Das Leben vor dem Tod (ein Hilfeschrei)

    Das ist mein erstes Gedicht das ich geschrieben habe. Würde mich über Kommentare freuen =).



    Hört mich den keiner?



    Hättest du doch nur gehört,
    als ich dich gerufen habe.
    Hättest du mich verstanden,
    wenn du mich gehört hättest?
    Wie schlimm es war zu sterben
    doch du hast meine Schreie nicht gehört.


    Keiner hat sie gehört,
    meine verzweifelte Seele,
    die nur so nach Freude flehte.
    Als ich sagte "es sei zu spät"
    wer hat diese vier Wörter zu erst erspäht?
    Keiner auser mir,
    meiner verzweifelten Seele,
    die nur so nach Freude flehte.


    Es war einmal ein schöner Tag
    der auserordentlich sonderbar war.
    Jeder sagte ich seie heute anders
    Jeder sagte es seie mein bester Tag
    Doch niemand begriff,
    das dieser Tag,
    auch mein letzter war.

    Der Text trieft vor Selbtmitleid. Das macht ihn gefühlsschwer, aber nicht gut.
    Der Text klagt an (Strophe 1), der Text ist sehr selbstgerecht (Strophe 2), der Text ist platt (Strophen 1-3).


    Orthographische und grammatikalische Mängel in erheblich großer Anzahl verleiden mir das Lesen:

    Zitat

    Wie schlimm es war zu sterben
    doch du hast meine Schreie nicht gehört.


    Die erste der beiden Zeilen ist als Satz unvollständig. Er wäre zu vervollständingen und durch ein Satzzeichen zu beenden. Vorschlag: Wie schlimm war es zu sterben. Doch ...


    Zitat

    Als ich sagte "es sei zu spät"
    wer hat diese vier Wörter zu erst erspäht?


    es fehlt nach nach "sagte" ein Doppelpunkt und nach "spät" ein Komma.


    Zitat

    Keiner auser mir

    außer wird mit ß geschrieben.


    Zitat

    Es war einmal ein schöner Tag
    der auserordentlich sonderbar war.


    nach "Tag" fehlt das Komma, das den Relativsatz abtrennt; "außerordentlich" wird mit ß geschrieben.


    Zitat

    Jeder sagte ich seie heute anders
    Jeder sagte es seie mein bester Tag
    Doch niemand begriff,
    das dieser Tag,
    auch mein letzter war.


    "seie" gibt es nicht - es heißt "sei".
    es fehlen jeweils Kommata nach "sagte".
    Am Ende eines Satzes steht ein Punkt. Das gilt auch in der Lyrik, also auch in den Sätzen dieser Strophe.


    Da das Wort "das" in der vorletzten Zeile keinen Relativsatz einleitet, wird es mit doppeltem s geschrieben.


    Bitte, prüft Eure Rechtschreibung und Eure Grammatik wenn ihr hier postet. Es kotzt mich langsam an, hier die einfachsten Regeln, die in der Grundschule gelehrt werden, nicht beachtet zu finden.


    Inhaltlich äußere ich mich nicht weiter zu dem Text. Er ist einfach banal.
    Als Lektürevorschlag, wie das Thema sehr prominent bearbeitet wurde empfehle ich Erich Kästner: Saldo mortale. (für alle Neunmalklugen: Das Wortspiel mit Salto und Saldo ist hier mit absoluter Sicherheit bewußt gewält und nicht verschrieben!) Man kann hier klicken und dann etwas nach unten scrollen.

    Silberdrache, wenn du Kritik möchtest, dann solltest du auch damit umgehen können. Würdest du ein Buch lesen wollen, in dem es von Rechtschreibfehlern nur so wimmelt? Ich für meinen Teil nicht so gern....


