Die unerfüllten Wunschzettel - Passagen aus einem Leben -

Zitat

Original von Leserättin
Davon ab bist Du hier in einem Bücherforum und Neu-Eulen, die als 1. Posting einen eigenen Text einstellen, sind nicht so gern gesehen.

Das stimmt nicht. Es ist überhaupt kein Problem, wenn ein Neuling als erste Handlung eine eigene Kurzgeschichte veröffentlicht. Es ist nur etwas schade, wenn sich jemand überhaupt nicht an Bücherdiskussionen beteiligt, denn darum geht es ja eigentlich in diesem Forum.

oh mann, ist doch immer das selbe!

ich hatte gestern schon in den thread geschaut - und genau bis dahin gelesen

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Gramatik und Rechtschreibeng waren immer mein Problem gewesen.
also nicht so sehr drauf achten .

und nicht weiter!

als ich nun heute die anzahl der postings hier gesehen habe, war mir klar, was wir wieder für eine diskussion haben.

also ehrlich, wenn jemand von vornherein zu mir sagt: "kümmere dich nicht um die ganzen fehler in meinem text - wichtig ist mir der inhalt oder so", dann lese ich das nicht. dafür ist mir meine zeit zu schade! wie kann man das eine vom anderen trennen?

bo

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Nicht die Sprache sondern unsere Persönlichkeit ist es was wir hervorheben sollten. Und die ist mit Sicherheit nicht in den Grammatik Regeln enthalten.

Wie willst du eine Botschaft übermitteln, wenn du einen potenziellen Leser allein dadurch abschreckst, dass du keine Rechtschreibregeln beherrschst? Es gibt sinnentstellende Fehler, es gibt Tippfehler - Alles kein Problem. Man gehe in Word, benutze eine Rechtschreibprüfung und hat bestimmt die Hälfte gefunden; ich würde dir empfehlen jeden Text von einer anderen Person gegenlesen zu lassen, sozusagen, als zweite Kontrolle. So etwas hilft ungemein, zumal du offensichtlich als Nicht-Muttersprachler damit Probleme hast.

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Schöner wäre es gewesen wenn du den Text gelesen und es auf Grammatik hin Korrigiert hättest. Ich hätte was von dir Lernen können.

Ich finde, es erweckt den Eindruck, dass wenn ein Autor bzw. das später dazugehörige Lektorat nicht in der Lage sind grobe Fehler auszumerzen, als wäre ein "Fast-Food"-Produkt auf den Mark geworfen worden.
Es muss nicht gut schmecken, muss auch nicht gut aussehen, aber hey, wir haben eine neue Saucenkreation drin, die das Fleisch zarter schmecken lässt. Und dennoch würdest du ihn nie anrühren, weil das Auge eben mitisst; so ist es auch mit Texten - Sind schon im ersten Satz mehr als drei Rechtschreib- oder Grammatikfehler drin, mache ich mir als Leser nicht die Mühe die Handlung noch weiter zu folgen.

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Wir vergessen all zu oft das Kommunizieren nur ein Mittel zum Zweck ist und höheren Zielen dient, als das es sich der Grammatik unterordnen könnte.

Zum Beispiel der Kulturellen oder Menschlicher Verständigung.

Grammatik ist Kommunikation.
Wenn du eine Sprache lernst, kommt es nicht allein auf das fehlerfreie Sprechen von Vokabeln an, sondern auch, dass du es zu sinnvollen Sätzen verbinden kannst, um etwas auszudrücken. Wenn du eine Sprache nur anhand von Vokabeln beherrscht, aber so einfache Prinzipien wie Wortstellung im Satz, Zeichensetzung etc.pp nicht verstehst, wie sollst du dann mit einem anderen Menschen kommunizieren? Willst du die Verben, die du nicht beugen kannst in die Luft schreiben oder tanzen?

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Es war es ja nur ein Text...
Ein Text zuviel .

Du wirst im Leben auf soviel mehr Menschen treffen, die dein Manuskript nicht nur verreißen, sondern sich nicht die Mühe machen auch nur einen Satz zu lesen. Du wirst auf Verlage treffen, bei denen du einen ein-Zeiler als Antwort bekommst: "Leider passt ihr Manuskript nicht ins Programm!" oder aber du triffst es ganz gut, dein Buch kommt raus und die Leser verreißen deine Arbeit, in dem sie es mit einem "Boah, was für eine Kacke" (Entschuldigt die Formulierung) abtun.

Was erwartest? Samthandschuhe? Einen Wattebausch?

Ich frage mich manchmal, wie Menschen, die schon in einem Internetforum mit Kritik nicht umgehen können im "realen Leben" überleben...

Morgen mit dem Ruf des Muezzins zum Morgengebet ins Moschee, und anschließend ins Teegarten zu gehen

In DEN Teegarten und in DIE Moschee, auch wenn das stilistisch etwas seltsam klingt. Wie wäre es denn mit: „Es war seine Angewohnheit mit dem ersten Sonnenstrahl in die Moschee zu gehen. Er betete und betete. „Geheiligt sei Allah. Allah ist groß!“ Eine weitere Angewohnheit war der Besuch eines Teegartens, zum Plaudern und Würfeln.“ Nur als Bsp.

Er war nicht gerade beliebt bei den Kindern im Dorf. Obwohl er doch ihnen nichts getan hatte, fürchteten sie sich vor ihm.
Vielleicht war es sein nachdenklicher und von Kummer heimgesuchter Anblick, dass bei den Kindern für eine gewisse Abschreckung sorgte. Auch wenn er sich nach außen verschlossen gab, war er ein sehr nachsichtiger und hilfsbereiter Mensch.

