Familienstreit mal anders....

Zitat

Original von bisou
so, cih ahbe mir das ganze durchgelesen und ein paar fehlerchen rausgepickt, die allerdings nicht allzu gravierend sind.

wow .. das nenne ich nen tadellosen Einstieg!!

@ bisou: ich empfehle, sich hier erstmal ne weile einzulesen, bevor man derart loslegt...

@ Bisou
Deine Kommentare haben mich dann und wann wirklich sehr niedlich zum Schmunzeln gebracht.

Weißt du, deine Anmerkungen mögen (abgesehen von den Kommafehlern, die du korrigiert hast) für einen Schulaufsatz gut und richtig sein, für eine meiner Geschichten sind sie das nicht.
Trotzdem bedanke ich mich für deine Kritik, da ich ja gerne schaue, was meine Geschichten beim Leser auslösen.

Mich würde allerdings noch interessieren, was dich so selbstbewußt hier auftreten läßt, veröffentlichst du selbst? Schreibst du?

Neugierige Grüße
Jane

@ Beoi
Nur für dich, die inhaltliche Auseinandersetzung:
Meine Kommentare hab ich in rosa in das Zitat getippt....

Zitat

Original von bisou
so, cih ahbe mir das ganze durchgelesen und ein paar fehlerchen rausgepickt, die allerdings nicht allzu gravierend sind.

Sorry, aber erwartest du wirklich, daß ich Textkritik von jemandem, der solche Fehler produziert, ernst nehme?

Wie kann Funk knistern? Funkgerät statt Funk, knacken, sich melden, piepsen, was weißt ich statt knistern. Hört sich an, als ob du Funkwellen ins Feuer werfen würdest.

Es ist nicht das Funkgerät, das knistert, es knistert DER FUNK. Ich erwarte nicht, daß jeder sich im Kölner Polizeijargon auskennt, aber wenn ich etwas so schreibe, dann hat das durchaus einen Sinn. Hier ist es der der Authentizität. Und generell meine ich, was ich schreibe, genau so wie ich es schreibe.

Wenn sie von der Idee nicht begeistert ist, warum erwähnt sie es dann überhaupt. Macht keinen Sinn, vor allem ist dieser Satz als Einstieg völlig unpassend und verwirrt nur. Musste ihn zwei Mal lesen, um den Zusammenhang richtig zu verstehen. Gut: wird im zweiten Satz klarer. Nichtsdestotrotz würde ich den zweiten Satz an die Spitze packen und ein bisschen umändern.
Vielleicht so: Stefan wendet(e) und wir fahren (fuhren) ebenfalls zum Einsatzort des Streifenwagens unserer Kollegen. (Es muss erst einmal klar werden, dass es sich überhaupt um Polizisten handelt. W-Fragen!!! Sonst ist es ziemlich undurchsichtig und stört den Lesefluss.) Ich verdreh(t)e meine Augen und zeig(t]e ihm damit unmissverständlich, was ich davon halte (hielt).

Vor allem werden da wohl kaum mehrere Streifenwagen benötigt. IMO Und vielleicht würde sich Vergangenheit durch die ganze Geschichte besser anhören. Achtung: soll es eine Erzählung oder Dokumentation sein?

1. Oh doch es werden sehr schnell mehr als ein Streifenwagen bei einem Familienstreit benötigt. 2. Obwohl man keine Lust hat etwas zu tun, tut man es sehr oft, damit die Kollegen entlastet sind oder aber um Gefahren vorzubeugen. 3. Es tut mir leid, daß dir nicht klar war, daß es sich um Polizisten handelt, aber das liegt daran, daß du hier reingestolpert kommst, ohne zu wissen, wer hier worüber schreibt. Ich glaube nicht, daß irgendeine andere Eule zweifel hatte, worum es in dieser Geschichte geht.