    Aus deinem Profil ist ersichtlich, dass du noch sehr jung bist. Vielleicht denkst du mal darüber nach, einen Moderator hier zu bitten, dein Gedicht in den Anfängerbereich zu verschieben. Der ist extra für Texte von Neuschreibern und du sagtest ja, es sei dein erstes Gedicht. :-)


    Ich weiß selbst, dass es nicht leicht ist, mit Kritik umzugehen, aber bitte frage nicht nach Kritik und greife dann andere an, weil sie nicht ausschließlich positiv ausfällt, das kommt nicht gut an. Mein Tipp, versuch mal, dein gedicht als einen Text zu betrachten, den jemand fremdes geschrieben hat und gehe dann nocheinmal Lichts Kritik durch, möglichst objektiv. Das ist schwierig, aber vielleicht erkennst du ja, dass er in einigen Punkten Recht hat, so sehr dir das auch missfallen mag.
    Versuch mal, die Kritik als Hilfe anzunehmen, nicht als Angriff, so ist sie sicher nicht gemeint. Licht hat sich etwas Zeit genommen, um dir deine Fehler zu zeigen, damit du lernen kannst, sie zu vermeiden. Kritik so zu betrachten ist schwer, aber das musst du lernen, wenn du mit deinen Texten ernstgenommen werden möchtest. Mit kindischen Angriffen kommst du nicht weiter und ich bin sicher, dass du sowas auch nicht nötig hast.
    Und ich bin auch nur 2 Jahre älter als du.


    Liebe Grüße, Kim

    Danke für deine ehrliche Meinung. Ja ich weis ich habe um Kritik gebeten, aber damit habe ich eigentlich nicht meine Rechtschreibfehler gemeint. Es tut mir Leid, dass ich so grob drauf reagiert habe. Ich habe lange an diesem Gedicht gearbeitet und deswegen war ich ein bisschen geschockt.
    Das habe ich jetzt aber überstanden! Ich wollte mich noch mal Entschuldigen bei Licht...
    ...naja aber danke für deine Kritik trotzdem :-)


    Liebe Grüße, Silberdrache

    Auf die Rechtschreibfehler geh ich nicht mehr ein, da hat Licht sich schon jede Mühe gegeben...


    Dein Reim(?)schema durchblicke ich nicht richtig. Ich habe es mir mal notiert, wobei ich gleiche Wörter ausnahmsweise als Reim werte (einfach um überhaupt ein Schema zu finden).


    a,b,c,d,e,a


    a,b,c,d,d,e,b,c


    a,b,c,a,d,a,b


    Drei Möglichkeiten...
    1.) Es soll sich gar nicht reimen...
    2.) Es ist zu hoch für mich...
    3.) Es ist wirr...


    Wie auch immer.


    Der Inhalt berührt mich nicht. Mag daran liegen, dass man mich mit Texten über Selbstmord für gewöhnlich jagen kann. Mag aber auch daran liegen, dass mir "Seele, die nach Freude flehte" einfach zu banal (ich komme nicht umhin, Licht zu zitieren) sind.


    Vielleicht solltest du es mal mit Prosa versuchen? Die empfinde ich als einfacher als Lyrik... Aber das ist subjektiv.


    Eny

    Hallo Silberdrache,


    dann will ich mal was inhaltliches/formales zu Deinem Gedicht sagen.
    Für den ersten Versuch finde ich das ja gar nicht übel.
    Was ich an Deiner Stelle versuchen würde, ist, die unsauberen Reime besser hinzukriegen (Bsp.: Als ich sagte "es sei zu spät"
    wer hat diese vier Wörter zu erst erspäht?)
    Das reimt sich nicht wirklich. Oder wolltest Du keine Reime?
    Auch inhaltlich habe ich hier schon belangloseres gelesen.
    Trotzdem wäre es kein Fehler, Deine Rechtschreibung und Zeichensetzung im Auge zu behalten.
    Und abschließend ist auch Kims Hinweis auf die Anfängerautoren ganz gut, schau Dich doch einfach mal da um, vielleicht gefällt's Dir ja und Du möchtest Dein nächstes Gedicht da mal einstellen.