Um einmal zu loben: Eine sehr schöne Satzkonstruktion; sehr einfach formuliert, aber doch sehr aussagekräftig, vor allem, weil du eine (wenn auch nicht gekennzeichnete) Frage eingebaut hast. So was lockert einen Text ungemein auf und fordert das Interesse vom Leser.

Zur Grammatik: Wenn du eine Frage einbaust, wird diese mit einem Fragezeichen beendet, also: „Vielleicht war es sein nachdenklicher und von Kummer heimgesuchter Anblick, dass bei den Kindern für eine gewisse Abschreckung sorgte?“

Ein Mann muss autoritär und konsequent sein sagte immer mein Opa

Es erleichtert das Unterscheiden von Monolog, Dialog und Handlung, wenn du die direkte Rede kennzeichnest, indem du Anführungszeichen oder aber, wie in der jungen Literatur üblich einen einfachen Bindestrich oder eine Hervorhebung wie das Kursivschreiben verwendest.

Das waren harte Worte. Jedenfalls für uns Kinder. Denn wir waren die ersten in der Liste die davon zu spüren bekamen wenn die großen aus irgend einen Grund ihr Dampf ablassen mussten. Wir spürten genau, wann es klüger war ihre nähe zu meiden. Und so mieden wir ihre Nähe, bis sie sich abreagiert hatten.

Untersuche diesen Satz auf Gloß- und Kleinschreibung: Nomen werden groß geschrieben, dazu gehören auch Namen. Es heißt z.B. „die Großen“.
Auf Tippfehler achten und immer einen satz noch einmal lesen, weil dann kommen solche Sachen wie „aus irgendeineM Grund ihrEN Dampf….“ Nicht mehr vor.

Wenn früh morgen an die Tür geklopft wurde machte meistens meine Mutter es auf.

Das „es“ kannst du streichen, eine weitere Nennung der Tür in Form eines Personalpronomens ist aufgrund der Satzstellung nicht notwendig.

Behutsam und mit ihren sanften Händen durch meine Haare streichend weckte sie mich auf.

Ich weiß nicht, wie es anderen Lesern geht, aber Partizipien wie „durch das Haar streichelnd“ klingen stilistisch so daneben. Wozu auch ein Partizip verwenden? Wie wäre es damit: „Behutsam streichelte sie mir durch die Haare“ Du vermeidest so eine Dppelbenennung deiner Person, was wiederum nicht nötig ist, und zum anderen solltest du aufpassen, was das Einsetzen von Adjektiven betrifft, du verwendest auf dauer ziemlich viele. Adjektive sind etwas ungemein Gutes zum detailgenauen Beschreiben, aber du solltest damit sparsam umgehen, weil ansonsten kann ein Text leicht „kitschig“ wirken, also überladen.

.- güven, mein lieber junge, schläfst du noch? Es ist Zeit zum aufstehen. Deine Freunde sind vor der Tür. Sie fragen ob du mit zum Spielen rausgehst. Aber vergiss nicht, bevor du raus gehst musst du noch frühstücken.

Der Sprung ist etwas schnell. Die Mutter stand kaum in der Tür, schon ist sie bei dem Jungen / Mädchen (Ich nehme einmal an Junge) im Zimmer. Ein etwas grober Zeitsprung. Hier wäre auch die Möglichkeit gewesen mehr über die Lebensweise zu schreiben – Sind es einfache, reiche, mittelständische, arme Leute? Schlafen sie alle in einem Raum? In welcher Zeit befinden wir uns? Und vor allem wo befinden wir uns?

Ihr liebevolles Lächeln ist das erste was ich an diesem Tag sehe. Für ein Kind meines Alters kann es nichts schöneres geben als ein warmes liebevolles Lächeln einer Mutter.
Schnell wird mir warm ums Herz und wir schauen uns einige Augenblicke lang an. Ich wünschte diese Momente könnte ich verewigen, sodass es nie vorbei zieht. Einige Augenblicke, die schon ausreichten ihr Lächeln für immer in mein Gedächtnis zu prägen.

Etwas zuviel des Guten. Es reicht, wenn du das Lächeln einer Person in zwei, maximal drei Sätzen zu beschreiben, weil ansonsten wirkt es schnel schwülstig. Wie wäre es denn mit: „Schon am Abend freue ich mich auf das Morgenlächeln meiner Mutter; es hat sich mir vom ersten Augenblick an eingeprägt und ich finde, es gibt nichts Schöneres für ein Kind.“

Es war ein Geflogenheitsprinzip

Du sprichst offensichtlich aus der Sicht eines Kindes; ein Kind würde niemals GePflogenheit sagen; ein Kind sagt z.B. es ist Sitte oder aber Brauch oder Tradition.

Mit der Zeit hatten wir ein Gespür dafür entwickelt und verstanden sofort was er uns sagen wollte, was er mochte und was nicht.

Mit den Händen, Armen und Gesichtsausdrücken versuchte er sich verzweifelt auszudrücken.

Was ist es denn jetzt von Beidem? Entweder man hat keine Probleme sich mit Mimik und Gestik auszudrücken oder man hat es doch. Bzw. gibt es nur die Möglichkeit etwas misszuverstehen bzw. dass einem die Vorstellungskraft für etwas fehlt, und was man somit nicht ausdrücken kann. Du musst solche Dinge besser ausdrücken. Wie wäre es denn mit: „Manchmal fiel es ihm dennoch schwer, dass…“

So, erst mal für den Anfang reicht das.

