
Da hast du mich völlig richtig verstanden. Rund 99 % der von mir gelesenen BOD-Bücher waren einfach nur Mist und ein Fall für die Mülltonne.
Aber ist es nicht auch so, dass Autoren BoD nutzen, um ihre vergriffenen Bücher wieder lieferbar zu machen (z. B. -ky = Horst Bosetzky). Aber dann sind die Bücher natürlich vorher in anderen Verlagen erschienen. Ich hab mir jedenfalls gerade wegen einer Büchereulen-Rezi ein BoD-Buch bestellt und werde hoffentlich nicht auf eines der 99 Prozent Mist-Bücher stoßen. -
Jetzt bin ich fast vom Stuhl gekippt - besser gesagt von meinem Gummiball (wegen meinem Rücken) - vor Lachen!
ZitatOriginal von Charlie
in Deinem Roman werden echt nicht oft genug Hosen runtergelassenWarts bloss ab Charlie....Du kennst meine schmutzigen Phantasien ja noch gar nicht!
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Lecker!
Die musste mir aber alle mitteilen, damit ich dann so richtig geile Werbung machen kann, gell?Ich sitz uebrigens auch auf dem Gummiball.
Das kann ich dann gleich den Millionen von potentiellen Lesern erzaehlen, wie ich mich beim Lesen Deines voll groovenden Romans vor Aufregung auf meinem Gummiball wundhopse.Mensch, damit werden wir reich. Ich sag meinem Verleger schon mal, der soll sich demnaechst einen von BOD holen, ich mach jetzt in PR.
Alles Liebe von Charlie
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Charlie....wir machen nicht nur eine Menge Kohle damit, wir holen uns auch den Literatur-Nobelpreis!
Hast Du ein entsprechendes Outfit im Schrank hängen für Stockholm? Da muss man nämlich recht geschniegelt daherkommen. Wir wollen uns dann schon nicht blamieren neben der Schwedischen Königin....hehehe!
Bin grad am Nachgucken, was bei mir so alles an Klamotten rumhängt.
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Auwaaa.....mir ist noch was durch den Kopf gegangen. Ich brauche unbedingt noch einen zugkräftigen Autoren-Namen.
So irgenwas in Richtung: Fitz - Valente - Hermann - Blanco - Virginia - Hesse - Tolstoj -
Wie wärs denn mit Virginia Blancofitz? oder mit Hermine Hesse? Robertina Tolstojewitsch?
Schillerine v. Goethe? ....ich glaub den nehm ich!
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Nee, Joan, wir gehen da im schwarzen Rolli hin. ECHTE Autoren kommen immer im schwarzen Rolli!
Und ich schlage vor, wir nennen uns Joan d'Arc und Charlie Windsor. Dann sind wir die typischen Nobelpreistraeger: Keiner kennt uns, aber jeder klatscht, weil er denkt, dass er uns kennen muesste.Ich buch mir jetzt schon mal 'ne kleine Kreuzfahrt ...
Alles Liebe von Charlie -
@ Joan und Charlie: ich liege unterm Tisch (ohne Ball) :lacht.
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Du bist einfach köstlich Charlie....
Und ich bin mit allem restlos einverstanden was Du vorschlägst, Namen und Bekleidung. Ich will es schliesslich nicht grad schon am Anfang mit meinem tüchtigen Management verderben.
Sodele, jetzt wende ich mich wieder bisschen ernsthafteren Forumstätigkeiten zu, versuche mal eine Rezi über mein letztes Buch hinzupfeffern.....sonst schmeissen die mich dann hier noch raus
Aber gäll Charlie....sowas muss doch einfach zwischendurch auch mal sein, so fröhlicher Nonsens. Danke fürs tolle Mithalten
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Zitat
Original von Sigrid2110
@ Joan und Charlie: ich liege unterm Tisch (ohne Ball) :lacht.Ja soooo prima, Sigrid....Mission erfüllt!
Edit: eigentlich gings ja anfangs um eine andere Mission...aber da sie auf taube Ohren gestossen ist, ists dann halt bisschen anders rausgekommen.
Ein Nobelpreisträger unter den Eulen ist ja schliesslich auch nicht zu verachten.
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Genau!
Der fehlt hier noch, und wenn er sich nicht herbequemt, machen wir uns halt unseren eigenen!Wuensch' Euch einen froehlichen Abend.
Alles Liebe von Charlie