Witz zum Wochenanfang

*auf dem Boden kugel* Schlutenkacker^^ das wort hab ich jetzt auch noch nie gehört.

Hallo als Verterterin einer so genannten Randgruppe ( Behinderte / bin Rollifahrerin, habe seit 10 Jahren ein Batmobil )
möchte ich gerne auch einen Witz zum besten gebe.

Im übrigen finde ich Behindertenwitze toll. Warum sich manche darüber mockieren kann ich echt nicht verstehen. Lustigerweise regen sich meist diejenigen auf, die selber so gut wie nie Kontakt mit Behinderten hatten.
Oder sind es irgendwelche Interessensgemeinschaften ( würg )

Es ist schon merkwürdig, da wird immer gross von Integration von Behinderten in die Gesellschaft gesprochen, aber wenn es um Komik über die "Betroffenen" geht, wird das sofort verteufelt so nach dem Motto..wie kann man nur...sowas bringt mich wiederum auf die Palme, ich verstehe den Begiff der Integration als etwas Ganzheitliches und dazu zählt für mich auch das Recht, dass man Witze über mich oder meiner körperlichen Situation erzählt..

Aber nun der Witz:

Jesus steht am See Genzareth..
Kommt einer vorbei, der hat keine Arme,
darauf sagt Jesus zu ihm:
Geh hinein mein Sohn, dann wirst Du geheilt werden..
Sprachs..und tatsächlich als er rauskam hatte er zwei neue Arme..

Nach einer Weile kamm einer der hatte keine Beine
Und wieder: Geh hinein mein Sohn, dann wirst Du geheilt werden
und als er rauskam hatte er zwei neue Beine..

Gegen Abend kam ein Rollifahrer..
ihr wisst schon:Geh hinein mein Sohn, dann wirst Du geheilt werden
und kaum kam er wieder raus rief er " Boah geil zwei neue Reifen"!!!!

Der hat zwar schon vor zehn in meiner Reha die Runde gemacht, finde ihn aber immer noch gut

Grüssle

und da hab ich noch einen...

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

elorad : Ey darüber kann ich echt nicht lachen, über sowas macht man keine Witze.....Blödsinn!Super Witze!Und du hast meinen Respekt wie du mit der Sache und deiner Situation umgehst!!

Mülleimermann

um ehrlich zu sein, wie soll ich sonst damit umgehen, Respekt verdient das Ganze nun wirklich nicht..es gibt einige, die mir schon gesagt haben, wie toll sie das finden, wie ich mit der Situation umgehe, dabei lebe ich nur mein Leben und mach das Beste draus..wenn Du in meiner Situation wärst, wüdest Du mit Sicherheit das gleiche sagen...

Hier noch was "Harmloses", passiert mir aber oft, wenn ich mit Mum einkaufen bin

und hier noch einen.....

Zitat

Original von Idgie

Hast du etwa keine fiesen Bayernwitze für unseren Inso auf Lager?

Ich weiß einen! *Muahaha*

Also:

Ein Bayrer geht zu seinem Freund. "Du, ich hab ein großes Problem"
"Und das wäre?"
"Ich will mein Auto verkaufen. Aber ich habe schon 900 000 Kilometer drauf!"

"Ich wüsste da einen Weg, aber der ist nicht legal."

"Egal, solange ich das Auto verkaufen kann"

"Gut, hier ist die Adresse von einem Freund in Wien. Er besitzt einen Auto-Reperatur-Laden. Wenn du ihm sagst, dass ich dich hingeschickt hab, dreht er dir die Kilometeranzeige auf 50 000 Kilometer hinunter."

In der nächsten Woche fährt der Bayer nach Wien. Wie auch immer, einen Monat später trifft der Freund den Bayer wieder.

"Und? Konntest du dein Auto verkaufen?"

"Wieso sollte ich? Es sind nur 50 000 Kilometer auf der Anzeige!"
--------
Das war jetzt bloß pure Selbstverteidigung!

"Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet
Lehrer Schröder. "Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat
erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme
Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und
fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen,
es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn
sie zu Hause ihre Ruhe haben."

alt, aber gut...

KINDER ÜBER DIE EHE:

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre (nichts, als die Wahrheit...)

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Da soll noch mal einer sagen, die heutige Jugend
sei verblödet...

Zitat

Original von Melkat

Da soll noch mal einer sagen, die heutige Jugend
sei verblödet...

Die sind doch noch klein, das beginnt zumeist erst mit der Pubertät.

Du meinst, mit steigendem Hormanhaushalt
sinkt die Intelligenz???
Verallgemeinerst Du das nicht etwas?
Ich dachte, das sei nur bei den Jungs so...

Gerade gefunden:

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken und Schlafsäcken. Allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: “Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack.”
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: “Karl, mir ist kalt”. Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: “Karl, mir ist immer noch kalt”.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: “Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt”.
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: “Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet.”
Claudia haucht entzückt: “Oh ja, das wäre schön”.
Daraufhin brüllt Karl: “Dann halt’s Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst…”

Oh wie bitter...
aber gut

Vorgestern erhielt ich von einer lieben Eule die Anfrage, ob ich zu einem bestimmten Termin fahren würde.
Ich antworte ihr, nein, leider nicht, weil ich vor einigen Tagen erfahren habe, dass...... und dass ich mich im Augenblick fühlen würde, als säße ich in einem tiefen Loch.

Heute erhielt ich folgende Antwort:

Hallo Marlowe

Ich wünsche dir ganz viel Kraft damit du mein Loch gut überwinden kannst.

LG

Ich habe zum ersten Mal seit 14 Tagen wieder herzlichst gelacht und gekichert und ihr gedankt, weil ich wusste, was sie meinte, bat sie aber, ihren Text ihrem Mann nicht vorzulesen. Ich kichere immer noch.
Auch Schreibfehler können für einen Brüller sorgen und einen aus einem tiefen Loch kurzfristig herausholen.

Die Ehefrau fragt ihren Mann nach dem Unterschied zwischen direkten und indirekten Steuern.

Der Ehemann denkt einen Augenblick nach, wie er es ihr erklären soll, dann sagt er:
"Also, pass auf. Das ist genau das Gleiche wie bei uns. Das, was ich Dir am Monatsanfang gebe, sind direkte Steuern, was Du während des Monats aus meinen Taschen nimmst, sind indirekte...."

Bin mir nicht sicher, ob es zum lachen oder zum weinen ist: klick

Zitat

Original von Ako
Bin mir nicht sicher, ob es zum lachen oder zum weinen ist:

hm....weder noch

Ako : Das ist ja nicht zu fassen. Wahnsinn.