Ich würde dir folgende Tipps geben:

1.) Rechtschreibprüfung durch Word.
2.) Da Word nicht alles findet, wie wäre es mit einem Programm, wie den Duden-Korrektur z.B.?
3.) Suche dir einen Beta- also einen Zweitleser, der dich nicht nur auf Rechtschreibfehler, sondern auch auf stilistische Unebenheiten, auf inhaltliche Fehler usw. aufmerksam macht.
4.) Poste deine Text Auszugsweise in Foren und teste einfach mal, wie gut es ankommt. Poste diese erst, wenn du 1.) und 2.) gemacht hast, damit du nicht wieder mit der gleichen Kritik wie hier konfrontiert worden bist.

Ansonsten, dein Text hat einen für mich interessanten Inhalt, dein Stil hat Schwächen, aber auch Stärken, du beschreibst z.B. Sitten und Gebräuche sehr gut.

Gib nicht immer gleich auf, auch destruktive Kritik sollte man sich merken; manchmal steckt in dieser einfach auch ein bisschen Sinn für Realität, weil als Leser eines Buches würde man sich niemals die Mühe machen einem Autor Regeln der deutschen Sprachen Nahe zu bringen; man würde das Buch einfach in die Ecke werfen oder ins Altpapier tun.

So, ich auch noch mal.

Hoffentlich hast du die sehr konstruktive Kritik von Nightfall noch gelesen, daraus könntest du wirklich viel für dich mitnehmen!

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Letztendlich wird der Text, wenn es soweit ist, ohne Korrektur doch nicht auskommen können und Korrigiert werden.

Das ist eben ein Irrglaube! Kein Lektorat der Welt macht sich die Mühe, so viel Arbeit in einen Text zu stecken, und wenn er noch so viel Potential hat. Verlage bekommen jeden Tag stapelweise gute Texte auf den Tisch und müssen eine Auswahl treffen - nur ein winziger Bruchteil davon wird überhaupt veröffentlicht. Die Chancen auf Veröffentlichungen sind aber bei fehlerhafter Rechtschreibung und Grammatik gleich Null.
Also, es ist wirklich wichtig, dass du das SELBST korrigierst, bevor du deinen Text irgendwo einreichst.

Keiner will dir hier den Mut nehmen, auch wenn für mein Empfinden der Ton mancher Kritik - so nach "Dieter-Bohlen-Manier" hier ziemlich daneben war.
Aber auch hart formulierte Kritik kann hilfreich sein, in diesem Sinne hoffe ich, dass du dich nicht entmutigen lässt.
Schreiben ist harte Arbeit, und wenn man nicht in seiner Muttersprache schreibt, macht es das noch viel schwieriger. Man sollte aber wirklich nicht mit der Einstellung an die Sache herangehen, dass es ja schließlich bei Verlagen Lektoren und Korrektoren gibt - das wäre ein bisschen sehr viel erwartet.

Jeder Autor muss mit Kritik rechnen, auch oft mit nicht so konstruktiver. Lass dich nicht entmutigen und sieh es als Chance!

Liebe Grüße
Britt

Nightfall

Hut ab und Respekt für die Arbeit, die du dir gemacht hast!

Nightfall
einige Tipps, die Du aufgeschrieben hast, vor allem im 2. Posting sind hilfreich.
Aber einiges von dem, was Du sonst noch geschrieben hast, ist aus meiner Sicht schlichtweg einfach nur noch unnötig. die eine oder andere Bemerkung sehe ich sogar ganz hart an der Grenze dessen, was ich persönlich noch als anständig empfinde. Vor allem Dingen folgende Bemerkung:

Zitat

Original von Nightfall
Ich frage mich manchmal, wie Menschen, die schon in einem Internetforum mit Kritik nicht umgehen können im "realen Leben" überleben...

Das ist ein Bemerkung, die mit dem vorgestellten Text absolut nichts zu tun hat, die den Menschen <DerImigrant> zu werten versucht und ist übergreifend in sein persönliches Leben.

Mein ureigenes Fazit zu einigen Vorkommnissen in diesem Thread hier: Persönlichkeiten sind in meinen Augen halt schon nur diejenigen Menschen, die sich aus eigener Kraft und vor allem aus sich selber heraus profilieren können....und nicht diejenigen, die es auf Kosten anderer Menschen versuchen.

Aber gut, vielleicht möchte hier die eine oder andere Eule Alfred Kerr nacheifern, dann bliebe mir nur zu sagen: ....auch Euer Weg ist noch sehr sehr weit!

Gruss Joan

Mir gefällt der Text des Immigranten. Kindheitserinnerungen an eine vergangene Zeit und einen fernen Ort. Manches wird uns fremd sein in dieser Umgebung, aber vermutlich gibt es mehr Gemeinsamkeiten als man so denkt. Auch wenn die Kulturen sich unterscheiden: Die Leut' sind überall Leut'.

Ich weiß, wie es ist, in einer Sprache zu schreiben, die nicht die Muttersprache ist und bin froh, dass die Muttersprachler, die das beruflich lesen müssen, die Umstände berücksichtigen und mich weder auslachen noch auflaufen lassen.

Grammatik und Rechtschreibung kann man von einem Experten aufpolieren lassen, ehe man den Text bei einem Verlag anbietet, wenn man das möchte.

Doch, ich würde gerne mehr lesen.

Das kann man sehr wohl! Vor allem wenn deutsch nicht die Muttersprache ist :nono!
Bei manchen Sachen kann man einfach im Wörterbuch nachschauen, bei anderen, wie z.B. Satzaufbau usw. eher nicht.

