Auszug aus Romanprojekt

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Original von Skeptiker
Und dass Adjektive und Substantive oftmals gewollt unpassend erscheinen bzw. untypische Bilder im Kopf des Lesers hervorrufen (wie sieht ein schlecht ausgesägtes Kartenhaus aus?), gehören halt zu meinem Stil - auch wenn das gleich wieder einer bestreiten und mir vorwerfen wird, dass ich alles nicht so Gelungene mit "..ist halt mein Stil" kennzeichne und rechtfertige. Ist nicht so, aber ihr habt eh schon euer Bild.

Rechtfertigst du es jetzt oder nicht?

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Original von Skeptiker
Aber meine Hypothese, hier zerrissen zu werden, hat sich vollends bestätigt

Jetzt wird's aber albern. Wenn das hier "zerrissen" für Dich ist, dann hast Du wirklich noch keine Ahnung, wie hart und ehrlich Kritik sein kann.

Gruss,

Doc

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Original von Doc Hollywood

Jetzt wird's aber albern. Wenn das hier "zerrissen" für Dich ist, dann hast Du wirklich noch keine Ahnung, wie hart und ehrlich Kritik sein kann.

Gruss,

Doc

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@Doc? Caipi?

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Original von Babyjane
ich will heike!

dito

Wir sollten dringend einen Antrag auf einen Caipi-Smilie stellen

Sach ma Sportkamerad Skeptiker, mal ne Frage: Du bist im Zweitberuf nich zufällig ein Epiklord?

Hab da gerade so was wie ein DeschaVü.

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Original von Heike
Wir sollten dringend einen Antrag auf einen Caipi-Smilie stellen

Antrag läuft.

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Original von Skeptiker
(c) kann geschlossen werden.

habe ungerne unveröffentliches material über längere zeit hier stehen.
mehr als 30 antworten reichen denke ich.
bis dann. wer noch was exklusiv lesen möchte, pn.

Hatten wir soetwas in der Art nicht schon einmal?

Nicht so ganz einfach, einen solchen Text auf fundierte Weise "in seine Schranken" zu weisen, obwohl er nach dem Lesen einen schalen Beigeschmack hinterlässt. Meine Meinung: Hoher Anspruch, da aber gedankliche Tiefe fehlt, wirkt der Text auf mich sprachlich überfrachtet. Viele Ausdrücke schief. Da will einer um jeden Preis originell sein. Dennoch vermute ich Epigonentum und als Vorbild einen Autor, den ich nicht kenne.

Was rüberkommt, ist eigentlich nur der Weltschmerz aus der Barocklyrik, von wegen "Es ist alles eitel ..." Das ist nicht neu. Abgenutzt wirkt auf mich auch die Einstellung des Erzählers: "Ich durchschaue ja so leicht die Banalitäten eines Bestatterdaseins und steh meilenweit drüber, weil ich so tiefsinnig philosophisch bin".

Aber: Wenn der Autor vielleicht ein wenig Selbstverliebtheit reduziert, kann das noch was werden. Ich ziehe seinen Text den anderen, noch viel häufigeren vor, die völlig konventionell eine Standardgeschichte herunterspulen. Aber bitte: Nicht nur an der Welt zweifeln, sondern auch an sich selbst.

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Original von Skeptiker

Ich mag Misanthropen, Literatür über Misanthropen (Hesse,

Skeptiker....hier irrst Du Dich aber ganz gewaltig.

Hesse hat keine Werke über Misanthropen geschrieben, noch war er selber ein solcher...

Er hat zwar mit sich selber sehr gehadert....sein Leben lang.
Diese Zerrissenheit, diese Unsicherheiten, seine Kämpfe mit den eigenen Unzulänglichkeiten, die hat er auch in vielen seiner Werke versucht zu verarbeiten.... aber deswegen war er noch lange kein Menschenverachter.

Mich würde jetzt wirklich sehr interessieren wo in Hesses Werk Du so etwas gefunden hast.

