Witz zum Wochenanfang

Ist zwar Wochenende aber den fand ich niedlich.

Fragt ein Mann in der Drogerie verlegen:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
Die Verkäuferin.
"Klar, das ist doch Paris."
"Dürfte ich Sie dann um sechs Einwohner bitten?"

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem
steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr
seid viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr
seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt
noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

:wavehallo Lansky,kannst du nicht mal deine Witze aufschreiben :write,biiiitte!-Mein 13jähriger Enkel nervt mich immer,ich kann mir aber keinen Witz merken,deine finde ich wirklich lustig.-Du könntest sie mir dann mailen :ich druck sie aus,und gut ist`s
Im voraus Danke!!!!!!! :

Ein Farbiger kommt ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Der Ärmste.

@sSisi,toller Witz!!

Eben gefunden:

Nonnen werden nur durch ein spezielles Tor in den Himmel gelassen und es wird von ihnen erwartet noch eine letzte Beichte abzulegen bevor sie zu Engeln werden. Einige Nonnen stehen in einer Schlange vor jenem Tor und warten darauf von ihren letzten Sünden freigesprochen zu werden.
"Nun", sagt Petrus, "jemals Kontakt mit einem Penis gehabt?"
"Naja", sagt die erste Nonne in der Schlange, "nur einmal habe ich einen kurz mit der Fingerspitze berührt."
"Gut", sagt Petrus, "tauche Deinen Finger in das heilige Wasser und gehe in den Himmel."
Die nächste Nonne gibt zu, daß sie "ja, einmal da, da habe ich mich dazu hinreißen lassen und habe einen, nun in gewisser Weise habe ich ihn ein bißchen massiert."
"Ok", sagt Petrus, "wasche Deine Hand im heiligen Wasser und gehe in den Himmel."
Plötzlich wird es unruhig in der Schlange und eine der Nonnen versucht sich nach vorne zu drängeln.
"Was ist denn hier los?" fragt Petrus.
"Nun, ihre Exzellenz" sagt die Nonne, die ihre Position in der Schlange verbessern wollte, "wenn ich mit dem Zeug schon gurgeln muß, dann will ich das tun, bevor Schwester Maria ihren Hintern da rein steckt!"

Ein älteres Ehepaar sitzt sonntags auf der Terrasse.
Er: Du, ich geh mir mal ein Eis holen.
Sie: Ich nehm auch eins, bitte Vanille. Aber schreib Dir das auf, sonst vergisst Du das!
Er: Nein, das kann ich mir merken.
Sie: Gut, dann nehme ich Vanilleeis mit Sahne. Aber SCHREIB es Dir auf.
Er: Das muss ich mir nicht aufschreiben...
Sie: Wenn Du meinst. Dann nehme ich also ein Vanilleeis mit Sahne und einer Kirsche drauf. Und SCHREIB DIR DAS AUF!
Er: Das kann ich mir merken!
Eine Weile lang werkelt er in der Küche. Als er wiederkommt, hat er zwei Teller mit dampfendem Omelette dabei.
Sie: Hab ich nicht gesagt, Du sollst Dir das aufschreiben? Jetzt hast Du den Toast vergessen!

Heaven und Keinkomma

Sehr gut

Hier meiner den schlepp ich schon ne Weile mit mir rum.

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil, sie sind In- Sekten.

Gestern gehört, ich lache noch immer.

Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt weil dieser Nachts so schnarcht und fragt was sie dagegen tun kann. Der Tierarzt meint, sie soll ihm einfach ein Lorbeerblatt an den Schwanz binden und dann ist Ruhe. Die Frau glaubt zwar nicht dran, versucht es aber und....es funtioniert.

Ein paar Tage später kommt ihr Mann nachts sternhagelvoll nach Hause und schnarcht fürchterlich. Da denkt sich die Frau, was dem Hund hilft kann dem Mann nicht schaden. Sie bindet ihm ein Lorbeerblatt an sein bestes Stück, aber nichts passiert. Sie nimmt ein zweites und es wird schon ein wenig leiser. Also noch ein drittes, ein viertes, ein fünftes und.....es ist Ruhe.
Am nächsten Morgen wird der Mann wach und guckt erschrocken an sich herunter. Sofort greift er zum Telefon und ruft seinen Kumpel an: "Du, dass wir gestern ziemlich viel getrunken haben weiß ich noch genau. Auch, dass wir anschließend im Puff waren und uns gut amüsiert haben. Aber an die Siegerehrung kann ich mich beim besten Willen nicht erinnern!"

Kerle!

Dies hat Mr. Heaven in Nürnberg entdeckt.

Ein Ableger von Beate Use?

Prruuuuuuuuuuuuuuussssssssssssssttttttt

*vorlachenkringelndambodenlieg*

lachmichschlapp!!!

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"

Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"

Kommt ein junger Vogel zum ersten Mal in den Wald und sieht eine Schlange.

"Was bist du dann für ein Tier?" fragt er neugierig die Schlange.

"Ich bin eine Schlange".

"Und was machst du so?"

"Ich schlängele mich so durchs Leben".

Guckt die Schlange nach oben:

"Was bist du dann für ein Tier?

"Ich ein Vogel"

"Und was machst du so?"

"ich, ich, ich! stottert das Vögelein und fliegt mit rotem Kopf davon

andermann