Ich spreche aus Erfahrung (lebe erst seit fünf Jahren in Deutschland)
Ich hab schon immer gerne geschrieben, schon seit meiner Kindheit:Gedichte, Gschichten, kleine Romane, Artikel...Ich war die Klassenbeste in den humanistischen Fächern, alle meinen Lehrer haben mich bewundert (das schreib ich nur um den Abstieg zu unterstreichen!). Seitdem ich hier in Deutschland bin, hat sich alles verändert. Man kommt sich manchmal so dumm vor, wie ein kleines Kind, das sich nicht richtig ausdrücken kann, und das von keinem ernst genommen wird. Erst vor ein paar Wochen hab ich mein seit fünf Jahren erstes Gedicht geschrieben. Ich werde wohl für immer in Deutschland bleiben müssen und ich werde immer den Traum haben, irgendwann mal ein Buch zu schreiben.
Nur in welcher Sprache?! mein Deutsch ist noch nicht gut genug, mein polnisch dagegen nicht mehr.

Der Text ist zu pathetisch. Du müsst noch ein bisschen an "der Natürlichkeit" arbeiten.

Alicja.....

....Google hat mir hier einige Begriffe zum Wort "pathetisch" aufgezeigt.

Welches davon meinst Du jetzt? Das würde mich wirklich interessieren.

pathetisch:
salbungsvoll, ausdrucksvoll, feierlich, festlich, würdevoll, schwülstig, theatralisch, dramatisch, erhaben, expressiv, gefühlvoll, glanzvoll, majestätisch, solenn, stimmungsvoll.

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Original von DerImigrant
Schöner wäre es gewesen wenn du den Text gelesen und es auf Grammatik hin Korrigiert hättest.

Nightfall hat das ja schon teilweise gemacht, ich hab mir flugs mal ebenfalls den Text vorgenommen. Ich habe dir die Korrekturen fett markiert und teilweise unterstrichen. Teilweise habe ich Anmerkungen dazugeschrieben - Rot steht für Grammatik und Rechtschreibung, Grün für Stil und Verständnisprobleme - bei den roten Anmerkungen habe ich dir die zugehörigen Paragraphen im Regelteil des Dudens (24. Auflage), ISBN 978-3-411-04014-8, der (laut Duden-Homepage) neuesten Auflage, angegeben. Dort findest du genaue Erklärungen

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Original von DerImigrant
Gleich früh am Morgen klopften meine Freunde bei uns an die Tür.

Sie wussten, dass um diese Zeit mein Opa nicht zu Hause war. Er hatte es sich zur Gewohnheit gemacht, jeden [§75 (3), von Korrelat oder Verweiswort abhängende Infinitivgruppen] Morgen mit dem Ruf des Muezzins zum Morgengebet in die Moschee und [§72, durch "und" verbundene Wortgruppen] anschließend in den Teegarten zu gehen, um [§75 (1), mit "um" eingeleitete Infinitivgruppe] dort mit seinen Freunden cay [würde ich entweder kursiv oder in Anführungsstriche setzen, um das Wort hervorzuheben, oder aber wie jedes Nomen großschreiben (§55 (3))] zu trinken. Er war nicht gerade beliebt bei den Kindern im Dorf. Obwohl er doch ihnen nichts getan hatte, fürchteten sie sich vor ihm.
Vielleicht war es sein nachdenklicher und von Kummer heimgesuchter Anblick, der [du brauchst hier ein Relativpronomen und nicht die Konjunktion "dass", denn der nachfolgende Nebensatz bezieht sich auf das Wort "Anblick"] bei den Kindern für eine gewisse Abschreckung sorgte. Auch wenn er sich nach außen verschlossen gab, war er ein sehr nachsichtiger und hilfsbereiter Mensch.

Die Männer vom Lande, wie mitfühlend und teilhabend sie auch waren, empfanden das Zeigen der Gefühle als eine Art Schwäche. Ein Mann muss autoritär und konsequent sein, sagte immer mein Opa [§93 Kommasetzung bei wörtlicher Rede; auf die Anführungsstriche kannst du, auch wenn man es im Regelfall nicht macht, aus stilistischen Gründen verzichten] . Wenn er die Autorität zu Hause verliert, dauert es nicht mehr lange, bis [§74 Kommasetzung bei Nebensätzen] er zum Gespött aller wird. Das waren harte Worte. Jedenfalls für uns Kinder. Denn wir waren die Ersten [§57 (1) Substantivierungen von Adjektiven] in der Liste, die davon zu spüren bekamen, wenn die Großen aus irgendeinem [§39 Zusammenschreibung mehrteiliger Adverbien; falscher Fall] Grund ihren Dampf ablassen mussten. Wir spürten genau, wann es klüger war, ihre Nähe zu meiden. Und so mieden wir ihre Nähe, bis sie sich abreagiert hatten.

Wenn früh morgens [oder: am Morgen] an die Tür geklopft wurde, machte meistens meine Mutter es auf.

-Ist der Güven da? [Im Deutschen steht zwischen Wort und ,/;/:/./?/! kein Leerzeichen]
-Ja, aber er wird wohl noch schlafen. Was wollt ihr denn von ihm?
-Wir wollten fragen, ob er spielen kommt.

Behutsam und mit ihren sanften Händen durch meine Haare streichend weckte sie mich auf.

-Güven, [Leerzeichen zuviel => kein einheitlicher Stil; §55 Großschreibung von Nomen] mein lieber Junge, schläfst du noch? Es ist Zeit zum Aufstehen [§57 (2) Substantivierung von Verben]. Deine Freunde sind vor der Tür. Sie fragen, ob du mit zum Spielen rausgehst. Aber vergiss nicht, bevor du rausgehst, musst [§34 (1.2) Zusammen- und Getrenntschreibung von Zusammensetzungen aus Verb und Verbzusatz] du noch frühstücken.