Grüsse Joan

BJ, komm schon, tu's einfach

Meine Kritik bezog ich übrigens auf folgenden Text:

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Original von Skeptiker
...ist natürlich aus dem Zusammenhang gerissen, aber ich wäre über ein Feedback dankbar smile

Von Wolken, Totengräbern und Nuttennattern - ein Bewerbungsgespräch

Ich ersticke an nebelartigen Kondensationsprodukten des Wasserdampfs. An Aerosol. An Wassertropfen, die am Himmel unbeirrt ihre Kreise ziehen und in der Atmosphäre schweben.
Tropfen sind die einzigen Konstanten in diesem Leben. Scheisswolken. Sie verkörpern etwas, das ich nicht leiden kann. Ich betätige die Klingel. Ein gnomhafter, tief zerfurchter Herr öffnet mir. Das flüchtige Gezucke seiner Oberlippe lässt den Anflug eines müden Lächelns vermuten.
«Guten Tag, Sie sind also der tüchtige Bursche, mit dem ich telefoniert habe. Ausgezeichnet», sagt er.
Während ich mich zögernd umsehe, verschwindet sein schwarzer Anzug im düsteren Karma seiner Seriösität. Ein Tarnumhang, denke ich himmelhochjauchzend.
Herr Chago wirkt wie ein stummer Statist, der ein einziges Mal durch das Bild huscht und eine Minute später ist es so, als wäre er nie dagewesen.
«Na, dann kommen Sie mal mit, junger Mann. Wir machen einen kleinen Rundgang.»
Zarte Federwölkchen wirken delinquent, wenn sie am babyblauen Horizont ungelenk vor sich hin stolpern. Sie türmen sich auf und fallen ineinander zusammen wie ein schlecht dekupiertes Kartenhaus.
«Ich würde Ihnen gerne vorschwärmen wie abwechslungs- und facettenreich sich die Arbeit eines Bestattungsunternehmers gestaltet.», seufzt Herr Chago. «Aber es ist der ewig währende Fließbandjob. Feststellung des Todes, zack. Leichenwaschung, zack. Ankleidung, zack. Einsargen, zack. Bestattung, bums aus. Ab unter die Erde.»
Er redet wie ein Wasserfall, denke ich. Und dennoch wirkt er wie ein Komparse. Wie ein Fremdkörper, dem die Toten hinterherzischen, als wollten sie sagen: «Verpiss dich, du Nebenrolle.»
Ich lasse meinen Blick über den Friedhof schweifen. Die Stille nimmt mich gefangen und das behagt mir.
Haufenschichtwolke, kleine Schäfchenwolke, hohe Schleierwolke – wie sie alle heißen! Man mag mich für verrückt halten, aber es schlägt sich niederschmetternd auf mein Temperament nieder, wenn ich meine Wohnung ohne Regenschirm verlasse.
«Es ist immer die selbe Seifenoper. Die Wiederholung einer Wiederholung einer Wiederholung.», sagt er.
«Beerdigt wird hier, aber gestorben wird zuhause. Um sich nicht pietätlos und unangemessen zu kleiden, ist ein schwarzer Anzug mit einer sehr schwarzen Krawatte, noch schwärzeren Strümpfen und dem schwärzesten Paar Schuhe, das sich auftreiben lässt, Pflicht. Auflockern können Sie diese Kombination durch ein unbeflecktes, frisch gebügeltes Hemd in strahlendem Weiß. Es sollte zum Anlass passen. Zudem versteht es sich von selbst, dass exotische, schrille und laszive Kleidung zur Zurschaustellung weiblicher Reize strikt untersagt ist. Warum, weiß nur der barmherzige Schöpfergott im Himmel. Die alte Schwuchtel.»
Wolken sind widerwärtige Geschöpfe, wabernde Dunstbetten, weißlackierte, säureartige, ätzende Gebilde, die mich erschaudern lassen und ihren penetranten Duft der Unabhängigkeit in meine Nüstern pumpen.