Pappenheimer + draufhaben + rappeln = unpassend. Ein Stilmittel? Soll der Prota taff und gelassen wirken? Unnahbar? Das klingt eher teen-mäßig und in einer Erzählung total unpassend, zumal die Wortwahl im Verlaufe der Geschichte sich ändert und diese drei Wörter dann gar nicht mehr ins Rahmenkonzept/Wörterbild passen.

Ja, richtig erkannt, Umgangssprache, ganz fies und bäh, aber dennoch macht sie meine Geschichten authentisch und eben zu meinem Stil gehört es dazu.

Super! Sehr, sehr schön formuliert.

Danke

Aufzählung wirkt hier krass gestellt und passt nicht rein, behindert zudem den Lesefluss.

Besser: Das Reihenhaus, in dessen Garten geschätzte 15 Kinder spielten, sah durch die vielen Luftballons, mit denen es geschmückt worden war, sehr nach Kindergeburtstag aus.

Sorry, aber das ist 3. Klasse Aufsatzstil und nicht meiner, danke für deinen Hinweis, aber mein Satz bleibt mein Satz.

Hilfe! Willst du den Leser mit Buchstaben erschlagen? Normal geschrieben hätte es mit den passenden Adjektiven auch getan.

Hm....Adjektive? Oh ja, je mehr Adjektive um so besser der Text, stimmt hatte ich ganz vergessen....

Zu etwas zucken? Wenn man zuckt, bewegt sich ein Körperteil minimal. Wie wär’s mit schießen?

Wie ich schon sagte, ich meine generell das, was ich schreibe. Die Hand zuckte in Richtung des Pfeffersprays, hätte ich gewollt, daß sie das Pfefferspray auch erreicht, hätte ich sie vielleicht an das Pfefferspray greifen lassen, aber das steht da nicht. Da steht sie zuckte.

anstatt ist, war. Und Zahlen bis zwölf sehen ausgeschrieben deutlich besser aus. Am allerbesten auch noch die darüber.

Ich schreibe Zahlen bis 12 aber nun mal abgesehen von der eins lieber als Zahl, das ist eine Macke von mir, damit hab ich schon meine Deutschlehrerin in den Wahnsinn getrieben. Und das ist ist schon richtig da, denn sie ist ja immer noch 3 mal so schwer, sie ist ja nicht zwischenzeitlich verstorben, so dass sie so schwer gewesen ist.....

grantig passt nicht im Zusammenhang mit der folgenden Rede. Besser: unangenehm. Aber umgangsprachlich steht im krassen Gegensatz zu der eher hochgestochenen Ausdrucksweise, welche folgt.

Hm....überleg mal, was ich mit diesem Gegensatz vielleicht ausdrücken wollte? Denk nach, na fällt es dir auf?

Würde sie ihren eigenen Schwager nicht eher beim Vornamen nennen, auch wenn sie vor der Polizei steht? Zumal die Dame vorher ja ziemlich harsch war.

Menschen, die nach einer andren Person gefragt werden, neigen dazu die Namensanrede des Fragestellers zu übernehmen, selbst wenn sie sonst die Person mit Vornamen anreden.

Hört sich ziemlich erzwungen an.
Besser: da das eine ganz andere Sachverhaltsschilderung war, als ich erwartet hätte.
Versuch einmal, abwechslungsreichere Zeiten zu benutzen. Das Lesen wird spannender und weniger anstrengend, als wenn man sich fortlaufend mit einer verkniffenen Zeit abmühen muss.

Abwechslungsreichere Zeiten? Oh ja, das hin und her springen in den Zeiten sorgt für Abwechslung und Spannung.... so ist das...

Der Ausdruck des Jungen, seine Gefühle hast du fantastisch rüber gebracht. Daumen hoch, da gibt’s nichts zu meckern.

muss mit doppel-s

In meinen Texten nicht....

Bitte teile die Dialoge, sodass immer ein Satz getrennt vom anderen steht. Bsp:

„Hallo, Frida. Schönes Wetter heute, nicht?“ Billie tauchte hinter dem Traktor auf.
„Ja, sehr schön.“ Das kleine Mädchen spielte verträumt mit ihren Zöpfen.

