Witz zum Wochenanfang

Zitat

Original von Babyjane
@ Beo
Geschwindigkeiten kontrollieren kann ich nicht, bin ja erst gestern wieder von den Kollegen gelasert worden... seufz.

Esgeht den Menschen wie den Leuten...

Ich hätte da auch noch einen :

Die Schrift ist leider sehr klein.
Da steht: "Du hast ihn nun lange genug pusten lassen! Sag ihm schon, dass die Kerzen elektrisch sind....."

Dies habe ich in einem anderen Forum gefunden:
Wie man andere in den Wahnsinn treibt

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Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
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Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
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Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
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Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
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Schreibe *Für sexuelle Gefälligkeiten* in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
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Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
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Singe in der Oper mit.
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Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um *deren Leistung zu erhöhen*.
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Antworte auf alles, was jemand sagt, mit: *Das ist das, was DU glaubst!*
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Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
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Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
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Beende alle deine Sätze mit: *In Übereinstimmung mit der Prophezeihung!*
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Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
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Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe *zufällig* die Patrone durch den Raum.
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Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
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Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit *Eingang*
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Stelle die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
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Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
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Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
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Hupe und winke Fremden zu.
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Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
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Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
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SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
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schreib nur in kleinen buchstaben (öhöm......)
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ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.
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Benutze absolut keine Interpunktion, egal wann
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Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.
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Kaufe grosse Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
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Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: *Hörst du das? - *Was?* - *Ach, vergiss es, schon vorbei!*
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Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
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Hüpfe anstatt zu gehen.
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Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse: Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder: Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
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Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: *Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.*
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Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Longe Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage *Nein, warte, ich hab es versaut* und wiederhole es.
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Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
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Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
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Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
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Schreibe bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund *für sinnliche Massagen*.
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Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
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Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
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Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über *psychologische Profile*.
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Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
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Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät bezahlen müssen.
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Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar, wenn sie dir dies Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Aber der gefällt mir am besten.

Zitat

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Zitat

Original von Tjorvensmum

Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar, wenn sie dir dies Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Ich hab den gleich mal ausprobiert- PN an Tjorvensmum

@ Beowulf

Nun, versteh ich auch deine PN....

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Schreibe *Für sexuelle Gefälligkeiten* in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
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Das ist mein persönlicher Lieblingssatz und das nächste bestellte Buch muss ja auch bezahlt werden....

frag an jeder auch nur denkbaren stelle "warum?"

Wieso?

Zitat

Original von beowulf
Wieso?