Witz zum Wochenanfang

Ein Mann kommt in die Bar und hat ne Katze dabei.

Er bestellt sich einen Schnaps und eine Frikadelle.

Er trinkt seinen Schnaps und die Katze frisst die Frikadelle.

Das geht so ca. eine Stunde. Der Barkeaper wird neugierig

und frag den Mann " Du trinkst und wirst nicht betrunken und

deine Katze frisst und wird nicht satt. Da ist doch ein Trick dabei.

Der Mann schüttelt den Kopf und sagt: ich erklär´s dir. Eines Tages

kam eine Fee zu mir und sagte zu mir ich hätte 2 Wünsche frei. Nun

mein erster war ich will so viel Trinken wie ich will und werde nicht

betrunken.

Der Barkeaper fragt: und dein 2 Wunsch wie lautet der??

Der Mann räuspert sich und antwortet: ich wollte einen nimmersatte Muschi

Sooooooooo looooooooonnng

auweia

Ich mich

Die Woche ist zwar schon vorangeschritten ...

Heute in der Süddeutschen Zeitung zum Thema Politik ist ein Witz mit anderen Mitteln:

Der UN-Botschafter Saudi-Arabiens hat gerade seine Rede beendet und geht hinaus in die Lobby. Dort trifft er Präsident George W. Bush. Sie schütteln sich die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: „Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe.“ Präsident Bush sagt: „Nun, Eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.“ Der Saudi beugt sich zu ihm herüber und flüstert: „Mein Sohn hat diese Star-Trek-Serie gesehen. Darin spielen Russen, Schwarze und Asiaten mit, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.“ Daraufhin lacht Präsident Bush, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert verschwörerisch zurück: „Das liegt daran, dass es in der Zukunft spielt...“

Boah, der ist fiiieees!

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Hey, ich brauche Kondome - heute Abend bin ich bei den Eltern meiner Freundin zum Essen eingeladen, und danach wird's einfach passieren. Mann, ich werd' sie rannehmen, sie wird schreien."
Er bekommt seine Kondome, dreht sich um, überlegt es sich dann aber anders.
"Hey, sie hat mir erzählt, sie hat eine jüngere Schwester, die superschön sein soll. Wissen Sie was, ich werd' die auch noch ganz fürchterlich rannehmen, also noch ein Päckchen."
Wieder das gleiche, er überlegt es sich wieder kurz vor der Tür anders.
"Alter, die Mutter von den beiden soll auch eine absolute Schnitte sein. Die werd' ich dann auch noch auf die Pritsche werfen, und ab die Post."
Er kauft ein drittes Päckchen Kondome.

Abends, nach dem Essen, nimmt ihn seine Freundin beiseite und sagt: "Mann, hätte ich gewußt, daß Du keinen Ton sagst, hätte ich Dich nicht zum Essen eingeladen."
Darauf er: "Mann, hätte ich gewußt, daß Dein Vater Apotheker ist, wäre ich überhaupt nicht gekommen."

*gröhl* Tom einfach spitzenmäßig!

und Iris, ich habe deinen jetzt erst gesehen. Wo bekommt man nur so gemeine Witze her???

Zitat

Original von Wolke
Wo bekommt man nur so gemeine Witze her???

Süddeutsche Zeitung! Schrieb ich das nicht? <scroll> Doch, Quelle ist angegeben.

Busch zu Besuch in einer Schule, er will vor einer Schulklasse Fragen beantworten.
Der kleine Bob steht auf und sagt: "Ich hab da mal drei Fragen:
1. Warum, Herr Bush sind Sie Präsident, obwohl Sie gar nicht gewählt wurden?
2. Warum haben Sie Afghanistan und den Irak angegriffen?
3. Warum verletzen Sie die Menschenrechte?"
Noch bevor Bush antwortet geht die Schulklingel und alle gehen in die Pause.
Als die Pause zu Ende ist, können die Schüler erneut Fragen stellen, nun meldet sich der kleine Timmi:
"Herr Bush, ich hab mal fünf Fragen:
1. Warum, Herr Bush sind Sie Präsident, obwohl Sie gar nicht gewählt wurden?
2. Warum haben Sie Afghanistan und den Irak angegriffen?
3. Warum verletzen Sie die Menschenrechte?
4. Warum hat die Schulklingel geläutet, obwohl noch keine Pause war und
5. wo ist Bob?????"

