Einkaufen mit Tarzan und Jane
Wir kurvten nun schon seit mindestens 10 Stunden durch dieses verschiss.... Parkhaus ohne Aussicht auf einen Parkplatz, als mir irgendwann der Kragen platzt und ich den Rennsmart einfach in einem der Gänge stehen ließ. Ist ja schließlich ein kleines Auto und es kam noch jeder vorwärts und rückwärts und seitwärts dran vorbei.
Mit Tarzan im Schlepptau zappelte ich auf den Aufzug zu. Immer fein die Beine zusammenpressend und so den dringenden Harndrang unterdrückend. Das unmögliche Kleinkind, welches seine Wasserflasche im Aufzug neben mir entleerte, trug nicht wirklich dazu bei meinen Körper zu entspannen. Aber egal. In der 3. Etage angekommen, lie? ich Tarzan total verduzt in den Kindermoden stehen und rannte mit wehendem Mantel in Richtung Treppenhaus und Toiletten. Der Klotante schnell einen Euro zu geschmissen, Kleingeld rauskramen hätte zu lange gedauert und ich floh in eine Kabine, welche ich 3 Minuten später mit einem seligen Lächeln im Gesicht und entspannter Unterleibsmuskulatur wieder verlassen konnte.
Aus dem Treppenhaus rauskommend hielt ich Ausschau nach Tarzan und ortete ihn dank des zum besseren Auffinden von ihm im Gewühl von mir für heute zum Anziehen herausgelegten signalorangen T-shirts sofort in der Knabensportabteilung.
„Was machst du denn hier!“ Zischelte ich leise. „He guck mal wenn ich meine Puma T-shirts in 164 kaufe, dann sitzen die schön eng und kosten satte 20 € weniger.“ Ich rollte mit den Augen während Tarzan mit einem Stapel Kindertshirts in der Umkleide verschwand. Ca. 10 Sekunden später hörte ich ein leises „ratsch“ 30 Sekunden später stand Tarzan mit rotem Kopf wieder vollständig bekleidet vor mir. „Ähm... mein Bizeps hat, glaub ich, den Ärmel gesprengt!“ Grinsend nahm ich ihm die T-Shrits ab und drückte sie einer Verkäuferin in die Hand. Ich murmelte etwas von schlechter Qualität, während ich hinter Tarzan her aus der Kindermodenabteilung flüchtete.
Wir trabten durch die Bücherabteilung und Tarzan mußte mich nur 4 mal von den Grabbeltischen wegziehen, was in anbetracht der Menge der Grabbeltische durchaus ein guter Schnitt ist.
Auf dem Weg zu unserem Ziel der Herrenmodenabteilung, wo wir einen Anzug für Tarzan erwerben wollten, habe ich jedoch eine weitere Problemabteilung nicht einkalkuliert.
S A T U R N !!!!!
Ich versuchte noch, Tarzan am Schlawittchen zu packen und die Rolltreppen wieder hoch zu schleifen, als er auch schon jauchzte „Guck mal FERNSEHER!!“ Ein Stöhnen entrang sich meiner Kehle und ich ahnte schon, daß wir heute alles andere, aber keinen Tarzan-schick-weg-geh-anzug erwerben würden. Nun ich hatte recht. Noch bevor ich wußte, wie mir geschah, folgte ich einem munter quaselnden Verkäufer und einem verliebt an dessen Lippen hängendem Tarzan durch die Reihen der FlatscreenTVs. Bei jedem zweiten stöhnte ich laut und deutete unmissverständlich auf den Preis und ignorierte Tarzans Dackelblick.
Der Verkäufer zog schließlich sein Ass aus dem Ärmel.
DAS SUPER SONDERANGEBOT, zwar kein Flatscreen, aber ein TV mit verkürzter Bildröhre und riesiger Bildfläche. Ich stöhnte nur noch, als Tarzan auszumessen begann, ob dieses Monster von einem Fernseher auf unsere Nachttische im Schlafzimmer passe. Seine Berechnungen schienen geglückt. Denn 2 Minuten später fand ich mich wild schimpfend mit einem Abholschein für oben genannten TV und Tarzan mit besagtem Dackelblick in der Dolby-Sound-Abteilung wieder. Da kannte ich kein Pardon, in mein zukünftiges Schlafzimmer kommt definitiv Keine Dolbyanlage. DACKELBLICK
„BittÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!“
„Nein!!!“
„BITTÖÖÖÖÖÖÖÖ! Guck mal wie schön die sind, ich montier die dann auch hinter den Schrank, du siehst die gar nicht, die hörst du nur.“
Der Gedanke an Tarzan mit Werkzeug auf dem Kleiderschrank, gab mir ausreichend Kraft ihn am Ärmel hinter mir her Richtung Rolltreppe zu schleifen.
„NEIN!“
Überrascht über die nicht erfolgte Nörgelei drehte ich mich auf halbem Weg auf der Rolltreppe stehend um. Was soll ich sagen, er war weg. Wie vom Erdboden verschwunden. Ich hetzte die Treppe entgegen der Fahrtrichtung wieder herunter. Schuppste einen dicken Mann mit Mikrowelle auf dem Arm ein bißchen unsanft zur Seite und konnte gerade noch sehen wie Tarzan magisch angezogen in Richtung PC-Abteilung wandelte. Ein Grmpf entrang sich meiner Kehle als ich die Verfolgung aufnahm.
Leider war ich nicht schnell genug und konnte lediglich noch erblicken wie Tarzan eine X-Box liebevoll im Arm haltend Richtung Kasse schlenderte. Ich zupfte an seinem Ärmel. „Was machst du, wir wollten einen Anzug kaufen.“ Zischte ich nun doch sehr erbost. Strahlend blaue Augen blickten mich an. „Oh ich konnte einfach nicht vorbei gehen, guck mal das ist ein SUPERSONDERANGEBOT und Spiele sind auch dabei und außerdem hab ich für dich auch einen Controller eingepackt.“ Welchen er mir auch sofort stolz in die Hand drückte.
„Guck.. wie schön!!“
„Und der Anzug??“
„Ich investiere hier gerade in unsere Zukunft, Anzüge kann ich auch bei H&M kaufen, aber guck mal hier, da sind 10 Spiele dabei...“
„ Als Demo....“
„ Ja aber 10, in WORTEN 10, Spiele und ich kann damit DVDs gucken und Mp3s hören und.......“
Ich resignierte und trabte hinter ihm her mit rollenden Augen zur Kasse. Sah zu wie er das Geld, welches von mir schon gedanklich in einem BOSS-Anzug angelegt war, auf die Ladentheke zählte und half ihm den riesen Karton zum Auto zu schleppen. Unterwegs holten wir schnell noch den TV ab. Und langsam beschlichen mich Zweifel, ob wir alles in unseren Rennsmart bekämen.
Meine Zweifel waren berechtigt. Aber nach drei mal Umkramen und nachdem Tarzan sich entgegen der Farhtrichtung mit dem Hinterteil auf meinem Armaturenbrett zwischen den Kartons festgeklemmt hatte, konnte ich mit geringem Kraftaufwand und nach dem Öffnen des Beifahrerfesnters für Tarzans Köpfchen sämtliche Türen und Kofferräume des Rennsmarts schließen.
Ach ja, Anzug hat TARZAN bis heute keinen und ich hege den schlimmen Verdacht, daß er auf unserer Hochzeit vermutlich in roten Turnschuhen, zerrissenen Jeans und einem orangen Puma T-shirt am Altar auf mich warten wird.