Sieh zu, dass du Land gewinnst, du Komparse!, zischt die listige Würgeschlange auf meiner Schulter. Ich bin der Leierkastenmann. Sie nimmt die Rolle des Affen ein. Ich nenne sie Rosario.
Ich habe mal in irgendeiner Zeitschrift gelesen, dass man sich seinen Wahnvorstellungen stellen und als Teil seiner Welt akzeptieren soll, da man sonst auch an der eigenen Wahrhaftigkeit zweifelt. Da stand: Damit man dieser Angst entgegenwirkt, muss man sich vergegenwärtigen, dass man ist. Und das vorzugsweise in Form von ICH EXISTIERE-Bekenntnissen, die einen wie Saugnäpfe auf der Erde halten. Die Idee ist angelehnt an einen soliden Pantheismus, Gottheiten in jeder Urinblase, in jedem Tannenzapfen, in jeder Glasfigur. Und auch ich existiere in jeder Urinblase, sagt der Verfasser des Artikels. ICH EXISTIERE, egal wie abstrus dieses Mittel der Selbstidentifikation auch erscheinen mag, wie weithergeholt der Vergleich. Über die Seriösität solcher Modern Psychology-Blätter mag man streiten, aber schaden kann es nicht. ICH EXISTIERE, ihr Pisser. Klingt doch gut? Oder, Rosario?
«Nach dem Trauergottesdienst kutschiert man den Sarg zur Grabstätte. Ich führe die Verwandten, Freunde und Bekannten dort hin und halte eine Predigt, die mit dem Vaterunser würdig zuende gebracht wird. Anschließend wird der Sarg mithilfe von Seilen vorsichtig ins Grab hinuntergelassen und dort in das dunkle, kalte Loch eingebettet, in dem die vermoderte Knochenhülle des Leichnams auf ewig ruht.»
ICH EXISTIERE in Rosarios toastbrotscheibenförmigem Schwanzansatz.
Das sanfte Schwarz seines Bestattungsunternehmeranzugs schwappt in meinen Augen oszillierend umher und glättet die Wogen.
Er spielt keine tragende Rolle. Er trägt nicht zum Handlungsverlauf bei. Hier auf seinem verregneten, alten Friedhof hat er seinen großen Cameo-Auftritt im Halbscheinwerferlicht. Klappe zu.
«Etwaige weiße Baumwollhandschuhe werden dem Toten hinterhergeschmissen, Rosen oder akkurat zusammengestellte Blumengestecke folgen. »
Kamera auf Position.
«Um die Trauergemeinde von ihrem tiefen Schmerz abzulenken, lässt man sie körperliche Arbeit verrichten. Mit gekonnten Spatenwürfen pfeffert man dem Toten die neben der Grabstätte aufgeschüttete Erde um die Ohren. Er ruhe in Frieden und so weiter.»
Und bitte!
Bla, bla, denke ich und werde vom Spotlight der Unwichtigkeit geblendet.
Die Leierkastenschlange auf meiner Schulter erzählt mir, dass das Schlangenmännchen nur zwei Tage braucht, um einen seiner wuchtigen Hemipenisse in die Kloake des Schlangenweibchen zu stecken.
Ich hasse sie: Durchscheinende, faserige Wolkenschleier. Ich hasse die von starken Höhenwinden stark geformten und zerzausten Cirruswölkchen.
Was für eine Nuttennatter, denke ich. Hat die denn überhaupt keine Würde? Als Frau und so.
Rosario pflichtet mir bei und zischt mir ins Ohr, dass manche Nuttennatterweibchen ihre ausgeschlabberte Kloake von mehreren Männchen gleichzeitig nattern lassen, alle jeweils mit mehreren Schwänzen bestückt. Gangbang, ih!
Paarungsknäuel nennt man das, sagt sie.
Schlampen!, denke ich.
Wenn ich die Wölkchen eine Milisekunde ansehe, sehe ich dem Tod frech ins Gesicht. Ohne die eng anliegenden Handschellen könnte ich den freien Himmel nicht ertragen!
Wenn sinflutähnliche Gewitter über die Erdoberfläche ziehen, klatscht der Regen hartnäckig auf die verlassenen Straßen.
ICH EXISTIERE in Rosarios gehäuteter Exuvie.