Das macht das Lesen um einiges leichter und flüssiger.

Sorry, aber ich teile die Dialoge bewußt nicht. Und deine Form der Kritik finde ich hier ein wenig schulmeisterlich....

Ich bin nicht sicher, ob das eine Kölner Eigenheit ist, aber von hört sich in meinen Ohren nicht richtig an. Ich finde über besser.... aber ich bin nicht sicher, was der Duden dazu sagen würde.

Überarbeite deine Texte hinterher ruhig nochmal. DAs macht das Lesen leichter.
Insgesamt konnte man sich gut in die Situation einfühlen und es war nachvollziehbar geschrieben, die letzten Absätze habe ich nichts zu meckern gehabt (oh wunder *hat chronisches fehler-such-syndrom). ich hoffe, du nimmst mir die ganze meckerei nicht böse.

die schräg geschriebenen wörter in zitaten sind meine vorschläge.

lg

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Ich nehme dir die Meckerei nicht ÜBEL, aber wie ich schon schrieb, geäußerte Kritik sollte schon Hand und Fuß haben und vorallem die Tonart macht die Musik, dafür daß wir uns gänzlich unbekannt sind, schlägst du das ein oder andere Mal hier einen Ton an, den ich schon als ein wenig unverschämt empfinde. Aber vielleicht ist das einfach deine Art und Weise, wer weiß. Vielleicht schaust du dich vor deinen weiteren Beiträgen einfach noch ein wenig hier um und siehst dir an, wie andere Eulen ihre Kritik an Texten äußern und vielleicht legst du die Befehlstonart ein wenig ab. Kritik sind Anregungen an den Autor, keinesfall sollten es Anordnungen sein!

@ Eskalina
Sie ist 13 und um 22: 47 h noch online.....jetzt ärgere ich mich fast, daß ich die grandiose Vorstellung und das Profil nicht vorher gelesen hab.

Für einen simplen Fake mache ich mir hier so eine Mühe...

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Original von Seestern
Ich habe wieder alles verpasst

Ich auch fast, dabei hatte ich so einen tollen Dienst.....wollte da aus einer Begebenheit eigentlich ein Geschichtchen stricken, nun das muß nun warten, hab grad keine Lust mehr.

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Original von kuschelhundchen
BJ nicht ärgern lassen von so etwas und bitte weiterschreiben.

Kuschelchen
Das war Spaß, mein Ego ist viel zu groß und aufgeblasen, als daß mir Textkritik einer 13jährigen den Spaß am Schreiben versauen würde.
Mit ihrer Berichtigung des ein oder anderen Kommafehlers lag sie ja sogar richtig.
Allerdings muß sie wohl noch lernen, daß Texte eben Texte des Autors sind und ein Autor eben einen Stil entwickelt.
Würde jeder nach Schreibworkshop-Schema-F schreiben wäre es doch schnell sehr langweilig.
Und speziell das hier von ihr aufgezeigte Schreibschema empfinde ich als simple und reizlos. Weil sich ihre "Verbesserungsvorschläge" für mich eben sehr nach Schulaufsatz anhören und nicht nach BABYJANE-Miljööööööööh-Schreibe.

Zitat

Original von churchill
Da guckt man mal ausnahmsweise Fußball und dann das hier Echt spannend

@BJ Vielleicht möglich, dass ein Fake am Werk ist. Aber die Uhrzeit der Internetpräsenz ist sicherlich kein hinreichendes Indiz

Nein, aber Ausdrucksweise und Schreibstil runden das Bild schon ab.....andererseits....

@ Seestern
Hähähä dreckiges fieses Biest.....
Ich mache keine Fehler, ich bin die fehlerlose Forenlegende, so und jetzt geh ich auf meinen Thron man reiche mir Krönchen und Zepter!