[Warum findet hier der Wechsel ins Präsens statt? Der Ich-Erzähler trat schon weiter oben in Aktion - ich sehe den Grund nicht.]

Ihr liebevolles Lächeln ist das Erste, (Bedeutungsunterschied zwischen Groß- und Kleinschreibung: Großschreibung laut §57 (1) bedeutet: insgesamt das Erste, was Güven überhaupt sieht, Kleinschreibung laut §58 (1) bedeutet: das erste Lächeln (von mehreren, evtl. wichtigen Lächeln) - Komma laut §74] was ich an diesem Tag sehe. Für ein Kind meines Alters kann es nichts Schöneres geben als ein warmes, liebevolles [§71 (2) Abtrennung gleichrangiger Adjektive mit Kommata] Lächeln einer Mutter.

Schnell wird mir warm ums Herz und wir schauen uns einige Augenblicke lang an. Ich wünschte, diese Momente könnte ich verewigen, sodass es [inhaltliches Problem: Was ist "es"?] nie vorbeizieht. Einige Augenblicke, die schon ausreichten ihr Lächeln für immer in mein Gedächtnis zu prägen. Meine noch halb geschlossenen Augen reibend richte ich mich auf und weile noch ein paar Sekunden, bevor ich klar denken kann.

Mit etwas Mühe zerre ich mich aus dem Bett, wie ein Schlafwandler zum Fenster hin, stecke meinen Kopf heraus und sehe sie da stehen. Meine Freunde, schlicht gekleidet, mit ihren geflickten Hosen, Plastikschuhe(n) [zusammengesetztes Nomen/Substantiv; das "n" wäre möglich, wenn du die mit "mit" eingeleitete Aufzählung fortführen willst, ansonsten nicht] an den Füßen und in der Hand einen Drachen. Sie stammten genau wie ich aus bescheidenen Verhältnissen. Keiner wurde wegen seiner Kleidung und Verhältnisse verpönt. Entweder verstanden wir uns und wurden Freunde, oder auch nicht.

Es war ein Gepflogenheitsprinzip [Rechtschreibfehler/stilistisch finde ich das Wort einfach nur grauenhaft], dass man, wenn man an einer fremden Tür klopfte, einige Meter zurücktritt [Zeitwechsel unnötig, falsch] und wartete, bis es [worauf bezieht sich dieses "es" - streichen!] einem geöffnet wurde.
Es waren drei meiner Freunde, mit denen ich meistens zusammen war. Zur [Artikel ist hier nötig!] Linken stand „Servet“ [warum in Anführungsstrichen?], den wir wegen seiner Taub- und Stummheit [§98, Verwendung des Ergänzungsstrichs]„rara“ nannten. Ich weiß nicht mehr, warum wir ihm diesen Rufnamen gegeben hatten. Wahrscheinlich, weil er keinen anderen Laut von sich gab als „rarara“, mit dem er versuchte mit uns zu kommunizieren. Es war sehr schwierig für uns, sein Anliegen zu verstehen. Aber auch für ihn, es uns klarzumachen. Doch irgendwie klappte es aber immer. Mit der Zeit hatten wir ein Gespür dafür entwickelt und verstanden sofort, was er uns sagen wollte, was er mochte und was nicht.

Mit den Händen, Armen und Gesichtsausdrücken versuchte er sich verzweifelt auszudrücken. Und wenn diese Methoden nicht ausreichten, wurde er wütend und schrie wild um sich rum. Es konnte auch mal passieren, dass er handgreiflich wurde und ohne langes Zögern einfach zum Praktischen überging und sich durchsetzte. Er war unser Freund, aber trotzdem fürchteten wir uns vor ihm.

Mit [stilistisch schöner: aus] gutem Grund.

Einmal, als ich ihn aus mir irgendeinem Grund verärgert hatte, zog [Das "einmal" gehört nicht zum Nebensatz, da dieser sich darauf bezieht, ansonsten s. o. §74] er ein kleines Taschenmesser aus seiner Hosentasche und jagte mich durch das halbe Dorf. Die Hetzjagd endete damit, dass ich an den Gleisen stolperte und mit der Stirn an einem Gleis aufschlug, wobei mir die linke Stirnseite(,) über meinen Augenbrauen(,) [entweder komplett abtrennen oder nicht, §78] platzte und zu bluten anfing. Ich lief voller Schmerzen zu dem uns bekanntem Arzt, der mir meiner aufgeplatzten Wunde (besser: Platzwunde) nähte. Das war Anlass dafür, dass ich tagelang mich nicht raustraute, bis wir uns eines Tages wieder versöhnt hatten. Noch heute, immer wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich diese eine Naht, und werde an den einen Tag erinnert.

Der z/Zweite [Kleinschreibung möglich, falls du dich auf das Wort "Freund" oben beziehst, s. o., §58 (1)] war sein Bruder Gürsel. Er war, wenn ich es mal mit (einem) heutigem Ausdruck sagen darf, ein "cooler Typ". Er war die Art Mensch, die es schaffte, alle anderen Kinder um sich zu scharen [Rechtschreibfehler, "scharren" hat eine andere Bedeutung].

