Witz zum Wochenanfang

Zitat

Original von beowulf
Es ist absolut verboten solche Wahrheiten über Juristen zu verbreiten!

den habe ich eben gelesen:

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

PROLOG: Vor fünf jahren erbte ich von meiner tante aus Ludwigsburg (dasselbe in der nähe von Stuttgart) deren emsig gesammelte wollreste.

VORGESCHICHTE: Weil die langen ladezeiten von THE WITCHER mir viel freie wartezeit gaben, begann ich lange in ecken lungerndes glump zu sortieren, und da fiel mein blick auf die wollreste meiner tante - wundersamerweise mottenfrei - und ich begann sie danach zu sortieren, ob man nicht das eine oder andere für neue topflappen, neue bettstrümpfe und betthauben verwenden kann, mit denen man zu weihnachten die ganze verwandtschaft zwangsbeglücken kann...
Allerdings hat meine tante hin und wieder kleine teppiche und wandbehänge geknüpft, was ich nicht tu, und deshalb blieben ziemlich viele wollreste in für mich unbrauchbarer länge übrig, die sie vorsorglich aufhob... und das schlimme &

TATBESTAND: aus irgendeinem grund ist jetzt die ganze wohnung voll mit kurzen fäden. Da, auf der chouch, auf dem teppich, am jackenärmel, am socken... kurz, überall sind teppich-knüpffäden von ca 6 cm länge in den unmöglichsten farben. Mich und meine mitbewohnerin machen diese winzigen hartnäckigen fäden fast rasend, und sie erhielten einen speziellen namen, dessen ableitung sich so erklärt:

ANEKDOTE: Meine römische cousine, wohnhaft in Grottaferrata, half eines tages einer schulfreundin beim sortieren des nachlasses einer älteren dame, die wirklich alles gesammelt hatte. Das angenehme an dieser alten dame war, dass sie nicht nur die sammelwut, sondern auch die sortier- und inventarisier- und beschriftungs-wut hatte. Meine cousine fand in der dame nähzimmer eine schachtel mit der aufschrift:

HÖHEPUNKT: 'fili - troppo corti per essere usati'

Italienisch-sprechenden eulen sei eine kurze lachpause vergönnt, für die anderen liefere ich hiermit die übersetzung nach:

FÄDEN - ZU KURZ, UM BENUTZT ZU WERDEN

CONCLUSIO: und von denen werden MagMa und MagMarMos auch in unserer wohnung verfolgt...

EDIT des EDIT des EDIT... rechtstreubfehler, tippfleher und smilies durchprobieren und dorthin kleben, wo sie nicht und hingehören...

Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2007 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten, was in Form von Büchern geschehen soll. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.

Direktoren - Gauner im Frack

Abteilungsleiter - Wem das Gewissen schlägt

Buchhaltung - Der Millionendieb

Sekretärinnen - Nackt unter Wölfen

Versand - Der Gejagte

Boten - So weit die Füße tragen

Werkschutz - Der Spion der aus der Kälte kam

Alle Vorgesetzten - Denn sie wissen nicht, was sie tun

Sonstige Angestellte - Betrogen bis zum jüngsten Tag

Arbeiter - Verdammt in alle Ewigkeit

Auch die ehemaligen Betriebsangehörigen im Rentenalter sollen berücksichtig werden. Sie erhalten das Buch

Wennn es nicht so wahr wäre, wäre es sicherlich zum lachen.

Ja, das ist wirklich traurig

Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Das könnte glatt von meinem gehassten mathelehrer stammen...

der ist gemein...

aber der da auch: Der stammt von einem - römisch-orthodoxen? griechisch-katholischen? - Klosterchef - die betreffende Abtei ist San Nilo in Grottaferrata, ist die einzige ihrer art, wurde im jahr 1000 von einem griechischen mönch gegründet, und hat das schisma nicht mitgemacht, deshalb dieses seltsame msichmasch, das ritual in der kirche wird byzantinisch abgehalten... und meine cousine singt dort im chor, und die waren unterwegs zu einem gastspiel... und mitten auf einer kurvigen engen strasse kam der abt mit der gschicht:

Ein junges brautpaar hat auf dem weg zur hochzeit einen tödlichen unfall.
Weil beide so gute, fast fehlerlose menschen waren - abgesehen vor ihrem vorehelichen sex - kommen sie in den himmel.
Sie stehen ganz beschämt vor Petrus und sagen: 'Das ist uns jetzt unter all den anständigen leuten hier peinlich: wir wollten das ja ausbügeln und waren ja schon auf dem weg zur hochzeit, aber dummerweise sind wir jetzt tot. Lieber Petrus, kannst du uns nicht jemanden heraus holen, der uns noch schnell traut... bevor wir unter all die anständigen leute gehen? So eine kirchliche hochzeit wäre unser grösstes glück.'
Petrus sieht sie an, seufzt. 'Kirchlich? Tut mir leid, das geht nicht, wir haben hier nur standesbeamte, die priester sind alle in der hölle.'

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,

ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30

Minuten suche ich schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,

braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen

superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH

und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Zitat

Original von licht
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah,
der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Treffen sich zwei Planeten.

Fragt der eine:"Na wie geht's?" - "Schlecht, ich habe Menschen." - "Macht nichts, hatte ich auch mal.

Das geht von ganz alleine wieder weg."

@Oemchenli....super Witz. Einer von denen, der nicht nur zum Lachen ist, sondern auch zum Nachdenken anregt....

Ein Verstorbener kommt an die Himmelstür und klopft an. Die Türe öffnet sich und der Teufel steht vor ihm.
Erschrocken fragt der Verblichene: "Bin ich denn hier in der Hölle?"
"Neinnein," antwortet der Teufel, "das ist schon der Himmel, aber auch wir haben fusioniert!!!"

Und grad noch einen Himmlischen:
Stirbt eine uralte Frau und wird von Petrus an der Himmelspforte empfangen.
Die alte Frau erzählt ihm aus ihrem Leben. DAss sie ein Leben lang allen Verführungen von Männern standgehalten hätte und daher noch Jungfrau sei.
Petrus schickt sie zu Wolke No. 12, dort könne sie sich Flügelchen anpassen lassen.
Nach einer Weile kommt die Dame beflügelt wieder zurück zu Petrus und fragt ihn: "Bin ich jetzt ein Engelchen?"
"Nein", sagt Petrus zu ihr: "....eine dumme Gans!"

"Hast Du gehört?Unser Chef ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch:Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

Ein Unternehmer zum anderen:"Warum sind Deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Zitat

Original von Snoopy64
"Hast Du gehört?Unser Chef ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch:Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...

Na gut, es ist kein Wochenanfang, aber hier etwas aus dem Leben gegriffen:

In der Gaststätte

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nein, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg'ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier,stellt diese wortlos ab, während
"Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke)Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter,Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht,dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem
Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und S> üßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann
bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke)Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde
an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein)Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3 Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weisebis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben
Kopfschmerzen bekommen