    Viele Grüße, Sarah

    Ich fand dein Gedicht gar nicht mal so schlecht. Allerdings hätte es vielleicht wirklich besser in den Anfängerbereich gepasst.


    Mich würde dabei jetzt interessieren, ob dieses Gedicht auf eigenem Erleben basiert. Versuchst du eigene Erfahrungen zu verarbeiten? Gleich mit deinen Rechtschreibefehlern über dich herzufallen finde ich unbedingt so gut, aber manche der Eulen sind halt so. :-)


    Auf alle Fälle solltest du dich auch von harschen "Eulengebrüll" nicht entmutigen lassen. :wave

    Ich mag verdammen, was du sagst, aber ich werde mein Leben dafür einsetzen, dass du es sagen darfst. (Evelyn Beatrice Hall)


    Allenfalls bin ich höflich - freundlich bin ich nicht.


    Eigentlich mag ich gar keine Menschen.

    Hallo Silberdrache,


    Deine Entschuldigung nehme ich an, OK. Mich hat Deine Reaktion aber dennoch sehr geärgert. Du schreibst hier in einem Forum, in dem nicht nur Schüler und Jugendliche schreiben. Entsprechend sind hier auch die Erwartungen für einen respektvollen Umgang. Du hattest um Kritik gebeten, so wird sie Dir zuteil, in aller Ehrlichkeit, die nötig ist.


    In Deiner Vorstellung lese ich, daß Du gern liest und schreibst. Hier schreibst Du, daß Du Dir viel Mühe mit dem Gedicht gemacht hast. Irgendwie passen die vielen Fehler zu diesen Worten nicht. Ich bin kein Deutschlehrer und kenne die Quoten nicht, aber ich unterrichte auch. Ich muß in Arbeiten, die derart von Fehlern strotzen bis zu 2 Noten schlechter bewerten und tue dies auch. Allein auf die Orthographie würdest Du von mir bestenfalls eine 4 bekommen. Bitte lies literarische Texte, die Du hier einstellst gründlich gegen und entferne alle Fehler. Wenn sich dann doch noch ein oder zwei Fehlerchen einschleichen, sagt keiner etwas, aber bei einer solchen Häufung, kann man nicht umhin, darauf hinzuweisen.


    Du verbaust Dir hier selbst jede positive Reaktion, wenn Du die Leser mit derartigen Schlampereien verärgerst.


    Sei freundlich gegrüßt und willkommen geheißen im Forum.
    Licht

    Hallo Licht,
    bevor ich das Gedicht hier reingestellt habe, habe ich es nicht noch mal überarbeitet. Das hätte ich vielleicht machen sollen. Mir kam es aber mehr auf den Inhalt in dem Moment an, deswegen habe ich auch die Fehler nicht so geachtet. Ich werde es nächstes mal berücksichtigen.


    Liebe Grüße, Silberdrache

    Hallo Silberdrache,


    zu Deinem Gedicht haben ja schon die anderen Eulen viel gesagt. Ich möchte noch hinzufügen:


    ich würde mich sehr freuen, wenn Du die Tipps annimmst und weitermachst. Weißt Du, hier sind in letzter Zeit immer mal wieder Leute aufgetaucht, haben einen oder mehrere Texte veröffentlicht, haben Kritik bekommen und sind beleidigt wieder gegangen. Das ist für die Eulen natürlich nicht besonders schön, weil Kritik ja auch Mühe und Aufwand bedeutet.


    Daher wäre es schön, wenn Du Dich in das Forum einbringst. Ich bin mir sicher, dass Du hier von vielen Eulen lernen kannst und sich Deine Arbeiten dann auch verbessern werden. Gib also nicht auf und trau Dich wieder einmal!


    liebe Grüße
    Queedin