Für die Blondinen-Eulen unter uns....

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf
einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen
13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da
fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge
so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als
seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem
Sohn :"Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden
mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt,
sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn:"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder
zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand
und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... " --

Zitat

Original von Tom
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Hey, ich brauche Kondome - heute Abend bin ich bei den Eltern meiner Freundin zum Essen eingeladen, und danach wird's einfach passieren. Mann, ich werd' sie rannehmen, sie wird schreien."
Er bekommt seine Kondome, dreht sich um, überlegt es sich dann aber anders.
"Hey, sie hat mir erzählt, sie hat eine jüngere Schwester, die superschön sein soll. Wissen Sie was, ich werd' die auch noch ganz fürchterlich rannehmen, also noch ein Päckchen."
Wieder das gleiche, er überlegt es sich wieder kurz vor der Tür anders.
"Alter, die Mutter von den beiden soll auch eine absolute Schnitte sein. Die werd' ich dann auch noch auf die Pritsche werfen, und ab die Post."
Er kauft ein drittes Päckchen Kondome.

Abends, nach dem Essen, nimmt ihn seine Freundin beiseite und sagt: "Mann, hätte ich gewußt, daß Du keinen Ton sagst, hätte ich Dich nicht zum Essen eingeladen."
Darauf er: "Mann, hätte ich gewußt, daß Dein Vater Apotheker ist, wäre ich überhaupt nicht gekommen."

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Echt Super Witz.

Hallo Heaven,

ist auch ein toller Witz.

Bürokommunikation zur Weihnachtsfeier

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich
untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20
EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher
ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung> _____

DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann
die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich
Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des
Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

_____

DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für
sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle

_____

DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

_____

DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch
nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch
an der
> Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch
Gefühle,
> sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien
hören,
> ätsch
> ätsch
> ätsch!
> Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert
> !!!!!
>
> Die Schlampe aus der dritten Etage.
>
_____

DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag
bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Tower an Piloten

Tower: "You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"

Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"

Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please." (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen)
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"

Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
Tower: "Yes."
Pilot: "Yes, what?"
Tower: "Yes, SIR!"

Pilot: "Good morning, Sir."
Controller: "Don't call me 'Sir', I have to work for my money"

Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind."
Pilot: "Macht aber nichts, die klatschen trotzdem."

@ Gastredner: Hihi, das werde ichh morgen erst mal an meine kollegin schicken, die jedes Jahr aufs Neue die Ehre hat, die Weihnachtsfeier organisieren zu dürfen....

@ Idgie: Klasse, gibt es noch mehr und auf Deutsch, aber wenn man bedenkt, dass das echte Sprüche sein sollen, ist das ganz schön heftig.

Zitat

Original von geli73
@ Gastredner: Hihi, das werde ichh morgen erst mal an meine kollegin schicken, die jedes Jahr aufs Neue die Ehre hat, die Weihnachtsfeier organisieren zu dürfen....

Darf ich dies dann nachreichen?

Regeln für die Weihnachtsfeier

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer
gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen.
Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und
Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten
Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer
Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüssen

Die Geschäftsleitung

Humor ist wenn man trotzdem lacht...!!! :o) Aus dem Archiv der Kasseler Bußgeldstelle

Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand *Hundert".
Und plötzlich glaubte ich * es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich *schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.

Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Kassel (auch Beamte können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

War das BJ's Porschefahrer???

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr
großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die
Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese
in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die
Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob
der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in
den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er
fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja!"

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den
ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den
Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

Nun!", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte,
dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen! Die
Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles
verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch
erfüllend wäre!"

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit,
Ihr Haus, Ihr Auto! Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten! Falls Sie
den Sand zuerst in den Topf geben!", fuhr der Professor fort, "hat es weder
Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle! Dasselbe gilt für Ihr
Leben! Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren,
werden Sie nie Platz für die wichtigen Dinge haben! Achten Sie auf die
Dinge, welche Ihr Glück gefährden! Spielen Sie mit den Kindern! Nehmen Sie
sich Zeit für eine medizinische Untersuchung! Führen Sie Ihren Partner zum
Essen aus!
Es wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen oder andere
Pflichten zu erledigen!"

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind!
Setzen Sie Ihre Prioritäten! Der Rest ist nur Sand!"

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
repräsentieren solle.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen! Es ist dafür
da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es
immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen!"