Witz zum Wochenanfang

    Hier drei Witze zum Wochenende:


    An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur 3 Mark! Geht Susi hin, legt 30 Mark auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte 10 von der Marine!"

    Der Bauer motzt seine Frau an: "Wenn deine Brüste immer Milch geben würden, könnten wir uns die Kuh sparen!" - "Und wenn deiner 2 cm dicker wäre, den Knecht auch!"

    2 Frauen. "Meine Tomaten werden nicht rot." - "Geh in den Garten, und lauf nackt um die Tomaten - bei mir sind alle knallrot geworden!" Tage später. "Na, hat' s geklappt?" - "die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 m lang!"

    Gern lesen heißt, die einem im Leben zugeteilten Stunden der Langeweile gegen solche des Entzückens einzutauschen.
    (C.-L. de Montesquieu)

    Hallo Zusammen,


    hat mir grad ne Freunding geschickt:


    Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."



    Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
    10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

    Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"


    Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" - "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"


    Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. "Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!"



    Grüssle

    Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
    Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
    Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
    Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:
    "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50
    Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden
    Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und
    gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"?
    Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir
    können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn
    verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es
    bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet!

    Hai !


    Hir noch ein paar:


    Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg ist er. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tag Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. und verschwindet wieder." Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt."


    Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"


    Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"


    Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"



    Grüssle

    Anruf von der Telefonseelsorge


    ..ring-riinngg..ring-riinngg..ring-riinngg..ring..

    Hallo!?

    Hallo , hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

    Wie?

    Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund , ob jemand Selbstmordabsichten hat.

    Was! Um 3 Uhr morgens?

    Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

    So ein Quatsch.

    Na hören Sie mal , andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

    Aber Sie haben mich doch angerufen.

    Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

    Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

    Ach. Haben Sie Geheimnisse vor ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe , wie?

    Blödsinn. Natürlich klappt es.

    Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen , oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

    Es ist 3 Uhr morgens!

    Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen - weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben , gehen Sie unruhig auf und ab , weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

    S i e lassen mich nicht schlafen!!!

    Ach , jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie , während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche , sexuelle , gesundheitliche....

    Ich bin bei bester Gesundheit!

    Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht daß Sie am ganzen Leib zittern?

    Ja , weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

    Was suchen Sie denn auf dem Flur , machen Sie nichts Unüberlegtes.

    Unser Telefon steht nunmal im Flur.

    Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

    Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

    Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten , jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht , krank wie Sie sind , verzweifelt , depressiv , aber machen Sie sich keine Sorgen , ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen , es ist schon ziemlich spät.

    Weder dein Bruder noch deine Schwester


    George Bush ist zu Besuch bei der Königin von England und fragt sie: "Eure Majestät, wie kann es sein, dass Sie solch eine leistungsfähige Regierung leiten? Können Sie mir vielleicht ein paar Tipps geben?"
    "Naja, " sagt die Königin, "das Wichtigste ist wohl, sich mit intelligenten Leuten zu umgeben.
    Bush runzelt die Stirne. "Aber woran kann ich erkennen, ob die Leute um mich wirklich intelligent sind?"
    Die Königin nimmt einen Schluck lauwarmen Tee und antwortet: "Oh, nichts einfacher als das: Sie bitten sie einfach, ein Intelligenzrätsel zu lösen.
    Die Königin drückt eine Taste auf ihrer Wechselsprechanlage. "Bitte schicken Sie mir den Premierminister!"
    Tony Blair kommt herein. "Eure Majestät... "
    Die Königin lächelt. "Tony, bitte beantworten Sie mir folgendes: Ihre Mutter und Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?
    Wie aus der Pistole geschossen antwortet Blair: "Ich bin's"
    "Sehr gut!" sagt die Königin.


    Wieder im Weißen Haus lässt Bush seinen Vizepräsidenten, Dick Cheney, rufen: "Dick! Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?
    "Ich bin mir nicht sicher, " sagt der Vizepräsident. "Ich komme später darauf zurück!" Dick Cheney stellt allen seinen Beratern dieses Rätsel, aber keiner kann es ihm beantworten. Schon ohne jede Hoffnung trifft er zufällig Colin Powell beim Händewaschen auf der Toiletten und stellt ihm sofort das Rätsel.
    Colin Powell lächelt, "Das ist ganz einfach. Ich bin es!"
    Cheney beantwortet sich hastig und rennt sofort ins Büro seines Chefs: "Nach intensivem Nachdenken habe ich nun die Lösung des Rätsels. Es ist Colin Powell!", sagt er stolz lächelnd.
    "Du Idiot.", brüllt Bush, "Tony Blair ist's!"

    Der Witz am Donnerstag:


    Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
    sind bei ihnen im Haus einquartiert.


    Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren
    unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
    glaubten, du seist noch Jungfrau!"


    Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
    Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

    Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich
    mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und
    endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
    Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass
    sie ihre Trinkbecher vergessen haben.


    "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
    "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
    "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher,
    das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr
    wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"


    Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich
    auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei
    Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
    anderen:"Also mir ist jetzt alles egal,ich muss jetzt etwas trinken!"


    Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,
    kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr
    schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

    Auch aus Steinen,
    die dir in den Weg gelegt werden,
    kannst du etwas Schönes bauen
    Erich Kästner

    Es gibt 3 Beweise dafür, dass Jesus Mexikaner war:
    * er hieß Jesus.
    * er war zweisprachig
    * er wurde dauernd von den Behörden verfolgt.



    Aber es finden sich auch Belege dafür, dass er irisch war:
    * er heiratete nie
    * er erzählte immer Geschichten
    * er liebte es, draußen in der Natur zu sein



    Gleichzeitig gibt es deutliche Indizien dafür, dass Jesus schwarz war:
    * er nannte alle "Bruder"
    * er konnte Gospelmusik gut leiden
    * er konnte keine gerechte Gerichtsverhandlung bekommen



    Drei starke Fakten sprechen dafür, dass Jesus Italiener war:
    * er gestikulierte, wenn er redete
    * er trank Wein zu allen Mahlzeiten
    * er war sich sicher, dass seine Mutter Jungfrau war, und die Mutter war
    sich sicher, dass er Gott war



    Aber weitere Fakten deuten darauf, dass Jesus aus Kalifornien stammen
    könnte:
    * er schnitt sich niemals das Haar
    * er ging barfuss
    * er gründete eine neue Religion



    Aber die überzeugendsten Beweise sprechen tatsächlich dafür, dass Jesus eine
    FRAU war:
    * er musste eine große Menge Menschen ohne lange Vorwarnung verköstigen,
    obwohl es nicht genug zu essen gab
    * er versuchte gehört zu werden in einer Menge Männer, die nicht zuhörte
    * als er tot war, musste er wiederauferstehen, weil er noch verschiedene
    Aufgaben erledigen musste.

    Wo wir gerade bei den Engländern sind - hier ein ganz netter britischer (harmloser) Witz:


    Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen zelten. Sie schlagen ihr Zelt unter dem Sternenhimmel auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson auf: "Watson, schauen Sie hoch zu den Sternen und sagen Sie mir, was sie folgern." – Watson antwortet: "Ich sehe Millionen von Sternen, und wenn da Millionen von Sternen sind und nur ein paar von ihnen Planeten haben, dann ist es ziemlich wahrscheinlich, dass da ein paar Planeten sind wie die Erde, und dann könnte dort auch Leben sein." – Holmes: "Watson, Sie Idiot, jemand hat unser Zelt geklaut!"