Witz zum Wochenanfang

"Karle, warum bisch denn so dagege, dass mir übernächschten Montag heiratet?" - "Weil dann onsere Goldene Hochzeit auf en Donnerschtag falle dät, ond do gang i doch emmer Kegeln!"

:grinDer ist doch süüüsss, angesichts unserer Scheidungsraten..

Es ist zwar schon Donnerstag, aber meine Kollegin kam heute damit an:Biene Maja und dann noch das hier das ist böse...

Es ist zwar mittwoch, und ich hole einen uraltthread aus der versenkung, weil mir grad eine anekdote eingefallen ist, die mir meine cousine diesen sommer über ihre mutter erzählt hat.

Vorgeschichte: Einige leute von Grottaferrata bei Rom haben material für eine ausstellung zusammengetragen: so etwa: 'Grottaferrata einst und jetzt'. Irgendjemand hatte die idee, typische lokale redewendungen und anekdoten über einstige einwohner, die verschütt gegangen waren, zu sammeln. Der plan war: gehen wir die alten leute fragen.

Clelia Brunelli wandte sich deshalb an ihre Mutter Orsolina Tiberi.
Orsolina überlegte einige zeit, und schüttelte den kopf. 'Alte redewendungen und geschichten? Da kann ich dir nicht helfen, kind, da musst du die alten leute fragen.'
Clelia: 'Mama, du bis 89. Die alten Leute sind alle schon tot.'

MagnaMater : das wirklich klasse

erinnert mich an eine gewisse alte dame aus meinen aktuellen lieblingsreihe........ der spruch könnte nämlich auch herrlich von grandma mazur stammen

Ist zwar kein Witz, aber ein überaus humorvoller werbetrailer und ein guter Tipp für werdende Väter.

Bitte ein bisserl Geduld, muss einen Moment laden. aber dann...

Vielleicht kennen einige von euch diese Sprüche schon, aber ich fand die lustig.

Die gemeinsten Sprüche über Männer

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen.

Männer sind wie Streichhölzer!
Sie entzünden sich an jeder Schachtel und verlieren den Kopf!

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
„Was Männer über Frauen wissen sollten“.

Warum haben Männer ein so reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum arbeiten Männer am Wochenende?
Damit sie am Montag nicht neu angelernt werden müssen.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Auto waschen nicht aus dem Eimer säuft.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann dass er Zukunftspläne hat?
Er kauft zwei Kästen Bier.

Am besten sucht sich eine Frau einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und er hat schon mal Schmuck gekauft.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Handys sind die einzigen Objekte der Welt, bei denen Männer streiten, wer das kleinere hat.

Was ist der Beweis dafür das Märchen erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender, wohlhabender Single ist.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide hohl.

Die Idealmaße des Mannes: 80- 20- 42.
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber.

Keine Angst Männer die Frauen kommen auch noch dran.

:cryImmer diese Minderheitenwitze

Die gemeinsten Sprüche über Frauen

Der liebe Gott schuf den Mann und sah dass es gut war.
Der liebe Gott schuf die Frau, und als er sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol.

Die 4 Lieblingstiere der Frau:
1. ein Nerz im Schrank
2. ein Jaguar in der Garage
3. ein Schwein im Bett
4. ein Esel der das alles bezahlt

Wieso gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

Es ist nicht nötig Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?
Das eine hat ein großes Maul und einen breiten Hintern. Und das ANDERE LEBT IM Wasser.

An 99 % aller Autounfälle sind Männer Schuld.
Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben.

Die Frau zum Mann: “Flüstere mir doch mal etwas richtig dreckiges ins Ohr!“
Er: „Küche, Bad, Flur,…“

Warum schauen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Schluß an?
Weil sie denken, am Ende, wird noch geheiratet.

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen hat Totalschaden.

Was haben Frauen und ein Orkan gemeinsam?
Es fängt mit blasen an und am Ende steht man ohne Haus da.

Frauen sind wie Frösche: Dauernd quaken sie und haben Bammel vorm Klapperstorch.

Was sagt eine Frau nach dem einparken?
Die paar Meter zum Bürgersteig kann ich zu Fuß gehen.

Wann ist eine Frau mal einen ganzen Euro wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

So damit du nicht denkst ich hacke nur auf Männer rum.
Ist auch nicht auf meinen Mist gewachsen, so gemein bin ich dann doch nicht.

Das Zentralkommitee tagt in Moskau. Der Genosse Vorsitzender lobt die Errungenschaftes des russischen Volkes für den Frieden der Welt. Da hebt ein Genosse die Hand.
Genosse Vorsitzender: "Was gibts denn, Genosse Iwan Iwanowitsch?"
Iwan: "Wir haben kein Klopapier".
Der Genosse Vorsitzende ist irritiert, ignoriert Iwan Iwanowitsch aber und spricht weiter. Und redet er über die Errungenschaften des russischen Volkes in der Raumfahrt und der Weltkultur. Wieder hebt ein Genosse die Hand.
Genosse Vorsitzender: "Was gibts denn noch, Genosse Iwan Iwanowitsch?"
Iwan: "Wir haben kein Klopapier".
Der Genosse Vorsitzende schüttelt den Kopf und wendet sich wieder seinem Manuskript zu. Er redet nun über die wirtschaftlichen Errungenschaften des russichen Volkes, über das Gas, das Erdöl.
Ein Genosse hebt die Hand.
Genosse Vorsitzender: "Genosse Iwan Iwanowitsch, was ist denn nun schon wieder?"
Genosse Iwan Iwanotisch: "Genosse Vorsitzender, wir haben kein Klopapier".
Genosse Vorsitzender: "Iwam Iwanowitsch, leck mich doch am Arsch!"
Genosse Iwan: "Genosse Vorsitzender, dass kann aber nur eine vorübergehende Lösung sein!"

Dieser Witz kommt nur hier im Westen witzig rüber. Wenn man "drüben" ist und es ist kein Klopapier da, vergeht einem das Lachen .

Das soll in italienischen stehklos auch gelegentlich vorkommen... das nördlichste beispiel, das ich bisher fand war in Trient - gar kein klopapier vorgesehen... nichtmal eine halterung in reichweite

bin ich froh, dass ich vegetarierin bin

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"