Witz zum Wochenanfang

    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
    Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
    Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
    Papa, was es denn ist.


    Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"


    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das
    bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

    der lief mir gerade über den weg und da BJ ja nicht blond ist...


    Eine Blondine geht in einer Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An der hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten".
    Die Blondine denkt: ich suche ja gerade ne Wohnung, die Gelegenheit ist günstig. Sie klopft an der Laterne. Keiner öffnet.
    Eine blonde Polizistin beobachtet das Spiel von der anderen Straßenseite. Nach einigen weiteren Versuchen der Wohnungssucherin kommt sie dazu nud fragt. "Was machen sie hier eigentlich?"
    Die Blondine verweist auf den Zettel an der Laterne und bemerkt, dass sie nun schon eine ganze Weile klopfe, doch niemand würde öffnen.
    Die Polizistin schaut die Laterne an und schaut die Blondine an und wieder die Laterne. Sie schüttelt den Kopf und sagt: "Das gibts ja nicht.
    Irgendwer muss da sein, es brennt ja Licht."

    "Knöpf bitte meine Bluse auf
    und leg sie dort hin! Und jetzt meinen BH!
    Und jetzt zieh
    meinen Rock aus... und auch den Slip!" -
    Er macht, wie ihm befohlen. -
    "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwischte!"

    Eva:
    Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
    Gott:
    Was ist denn los Eva?
    Eva:
    Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den
    wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige
    Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
    Gott:
    Aber warum denn nicht Eva?
    Eva:
    Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen,
    essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
    Gott:
    Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
    Eva:
    Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
    Gott:
    Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und
    eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer
    und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde
    ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er
    wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden
    zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug
    sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.
    Eva:
    Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
    Gott:
    Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
    Eva:
    Und die wäre?
    Gott:
    Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
    Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe.
    Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns
    Frauen!!

    Mir fällt leider kein guter Spruch für eine Signatur ein, aber wenn ich keine habe, stehen die Verlinkungen zu Amazon immer zu dicht unter der letzten Zeile meines Beitrages :rofl.

    Hehe, eine Biotonne erzählt den da, den sie gestern bzw vorgestern gehört hat:


    König Francheschino von Neapel am vorabend der revolution zu einem besorgten Diener, der ihm mitteilte 'Sire, il trono trucculea' (Majestät, der thron wackelt): 'Ce metesse 'na zeppa' (Leg einen keil unter)


    :chen


    Das erinnert fast an Ferdinand den Gütigen/Gütinand den Fertigen, der auf die information 'Majestät, die Wiener revoltieren' fragte: 'Ja, derfen's denn des?'

    DC :lesend


    Heinrich August Winkler: Geschichte des Westens I


    ...Darum Wandrer zieh doch weiter, denn Verwesung stimmt nicht heiter.
    (Grabinschrift F. Sauter )

    Habe dies gerade in einem anderen Forum entdeckt und finde es ganz witzig. :grin





    In unserer Firma konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden:


    Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen oder auch Bin de Arsch.
    Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.


    Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.


    Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.


    Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
    Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!


    Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im geringsten zutrifft.


    Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.


    Bin beim Kunden gilt auch als nichtfassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also vorsicht!


    In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.


    Ihr Sicherheitsbeauftragter

    _______________________
    Grüßle, Heaven


    Auch aus Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen. (Goethe) ;-)

    Bullshit and Brilliance
    A wealthy old lady decides to go on a photo safari in Africa, taking her faithful aged poodle named Cuddles, along for company.
    One day the poodle starts chasing butterflies and before long, Cuddles discovers that he’s lost. Wandering about, he notices a young leopard heading rapidly in his direction with the intention of having lunch.
    The poodle thinks, “Oh, oh! I’m in deep shit now!”
    Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat. Just as the leopard is about to leap the old poodle exclaims loudly, ‘Boy, that was one delicious leopard! I wonder if there are any more around here?’
    Hearing this, the young leopard halts his attack in mid-strike, a look of terror comes over him and he slinks away into the trees. ‘Whew!’ says the leopard, ‘That was close! That old poodle nearly had me!’
    Meanwhile, a monkey who had been watching the whole scene from a nearby tree, figures he can put his knowledge to good use and trade it for protection from the leopard. So off he goes, but the old poodle sees him heading after the leopard with great speed, and figures something must be up. The monkey soon catches up with the leopard, spills the beans and strikes a deal for himself with the leopard.
    The young leopard is furious at being made a fool of and says, ‘Here, monkey, hop on my back and see what is going to happen to that conniving canine!’
    Now, the old poodle sees the leopard coming with the monkey on his back and thinks, ‘What am I going to do now?’, but instead of running, the dog sits down with his back to his attackers, pretending he has not seen them yet, and just when they get close enough to hear, the old poodle says, ‘Where is that damn monkey? I sent him off an hour ago to bring me another leopard!’
    Moral of this story………
    Don’t mess with old farts…age and treachery will always overcome youth and skill!
    Bullshit and brilliance only come with age and experience.

    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:


    'Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.


    Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'


    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
    'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'


    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst Du nicht einmal deinen Mund halten?'


    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass Dein Radarwarner Dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor Du gemessen wurdest!'


    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich Deinen Mund!'


    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass Die auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'


    Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'


    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, Du bist beim Fahren nie angeschnallt!'


    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich Deine Klappe!'


    Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'


    Die Frau lächelt nur und sagt...


    ... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'