Ein Siegertyp, den ich wegen seiner Persönlichkeit sehr achtete. Er war der „Clan-Anführer“, [Zusammenschreibung mit oder ohne Bindestrich nach §37 (1.1) oder §45] der uns zeigte, wo es entlangging, wenn wir uns in irgendeiner Sache nicht entscheiden konnten. Zudem sahen wir uns gegenseitig als Konkurrenten, wenn es darum ging, wer das Sagen [§ 57 (2) Substantivierungen von Verben] in der Gruppe hatte. Meistens behielt er die Oberhand. Er war stattlicher gebaut und war um eine Handbreite länger als ich. Nicht selten kam es vor, dass wir uns auf dem staubigen Boden um die "Vorherrschaft" ringten, [Infinitvi: um etwas ringen, das "uns" ist falsch, das Präteritum ist "rangen"] was [da fällt mir gerade keine Erklärung zu ein ] damit endete, dass unsere Großen eingriffen und uns zeigten, dass doch sie das Sagen hatten.

Der dritte war der Mehmet, den wir wegen seines Übergewicht(e)s auch „Sisko Mehmet“, Mehmet den Dicken nannten. Der Arme musste damit leben, dass er wegen seines Übergewichtes zum Sündenbock abgestempelt wurde. Wenn zum Beispiel unsere Mannschaft ein Fußballspiel verlor oder uns grad mal nichts Anderes einfiel und wir uns seine Kilos zum Thema des Tages machten.

Ich sehe ihn noch vor mir, so als wäre es gestern passiert, wie er einmal verärgert und weinend davonging. Seinen verstimmten Gesichtsausdruck, die Tränen in seinen Augen und seinen uns den Rücken gekehrten [??? "zukehrenden" ginge vielleicht], gekränkten, langsamen und trägen Gang werde ich mein ganzes Leben lang nicht vergessen können.

Heute noch bedauere ich es zu tiefst, unser rücksichtsloses und fern von jedem Anstand geprägtes Verhalten. Nach Jahren der Trennung sollte ich erfahren, dass er bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen ist. O(h), wie ich mich dafür gehasst habe(hier komme ich mit den Zeiten nicht klar.), dass auch ich ihn verpönt hatte. Und doch bleibt mir nichts Anderes übrig, als für ihn zu beten und ALLAH um Vergebung zu bitten, für das Leid, das wir ihm angetan haben (hier komme ich mit den Zeiten nicht klar.). Mein einziger Trost ist der, dass wir noch kleine Kinder waren. Aber doch wühlen diese Erinnerungen tiefe Schmerzen in mir auf, die seitdem ein Teil von mir geworden sind. Seit den Tagen, wo es doch scheint (Satzkonstruktion unklar), dass die ersten Schriftansätze des Schicksals unser noch ungeschriebenes Lebensblatt zu beflecken anfingen. Wie wäre es mir sonst möglich, mich noch daran zu erinnern, und den tiefen Schmerz in mir zu fühlen, hier und jetzt, vor meinem Schreibtisch, so bildhaft, klar und gegenwärtig als würde ich es noch einmal durchleben. Wäre es mir nur möglich, diese Erinnerungen(,) oder die Schmerzen, die sie in mir hervorrufen, mit einem Amputiermesser tief aus meinem Herzen herauszuschneiden und sie für immer aus meinem Leben zu bannen...

Und so standen sie draußen vor meiner Haustür.

In den Händen, frisch, mit Schafskäse und Petersilie gefülltes Brot, das man sehr günstig nebenan beim Bäcker für nur einen Lira bekam, schmatzend und mit großem Genuss, fest mit beiden Händen umklammert verleibten sie es sich ein. [diese Satzkonstruktion macht mir ebenfalls zu schaffen] Die Frische des Brotes konnte man förmlich hören. Das Knuspern, wenn sie hineinbissen, drang sogar bis zu mir hinüber. Ein Anblick, der einen, auch wenn man kein Hunger hatte, zum Nachahmen einlud.

Wenn der Bäcker früh am Morgen das köstliche Weißbrot, den „Carsi ekmegi“ oder Somun, wie wir es auch nannten, backte, erfüllte es das ganze Dorf mit seinem deftigen, nach Weizen riechenden Duft. Auch nach Hunderten von Metern konnte man es riechen, bis in den Mittagsstunden hinein.

-Was wollt ihr denn?
-Komm, lass uns Drachen steigen lassen, das Wetter ist ideal dafür.
-Mmm, aber ich hab doch keinen Drachen.
-Macht nichts, wir lassen dich mitspielen. Versprochen, du darfst auch einen Wunschzettel aufsteigen lassen, einverstanden?
-Na gut, ich komme mit.

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Ich ziehe mich an, wasche mich kurz und eile geschwind aus dem Haus. Bevor ich das Haus verlasse, drückt mir meine Mutter noch eine Teigrolle mit in Butter gebratenem Spiegelei in die Hand. Sie weiß, dass ich es gerne esse. Die Eier stammen von unseren Hühnern aus dem Stall und schmeckten (Zeiten?) auch dementsprechend, frisch und wohlriechend, in der ebenso hausgemachten Butter gebraten, eingerollt in Dünnfladen, den „Jufka ekmek" den mein Oma noch früh morgen auf dem Erdofen, dem/n „ Tandir“ [ist Tandir Einzahl, dann "dem", ist Tandir Mehrzahl, dann "den"] gebacken hatte.

Ich harke (harken??) mir die Schuhe schnell an die Füße, die sich unterwegs meinen Füßen anpassen werden und laufe geflügelt zu der Spielwiese. Das Leben ruft. Keine Sekunde darf verschwendet werden. Die aufgehende Sonne, die meinen Schatten derart in die Länge zieht, als wäre ich über Nacht um die Hälfte gewachsen, der morgendliche frische Duft des Tages, und das Zwitschern der sich auf den Ästen der Bäume versammelten Vögel, die genauso wie wir bestrebt waren eins mit dem Leben zu sein. Mit beiden Füßen, bis an die Ohren(,) standen wir mitten im Leben. Und das Leben drang tief in uns hinein....

