Witz zum Wochenanfang

@Tjorvensmum

@ Tjorvensmum,

Zu diesem Thema lese man die Widmung von Tom Liehrs Buch "Stellungswechsel"

Die Dame betritt das Sprechzimmer des Frauenarztes. Nach der Untersuchung bietet ihr der Professor einen Stuhl an
»Sie können ihrem Gemahl sagen ...«, setzt er an, aber sie unterbricht ihn.
»Ich bin nicht verheiratet.«
Ein neuer Versuch.
»Sie können ihrem Verlobten sagen ...«
»Ich bin nicht verlobt.«
»Dann sagen Sie Ihrem Freund ...«
Er kommt nicht weiter.
»Ich habe auch keinen Freund. Ich will nichts mit Männern zu schaffen haben.«
Der Professor macht ein ernstes Gesicht. Dann erhebt er sich schweigend, geht zum Fenster, öffnet es und schaut hinaus. Zwei Minuten, drei Minuten, fünf Minuten.
Jetzt wird die Dame nervös.
»Ist was, Herr Professor?«
Der schüttelt den Kopf.
»Eigentlich nicht; nur - als das, was Ihnen da passiert ist, schon einmal passierte - das war vor rund 2000 Jahren -, ging am Himmel ein großer leuchtender Stern auf. Und nach dem such' ich gerade.«

Eine Schottin möchte mit ihrer Tochter im Sportflugzeug eine Runde drehen. Allerdings ist so ein Flug eine kostspielige Angelegenheit. Die Dame legt sich also mächtig ins Zeug, um den Preis herunterzuhandeln. Schließlich lässt der Pilot sich breitschlagen: »In Ordnung, wenn sie keinen Ton sagen, zahlen Sie nur die Hälfte.«
Ein tollkühner Looping folgt dem anderen. Die Dame schweigt sich eisern aus. Wieder auf dem Boden gratuliert der Pilot: »Herzlichen Glückwunsch. Wie vereinbart nur der halbe Preis, weil Sie nichts gesagt haben.«
»Das ist mir aber auch ganz schön schwergefallen«, gesteht die Frau, »besonders als meine Tochter aus dem Flugzeug gefallen ist ...«

Eine Gruppe Wissenschaftler ist immer noch am herumrätseln über die Herkunft von "ÖTZI"....

....Oesterrreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, weil er Werkzeug dabei hatte. Schweizer könnte er zwar sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher....denn wer sonst geht mit Sandalen ins Hochgebirge.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Den Zweiten von Tjorvensmum kannte ich schon, aber der Erste ist neu und klasse.

Es ist absolut verboten solche Wahrheiten über Juristen zu verbreiten!