Ganz einfach (Gedicht)

Mein Kokmpliment!! Deny, Du hast Dich super verbessert!!

Der Text liest sich gut, wie ich finde. Er fließt in seinem eigenen Rhythmus. Ich kann ihn mir auch gut als Song vorstellen, vor allem auch wegen des Refrains und der Brigde davor.

Du verwendest stimmige Bilder. Die Sprache ist soweit klar und man bekommt gut mit, was Du sagen möchtest.

Durch sein Thema ist das Gedicht etwas bedrückend geraten, aber das fängst Du über die Leichtigkeit in den Bilder (Engel, Stoffe, Feder) wieder etwas auf. Es hat schon etwas Erlöstes in sich.

Ein paar Fehlerchen haben sich noch eingeschlichen, die Du noch korrigieren könntest:

Gleich in der ersten Zeile würde ich auch "Ich denke" schreiben. Das wäre dann parallel zu den andern entsprechenden Zeilen in den anderen Strophen.

EIne Angleichung bei der Groß- oder Kleinschreibung der ersten Worte jeder Zeile wäre auch schön.

In der dritten Zeile der ersten Strophe fehlt ein "d".
"klein" am Ende der dritten Strophe wird klein geschrieben.

In der Strophe mit den Stoffen muss das dass auch mit doppeltem s geschrieben werden.

In der drittletzten Strophe wird "eine" klein geschrieben.

In der letzten Zeile wird dass ebenfalls mit doppel s geschrieben.

Vielleicht schaffst Du es, dass Du die Interpunktion nochmal überdenkst. In den ersten Zeilen wäre es zum Beispiel schön, wenn Du Interpunktion angleichst - also entweder Komma oder Punkt.
Du setzt sehr wenige Satzzeichen - dadurch kommt der Eindruck auf, Du würdest ganz auf sie verzichten wollen. Vielleicht schreibst Du mal eine Fassung für Dich mit allen Satzzeichen, die Dir wichtig sind, dann eine ganz ohne und dann eine die grammatikalisch korrekt ist, dann kannst Du am besten vergleichen, was wie auf Dich wirkt und was Dir wichtig ist.
Es lohnt, an diesem Text weiter zu arbeiten!!

Hi deny,

Ganz einfach - Der Titel passt sehr gut zu den relativ konsequent simplen Wort- und Satzbaustrukturen und bildet gleichzeitig einen Kontrast zum Thema, das eher nicht einfach ist und zum Nachdenken anregt (was aber auch, wie licht es schon sagte, durch die Metaphorik ausgeglichen wird).

Der Wechsel im jeweils ersten Vers der ersten beiden Strophen gefällt mir sehr, obwohl ich "verschwände" als Reimwort nicht so doll finde. Gerade wegen der einfachen Wörter würde ich mich hier um ein exakt passendes Reimwort bemühen.
Auch der letzte Vers der ersten Strophe ist mir etwas zu kurios. So einfach sollte man es sich auch wieder nicht machen mit dem Satzbau (siehe Bells Beitrag).

Nun zum Inhalt:
Ich habe ein Problem mit der ersten Strophe (vielleicht heißt es anders, wenn man es als Song sieht, aber ich gehe mal von einem Gedicht aus). Was meinst du mit "wenn ich bin ganz klein"? Da man mit zunehmenden Alter wächst (ach neee :rolleyes) weiß ich nicht worauf du hinaus willst, vielleicht wenn du wegfliegst und von der Erde aus gesehen immer kleiner wirst? Ich bitte um Erklärung.
Die vierte Strophe finde ich nicht sehr gelungen, und gerade sie wird zweimal aufgeführt, ich finde, dafür sagt sie zu wenig aus.
War das eigentlich Absicht, dass da einmal geben (aufgeben) und einmal gehen steht? Wenn ja, was ist mit aufgehen gemeint (ich kann mir schon was drunter vorstellen, aber eher in Richtung "der Teig geht auf")?
Die neunte bzw. drittletzte Strophe finde ich von der Botschaft her gut, aber mich stört der Verlegenheitsreim Asphalt-Wald.
Nach dieser Kritik muss ich noch einmal sagen: Etwas überarbeitungsbedürftig, aber ansonsten wirklich gelungen, die letzte Strophe ist passend, vor allem finde ich das mit dem Doppelpunkt (soweit dies Absicht war) genial, der eine Pause hervorruft und dann trotzdem bei der indirekten Rede bleibt, um die kurze Satzstruktur dann in zwei lange Endverse überzuleiten.
Durchaus als Lied vorstellbar, hast du dir da schon Gedanken drüber gemacht?