Drachen steigen zu lassen/Drachen-steigen-Lassen [Entweder als Infinitivgruppe mit "zu" oder als Substantivierung nach §43 (Bindestrichsetzung), §55 (2) (Großschreibung bei Zusammensetzungen), §57 (2) (Substantivierte Verben)] war eines unserer beliebtesten Spiele. Nur konnte nicht jeder sich einen Drachen leisten. Wir nannten unsere Drachen „citali“, was soviel heißt wie „Stabdrachen“. Wer einen besaß, war entweder wohlhabend oder er war handwerklich begabt und baute ihn selber. Wenn ein Kind genug Taschengeld hatte um sich Eis zu kaufen, oder sogar ein Fahrrad besaß, galt dies schon als wohlhabend. All die anderen Kinder, die es nicht hatten, folgten ihm auf Schritt und Tritt, bewunderten, ja beneideten es um seinen kostbaren Besitz. Es waren die Kinder, deren Eltern entweder einen guten Job hatten oder als Gastarbeiter in einem fernen Land arbeiteten. Ich gehörte keiner der beiden Gruppen an. Zwar arbeitete mein Vater in Deutschland, aber wohlhabend waren wir trotzdem nicht. Das bisschen Geld, das er uns monatlich schickte, bekam mein Opa, der es, wie er sagte, für unser Wohlergehen ausgab. Ausgeben tat er es, ohne Frage, aber von Wohlergehen konnte nicht die Rede sein. Jedenfalls nicht für den Rest der Familie. Um einen mittelmäßigen Drachen herstellen zu können, brauchten wir vier zirka vierzig Zentimeter (Abkürzungen lieber ausschreiben) lange Holzstäbe, etwas Zeitungspapier, dünnflüssigen Teig und ausreichend Schnur. Nur besaß ich noch nicht die nötige Handfertigkeit, um es in Alleingang zu schaffen, und rief meistens meinen Onkel oder meinen Opa zu Hilfe. (Gehört er nun zu denen, die einen Drachen haben oder nicht? Oben behauptest du noch, er hätte keinen.) Mit ein bisschen Geduld war auch schon der Drache fertig. Nicht selten ging der eine oder andere Handgriff daneben und die ganze Arbeit war umsonst. Aber wir waren beharrlich und bastelten so lange daran, bis er fertiggestellt war. Natürlich war er notdürftig und bei W/weitem nicht mit den fertig zu kaufenden Drachen zu vergleichen, aber es war unser Drachen. Wir hatten ihn gebaut und die Ehre, ihn [§75 (2) von einem Substantiv/Nomen abhängende Infinitivgruppen] steigen zu lassen, gebührte alleine mir. Mit aufgerichtetem Haupt, und schnellen, aber stolzen Schritten begab ich mich zum Dorfplatz um die Wiese. Es war ohne Frage mein Tag, mein Auftritt, meine Vorstellung. Der Höhepunkt war der Zeitpunkt, als wir unsere höchstpersönlichen, aber vom Inhalt her geheimen, Wunschzettel zum Drachen hoch schickten. Es hieß, wer auf einen Zettel einen Wunsch aufschreibt und schafft, dass er zum Drachen hinaufgleitet, dem wird dieser Wunsch erfüllt werden.
Dabei rissen wir den Zettel bis zur Hälfte seitlich auf und wickelten ihn um das Seil herum. Für den Rest sorgte der Wind. Entweder wehte er den Zettel rauf zum Drachen, oder entriss ihn und trug ihn fort. In diesem Fall schauten wir unserem verlorengegangenen Wunschzettel traurig hinterher, bis er aus unserem Blickfeld verschwand. Obwohl es doch nur ein Zettel war, berührte es uns so sehr, dass das eine oder andere Kind auch mal weinte. Nach der Regel durfte man nämlich einen Wunsch, den man sich gewünscht hatte, nicht ein zweites Mal wünschen. Also blieb uns nichts anderes übrig, als dem Zettel hinterher zu schauen, wie er im Schoße des Windes fortgetragen wurde.

-Hey, der Wind hat deinen Wunschzettel devongeweht!
-Ich weiß, ich probiere es noch einmal.
-Gut, aber du weißt, dass du den selben Wunsch nicht ein zweites Mal wünschen darfst.
-Aber warum darf ich es denn nicht noch einmal versuchen? Versprochen, diesmal schaffe ich es.
-Du hast es versucht, aber das Schicksal hat für dich entschieden. Du musst dich damit abfinden.
Was hattest du dir denn gewünscht?
- Wer, ich? Sag ich nicht, immerhin ist es ein Geheimnis. Und Geheimnisse sagt man nicht. Wenn ich’s dir sagen würde, wäre es ja keines mehr.

Nun war es geschehen. Mein Traum war mit dem Wunschzettel zusammen unwiederbringlich verflogen. Und es war nicht das erste und auch nicht das letzte Mal, dass ein Traum von mir vom Winde davongetragen wurde. Und ich konnte nichts dagegen tun.

Was ich mir gewünscht hatte?

Was sich ein Kind von sechs Jahren wünscht, das seinen Vater nur einige Monate zu Gesicht bekam, bevor dieser nach Deutschland reiste.