«Während die Gäste beim Leichenschmaus Trauer heucheln, sich den Bauch vollschlagen und pathetische Reden auf den Verblichenen halten, erledigt der Friedhofsgärtner den Rest. Wir kassieren, weil Menschen sterben.», sagt der stumme Darsteller.
«Das ist das Business. Wir geben Mitgefühl, rituelle Zeremonien und einen würdigen Abschied von Mutter Erde. Wir erhalten Bestattungsgrundgebühr, Aufbewahrungsgebühr, Grabnutzungsgebühr und so weiter. Das ist der Job.»
ICH EXISTIERE in Rosarios blinzender Zieharmonika-Bewegung. Mimikry. Die Wolken. Ich bin verwirrt.
In diesen Momenten, kurz vor dem Schauer, halte ich mein Schutzschild in die Höhe, den lotrecht aufgesetzten Stiel, an dem die indigofarbene Polyamidplane auf die Kiele gespannt ist.

«Feuerbestattungen werden auch immer gerne genommen.», schwärmt er.
«Die werden im Krematorium vorgenommen. Nüchtern betrachtet: Die Verbrennungsanlage, das Höllenfeuer, das die Knochen lieblich zermalmt. Die Asche wird in einer Urne beigesetzt und das war es dann.» Laiendarsteller!, zischen die Toten.
Und die lavaähnliche durchsichtige Kotze, die vom Himmel regnet, wird abgeschmettert.
Danke, Regenschirm. Danke, Alcuin von Tours.
Ich merke, wenn was in der Luft liegt. Ich bin der Haruspex einer vergessenen Generation.
Alle dürfen mal rein. Wenn sich das erstmal herumsprechen würde mit der Nuttennatter, stände sofort eine prüde Feministinnenmamba auf dem Plan, sagt Rosario.
Flittchen, denke ich. Mieses Flittchen.
Wer hat noch nicht, wer will noch mal? Kloakenbesichtigung, Gruppenführungen, Mengenrabatt.
Das Schlangenweibchen würde mit Gott und der Welt schlafen, wenn Gott nicht nur einen einzigen Penis hätte.
Beerdigt wird hier, aber gestorben wird zuhause.

«Die Leichenwaschung macht unheimlichen Spaß», sagt Chago. «Die toten Körper haben diesen ganz besonderen Farbton, den man sonst nur auf den virtuosen Gemälden großer Maler ausfindig machen kann. Ich träume davon kurz vor meinem Ableben ein ähnlich unsterbliches Bild auf meiner Staffelei zu pinseln. Ich sterbe, aber der Welt wird es erhalten bleiben.»
Gabunviper, Lanzenotter, albinotischer Tigerpython. Immer herein, werte Herren.
Ich hasse sie. Graue, dünne Altostratusschichten, die der Sonne lediglich ein milchiges Beige entlocken. Das ist dieser ganz besondere Farbton. Ich verachte sie.
Ja, sage ich alibihaft und zusammenhangslos mein erstes Wort zum Bestattungsunternehmer und verstumme wieder. Ein begeistertes Lodern flammt im Schatten seiner regenschirmartigen Augenhöhlen auf. Mein aktives Engagement scheint ihm wirklich zu imponieren. Rosario möchte von meiner Schulter aus die Drehorgel ankurbeln, aber sie hat keine Arme.
«Sie können gleich morgen anfangen», sagt Chago.
Hurensohn, denke ich.

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Hallo, Skeptiker

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Original von Skeptiker
Ja, guten Willen setze ich voraus, den muss man auch aufbringen, wenn man sich fallen lassen möchte.

Es geht doch nicht darum, was ich möchte als Lesende, sondern darum, dass ich gar nicht anders können sollen kann als Deinen Text lesen. Aber leider ist der nun einmal nicht so, dass er dieses Zwingende hätte. Ob dem noch so ist oder vielleicht gar tatsächlich endgültig, sei einmal dahingestellt.

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Original von Skeptiker
Ich bin nicht der Meinung, dass man dem Leser die Möglichkeit bieten sollte, sich einfach fallen zu lassen - das sollte er sich erarbeiten, indem er zwischen den Zeilen liest.

