Per Mail bekommen:
Erst lesen!!!
Eine wahre Geschichte:
Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu."
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ...... " (*buchstabiert*)
Und dann kommt das Paket => jetzt gucken!
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Aeria - ich danke dir für dieses Foto! Hab mich grad wieder vom Boden aufgerappelt. Auweia - wenns wirklich ne wahre Story ist... 
Nortpol Gustaf- non putassem
Nortpol schreibt man aber anders.... ich buchstabiere mal .....
Und noch eines (ebenfalls per Mail bekommen):
Hallo,
seid ihr gestresst? Das anhängende Bild ist im Krankenhaus von Bichat dazu benutzt worden, verschiedene Stress-Niveaus zu testen. Schaut euch die beiden Delphine, die aus dem Wasser springen, genau an. Die Delphine sind absolut identisch! Die Forscher haben festgestellt, dass Menschen, die unter Stress stehen, die beiden Delphine verschieden wahrnehmen. Je mehr eine Person unter Stress steht, desto unterschiedlicher werden die beiden Delphine wahrgenommen. Generell gilt: Je mehr die beiden Delphine in der subjektiven Wahrnehmung voneinander abweichen, desto höher ist der aktuelle Stresslevel der betreffenden Person. Also: Wenn ihr die beiden Delphine sehr unterschiedlich seht, hier ein guter Rat: Beendet sofort alles, was ihr gerade tut, geht nach Hause und ruht euch aus!!
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Wieso Delphine- das sind doch eindeutig zwei Blauwale.
Auweia, ich habe bisher Glück gehabt. Mein Nachname ist so ungewöhnlich, dass ich mir angewöhnt habe, ihn lieber regelmäßig zu buchstabieren. Bis jetzt ist noch kein Paket mit einem Haufen Vornamen angekommen.
Dafür gibt es abenteuerliche Varianten der Straßenbezeichnung. Dabei ist die Straße nach einem bekannten Schriftsteller benannt. Es nützt nix, kaum einer scheint den zu kennen. 
Ich wohne privat in der Ositzkistr. Kennt den jeman? in anderen Städten häufig steht der Vorname davor Karl von, auch falsch geschrieben.
ZitatOriginal von beowulf
Ich wohne privat in der Ositzkistr. Kennt den jeman? in anderen Städten häufig steht der Vorname davor Karl von, auch falsch geschrieben.
Bist du dir sicher das du da wohnst? Nicht nur gelegentlich zu Gast bist? 
Denn der Typ heißt Carl von Ossietzky. Hier in Berlin gibts übrigens auch eine Strasse, eine Schule nach ihm benannt und ein Denkmal. Det war nämlich och een Berlina. 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
Eines Tages hat Petrus eine Idee, wenn es in Deutschland Wahlen gibt, möchte er auch mal eine richtige Wahl.
Er schickt also die Erzengel mit den Wahlzetteln los, um sie im Himmelreich zu verteilen. Kurz darauf werden sie auch wieder eingesammelt und Petrus beginnt mit der Auszählung:
CDU, CSU, CDU, CSU, CDU, CSU, CDU, CSU, CDU, CSU, SPD ... , schummel, ruft Petrus, hier ist ein Verräter, einer hat die SPD gewählt. So geht es nicht, die Wahlen müssen noch einmal stattfinden.
Gesagt, getan, die Erzengel fliegen wieder los, verteilen die Wahlzettel, sammeln sie wieder ein und Petrus beginnt wieder mit der Auszählung:
CDU, CDU, CSU, CSU, CDU, CDU, CSU, CSU, CDU, CDU, CSU, CSU, SPD ..
Petrus ist geschockt und befiehlt den Erzengeln, den Verräter vorzuführen. Kurz darauf kommt ein Erzengel mit Josef an. Petrus fragt, warum er SPD wählt und Josef antwortet gelassen: Ich bin mein Leben lang Tischler und Zimmerer gewesen, also wähle ich SPD. Ich stamme aus eine Arbeiterfamilie, also wähle ich SPD. Meinen Urlaub musste ich erkämpfen, also wähle ich SPD.
So geht es aber nicht, meint Petrus, du kannst hier nicht im Himmel sein und die SPD wählen. Gut, sagt Josef, dreht sich um und ruft ganz laut: Maria, nimm den Lütten und den Opa, wir verlassen sofort den Himmel .....
Eine Mäusefamilie kommt in den Himmel und wird am Himmelstor von Petrus gefragt, was sie sich wünschen. Die Mäuse möchten alle soooooooo gerne Rollschuhe. Kein Problem, sagt Petrus, die bekommt ihr. Und schon haben die Mäuse Rollschuhe an den Füßen und flitzen über den Himmel.
Paulinchen, die Katze, die ebenfalls im Himmel ist, schickt ihrer Freundin auf der Erde einen Brief: Mir geht es sehr gut, es gefällt mir immer besser. Seit Neuestem gibt es hier Essen auf Räder ...
Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"
Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