Dass Vater doch wieder käme, weil ich ihn doch so vermisste. Seinen letzten Anblick hatte ich noch genau in Erinnerung. Seinen letzter Anblick, als er in den schwarzen Zug stieg und uns anlächelte, bevor der Zug ihn uns erbarmungslos entriss und mit ihm ein Teil von mir, das ich ab dem Tag bis heute noch misse.

Alles anzeigen

Falls du zu einer Korrektur Fragen hast, stehe ich gerne zur Verfügung

bartimaeus

Ui....da kann ich doch glatt auch noch so manches dazu lernen.

Super, danke bartimaeus....Joan

Juhuuu Imigrant

ich gebe einfach die Hoffnung nicht auf, dass Du doch im Forum bleiben magst, und somit uns allen eine Chance gibst, einander besser kennen zu lernen.
Mit der Zeit wirst auch Du die verschiedenen Pappenheimer hier etwas besser einordnen können. Du wirst merken, dass halt einfach ein jeder von uns so seine Eigenarten und Macken hat. Menschen halt, so wie sie Dir auch im realen Leben begegnen.

Und solltest Du wirklich nicht mehr schreiben wollen hier, dann möchte ich Dir doch meine allerbesten Wünsche mit auf den Weg geben.

Du hast eine schöne Gabe mitbekommen auf Deinen Lebensweg, nämlich das Talent, Erlebtes und Erspürtes in Worte zu fassen. Nun gilt es aber auch, dieses Talent zu hegen und zu plfegen, und die Offenheit und Bereitschaft, noch ganz viel dazu zu lernen.

Etwas, was Dir viel dabei weiterhelfen kann, das ist sicher auch das Lesen: lesen, lesen und lesen. Und um interessante Bücher kennen zu lernen, dafür ist ja dieses Forum auch eine prima Möglichkeit.

Ich wünsche Dir, dass die Leidenschaft fürs Schreiben nie nachlässt, dass dieses innere Feuer nicht erlischt....auf jeden Fall lasse es Dir einfach auch niemals und von niemandem ausblasen

Grüessli Joan

Zitat

Das ist ein Bemerkung, die mit dem vorgestellten Text absolut nichts zu tun hat, die den Menschen <DerImigrant> zu werten versucht und ist übergreifend in sein persönliches Leben.

Wie soll ich seine Persönlichkeit bewerten? Ich kenne "Der Imigrant" nicht persönlich, kann also weder seinen Charakter noch sein Leben noch seinen Grad der Ausbildung noch seine Schulbildung; im Grunde genommen weiß ich gar nichts. Ich urteile über seine Haltung, die er hier in diesem Posting an den Tag legt und die empfinde ich, ebenso wie du meine Äußerungen, ebenso als unnötig.

Ich zitiere nur einmal Auszüge:
Abgesehen davon hätte ich eine mildere vorgehensweide mehr begrüßt.

Tja, so ist es eben wenn man ein Immigrant ist.

So etwas bezeichne ich als Polemik.

"Den Vorwurf, dass du aufgrund deines Immigranten-Daseins kritisiert wurdest, finde ich übrigens ziemlich daneben."

Anders kann ich mir diese untolerante Vorgehensweisi nicht erklären.

Er zieht seine persönlichen Schlüsse aus Kritik an falscher Rechtschreibung; so was bezeichnet man als nicht vorhandene Kritikfähigkeit.

Ich bin dafür, dass diese unnütze Diskussion beendet wird.

Falls es sein muss werde ich den Forum wieder verlassen.

Dies bezeichne ich als nicht vorhandene Kritikfähigkeit mit einem „Schuss“ emotionaler Erpressung, wie es Kinder betreiben, wenn sie ihre Eltern zu einer positiven Resonanz überreden wollen.

Zitat

die eine oder andere Bemerkung sehe ich sogar ganz hart an der Grenze dessen, was ich persönlich noch als anständig empfinde.

Ich weiß nicht, was anständig für dich heißt; für mich heißt es mich in einer ordentlichen, höflichen, aber auch direkten Form zu äußern. Ich sehe meinerseits keine persönliche Beleidigung, ich habe ihn nicht als schlechtschreibenden Ausländer um seines Ausländerstatus Willen kritisiert, ich habe ihm auch nicht gesagt bzw. gefragt, warum er so dumm ist keinen Duden zu benutzen.

Wenn du darauf eingehen willst, was ich zum Thema „Internetforen und Kritikfähigkeit“ geschrieben habe, dann lass dir folgendes gesagt sein: Im richtigen Leben pudert ihn auch niemand den Hintern, milde ausgedrückt. Jeder Lehrer hätte den oben geposteten Text mit den Worten zurückgeschickt „Lern erst mal die deutsche Rechtschreibung“ und jeder zufällige Leser wäre abgedampft, weil es eine Zumutung ist in jeder Zeile drei Rechtschreibfehler zu sehen, rein vom optischen her.

Anständig sein heißt auch einmal fair sein und es ist nur fair jemanden zu sagen: „Du, les den Text noch mal, der Inhalt mag klasse sein, aber wie willst du was vermitteln bei so einer Optik, dass schaut sich niemand an.“

Mehr habe ich nicht formuliert bzw. aussagen wollen.

Ich möchte noch einmal sagen: Wenn man seinen Text zur Kritik stellt, muss man mit allem rechnen. Mit Spam, mit Flames, mit „Ach du Scheiße, wat is dat denn?“, mit „Was für einen Müll!“ und da findest du meine Aussagen unanständig?

Nightfall

weisst Du, meine Meinung und mein Standpunkt sind Deiner Sicht der Dinge, nicht in jedem Punkt, aber dem einen und anderen, komplett entgegengesetzt.