Ich verstehe Deine Meinung. Aber Du gibst mir als Lesender keinen Grund, warum ich das wollen sollte, mir Deinen Text zu erarbeiten - Du nicht, weil ich von Dir bisher nichts gelesen habe, das mich dazu brächte, mich einem mir unbekannten Text (von einem mir unbekannten Autor) zu nähern, und Dein Text eben leider auch nicht. Lesen hat viel mit Verführung zu tun. Dass ich den nächsten Satz lese, muss die natürliche Folge des vorhergegangenen sein.

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Original von Skeptiker
Ich hasse dieses "Serviertbekommen" mancher Bücher selbst, deshalb nutze ich das in meinem Roman bewusst als Stilmittel.

Es ist schön und gut, dass Du etwas willst. Aber warum soll ich das Gleiche wollen? Der einzige Grund kann derzeit nur im Text liegen. Und dort eben vermisse ich ihn, zugegebenermaßen einigermaßen schmerzlich.

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Original von Skeptiker
Mit der Eingangsformulierung beschreibe ich alle möglichen Einzelteile der Wolke im Allgemeinen, denen mein Protagonist Abneigung entgegenbringt.

Solange Du als Autor dafür nicht sorgst, dass mir das - mit Verlaub - scheißegal ist, warum Du etwas schreibst, solange mich der Text selbst nicht zum Weiterlesen zwingt, ist das alles reichlich akademisch.

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Original von Skeptiker
Das Symbol Wolke ist insofern wichtig, als dass es ein Symbol für Freiheit darstellt (gut, dass mein Protagonist an einer Freiheitsphobie leidet, kannst du natürlich nicht wissen)

Du gibst mir aber auch keine Chance, mich dafür zu interessieren. Also, warum soll ich dem Text mehr Chancen geben als dem labilen Gleichgewicht von abgepacktem Reis in China? Mit anderen Worten: Verführung hat mit Lust zu tun. Wenigstens auf der einen Seite. Und solange ich zu spüren glaube, dass Dir die gewundende Formulierung wichtiger ist als meine Hirnwindungen, da denke ich mir allenfalls ein gepflegtes "Vergiss es, Aldä!"

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Original von Skeptiker
Die Formulierungen sind gesucht und gefunden.

Das bestreite ich ja gar nicht. Ich frage mich nur, welchen Grund Du mir gibst, Deine Mühe höher einzuschätzen als die meine. Ich will Dir nicht unterstellen, dass Du Dich auf die bloße Höflichkeit Deiner Lesenden verlässt, aber ein bisschen wirkt das schon so. Im Idealfall läse ich Deinen Text doch nicht hier, sondern nachdem ich eine nicht unbeträchtliche Zahl von Euros dafür bei der Buchhändlerin meines Vertrauens deponiert hätte. Hallo? Du willst mein Geld, Du willst meine Lebenszeit, Du willst meine Mühe. Was gibst Du mir dafür, dass ich Deinen Einsatz als dem meinen gleichwertig zu betrachten geneigt sein möchte?

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Original von Skeptiker
Man muss sich schon drauf einlassen - auf das konzeptuelle Chaos

Als Lesende muss ich eigentlich erst einmal gar nichts. Außer vielleicht bereit sein, mich verführen zu lassen. Und wenn der Verführer mir gleich deutlich macht, dass er genau das überhaupt nicht im Sinne hat, dann muss ich ganz bestimmt nicht darauf hoffen, dass ich dann seine Arbeit auch noch mit zu übernehmen eventuell bereit sein möchte.
Ich gebe gerne zu, dass es möglich sein kann, sich etwas schön zu trinken. Davon, dass es möglich ist, sich etwas schön zu lesen, habe ich noch nichts gehört.

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Original von Skeptiker
Die Antwort auf die letzte Frage halte ich mal zurück, das wäre viel zu komplex (der Text ist einfach ein Kennenlernszenario mit dem Protagonisten).

Und sorry, genau da versagt der Text zumindest bei mir: Ich will ihn überhaupt nicht mehr kennen lernen.

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Original von Skeptiker
Die Kritik an der Zeichensetzung kann ich allerdings nicht ganz nachvollziehen.

Die kam auch nicht von mir. Ich kann sie aber sehr wohl nachvollziehen.

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Original von Skeptiker
Genre würde ich "Seltsames" nennen, vielleicht auch "Philosophisch-vulgäre Unterhaltungsliteratur".

Okay. Hättest Du das vorangesetzt, hättest Du uns beiden eine Menge Zeit erspart.

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Original von Skeptiker
"Er bemühte sich sehr" war eine Kritik? Aha?

Ich wünschte, ich könnte dasselbe von den Kritikern hier behaupten, aber wirkliches Bemühen eurerseits kann ich leider nicht erkennen. Hm, aber wenn ich es mir recht überlege, fehlt wohl dem einen oder anderen der Sinn fürs Abstrakte.

Wer sich nicht drauf einlassen will, soll sich halt weiter Literatur auf dem Silbertablett servieren lassen.

Ungekaut schluckt es sich wohl besser

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Dankeschön. Ab diesem Beitrag sollte ich dann wohl besser aus dem Fred aussteigen. Das Feld der Publikumsbeschimpfung wurde von Peter Handke sehr viel besser und sehr viel früher ausgiebig und tatsächlich auch durchaus erschöpfend bearbeitet.

(***)
okay, ich mache trotzdem weiter.

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Original von Skeptiker
blaustrumpfs Anmerkungen nehme ich sehr wohl zur Kenntnis und werde sie, was die Zeichensetzung angeht, auch annehmen. Inhaltlich aber nicht, weil ich mir da schon was bei gedacht habe, so wie ich es aufgebaut habe.

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil. In meinem ersten Beitrag ließ ich die Zeichensetzung völlig außen vor.

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Original von Skeptiker
@Babyjane: Bei den WENIGEN Lesern des Vertrauens kamen meine Kapitel immer gut an, gerade weil sie "anders" sind.

Wenn Du nur für die "Jasager" schreiben willst, dann sag das gleich. Du ersparst allen Beteiligten (nicht zuletzt Dir selbst) eine Menge Arbeit.

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Original von Skeptiker
Leser sind ausschließlich Lesebegeisterte aus den unendlichen Weiten des WWW.

Verstehe. Die mussten ja auch nix dafür bezahlen. Ob Sie Dein Opus Magnus auch im Buchhandel ihres Vertrauens käuflich erworben hätten, bleibt vermutlich reine Spekulation.

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Original von Skeptiker
Aber meine Hypothese, hier zerrissen zu werden, hat sich vollends bestätigt

Könnte es sein, dass Du nicht so recht zu trennen verstehst zwischen Text und Autor? Das, mit Verlaub, wirkt nicht gerade professionell auf mich. Ernsthaft schon gerade gar nicht.

Und das ist hoffentlich genügend Interesse, das ich Deinem Romanversuch entgegen gebracht habe.

Bist Du bereit, meine Mühe mit wenigstens ähnlicher Sorgfalt zu brantworten? Bisher nicht.

Grüssli, blaustrumpf

P. S.: Tatsächlich lese ich wohl andere AutorInnEn als Du. So what? Es geht nicht darum, wen Du vorher gelesen (und eventuell sogar mental verdaut) hast. Es geht darum, mich als Lesende dazu zu bringen, Deinen Text als meiner Zeit wert zu betrachten. Und hier, erneut mit Verlaub, versagst Du, wenn Du Dich in die Pose zurückziehst, ich sei sowieso die falsche Zielgruppe.

Mein Lesen ist sicher nicht katholisch im Sinne von allumfassend. Zu meinen bevorzugten AutorInnEn gehören unter anderem Margaret Atwood, Lawrence Block, Theodor Fontane, Selma Lagerlöf, Marcel Magis, David Mitchell, Chaim Potok, Richard Powers, Antje Rávic Strubel, Corinna Waffender ubnd Jeanette Winterson. Wenn Du Dein Schreiben als nicht auf dem gleichen Regal ansiehst, dann sind wir der gleichen Meinung.

Grüssli Zwo, blaustrumpf

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