Witz zum Wochenanfang

    Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten fuer sie." "Sowie ich mich fuehle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklaerte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist boesartig."

    Naumann muss in die Klinik. Lange Jahre hat er dem Alkohol zugesprochen und jetzt muss er büßen. Der Chefarzt verordnet ihm zunächst eine Milchkur. Nach einer Woche kommt er an sein Bett:
    "Na, wie geht es denn? Schmeckt die Milch noch?"
    "Oh Herr Doktor, jetzt weiß ich erst, warum die Säuglinge so schreien."

    Im Zuge der Green Card kommt eine Gruppe von Mikroeletronik-Spezialisten aus Papua-Neuguinea nach Deutschland und tritt ihren Dienst in einem großen süddeutschen Unternehmen an. Der Personalchef glaubt sich daran zu erinnern, dass es in der Heimat der Neulinge Kannibalen gibt, nimmt sich die fünf nach ihrem Dienstantritt nochmal zur Brust und schärft ihnen ein, dass das Personal des Betriebs keineswegs Bestandteil der Verpflegung ist, sondern die Fünf sich bitteschön aus der Kantine versorgen sollten.


    Sechs Wochen später verschwindet eine Putzfrau. Spurlos. Die Polizei steht vor einem Rätsel. Argwöhnisch zitiert der Personalchef die fünf inzwischen wohlgenährten Papua-Neuguineer in sein Büro und unterzieht sie einer intensiven Befragung, erntet jedoch auf die Frage, ob sie mit dem Verschwinden der Putzfrau zu tun hätte, nur erstaunte und unschuldige Blicke und eifriges Kopfschütteln. Ratlos entlässt er sie.


    Auf dem abendlichen Weg ins Wohnheim, bleibt einer der fünf plötzlich mitten auf der Straße stehen und donnert los: "Also, Jungs, ich kapier es nicht! Sechs Wochen lang ernähren wir uns ohne Schwierigkeiten von Systemanalytikern, Netzwerkspezialisten, Programmierern, Systemadministratoren und Marketingleuten --- wer von euch Schwachköpfen ist auf die Idee gekommen, eine Putzfrau zu fressen!"

    Der Kunde fragt den Apotheker nach einer Portion Zyankali. Daraufhin erklärt der Apotheker, dass das Zeug nicht einfach so frei verkäuflich wäre. Schließlich handele es sich um Gift, dass einen Menschen spielend töten könne.
    Der Mann langt darauf in seine Brieftasche und schiebt dem Apotheker ein Bild seiner Frau zu.
    Darauf der Apotheker betreten: "Oh Verzeihung, ich wußte ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

    Ein Mann stampft in eine Kneipe, in der Hand eine Plastiktüte, die er auf die Theke donnert. "Ein Bier, ein Korn!"
    Der Wirt schiebt ihm beides rüber, der Mann knallt die Tüte wieder auf die Theke, trinkt beides auf Ex, knallt die Tüte wieder aufs Holz (der Wirt bemerkt, dass eine große Kugel drin ist): "Ein Bier, ein Korn!"
    "Mann, was ist los?", meint der Wirt. "Lass erst mal reden!"
    "Ein Bier, ein Korn!", trompetet der Mann energischer, lässt die Tüte samt Inhalt so richtig auf die Theke krachen, so dass der Wirt mit einem "Schon gut" einlenkt und ausschenkt.
    Die Prozedur wiederholt sich 6, 7 Mal, ohne dass der Wirt Fragen stellt. Dann wird der Mann langsam schlapper, fängt an zu schielen und wie erwartet, wird er auch gesprächig.
    "Mensch ... meine Alde ... der han isch jestern ... den Loddoschein .. jejewen ... dassen wechbringt ... unn... heude war ... Dßiiiiehung... weiße ...? Unn isch haw sechs Richschje ... sechs Richschje! ... verschdehße? Unn dann saaachdie ... sie haddet vajessen ... den Schein ... den Schein wechßubringn ..."
    "Mann, der hätte ich den Kopf abgerissen!"
    Der Mann knallt die Tüte auf den Tusch. "Wat meinßu, wat hier ... drin is?"

    *lautlach*


    Zu Lotto fällt mir auch noch einer ein. Mal sehen, ob ich den auf die Reihe kriege:


    Montagmorgen bei Herrn Müller im Büro. Der Schreibtisch liegt voll Arbeit und Müller hat keine Lust anzufangen. Da bekommt er einen Anruf von der Lottogesellschaft:
    "Hallo, Herr Müller. Gratuliere, Sie haben 6 Richtige im Lotto gewonnen. Aber das ist noch nicht alles. Setzen Sie sich mal hin. So, sitzen Sie bequem? Sie haben auch noch die Sußer 6 richtig. Das macht dann nochmal eine Million zuzüglich der Quote aus der Ziehung."


    "Was? Das gibts ja gar nicht, ich hab noch nie im Lotto gewonnen."


    "Guter Mann, das ist noch nicht das Ende der Fahnenstange. Sie haben nämlich auch noch beim Spiel 77 abgesahnt. Summa summarum macht das schlappe 5 Millionen."


    Herrn Müller schwinden die Sinne: "Ich werd bekloppt. Das gibts ja gar nicht!"


    Gleich darauf ruft er zuhause an, weist seine Frau an, die Koffer zu packen und stürmt auf dem Nachhauseweg Richtung Reisebüro. Zuhause angekommen, öffnet ihm sein Sohn mit betretenem Gesicht die Tür.


    "Papa" sagt er "du musst jetzt ganz tapfer sein. Die Mama hat einen Anruf bekommen und ist danach so komisch tanzend die Treppe rauf, hat einen Stuhl vor den Kleiderschrank gestellt und wollte den Koffer vom Schrank wuchten. Dabei ist sie gestürzt und mit dem Kopf auf die Bettkante geknallt. Jetzt liegt sie tot im Schlafzimmer."


    Müller macht eine Beckerfaust: "Yes! Wenns läuft, dann läufts aber auch!"


    (kann man natürlich auch jederzeit mit vertauschten Geschlechterrollen erzählen) ;-)

    Zitat

    Original von Doc Hollywood
    Nee nee...so passt dat schon. :-)


    Komisch, dacht ich mir irgendwie, dass du den nicht umgekehrt erzählen würdest.


    Speziell für dich mal ein Frauenwitz:


    Wieso kriegen Männer meist nicht mit, wenn Frauen ihren Höhepunkt haben?
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    Weil sie oft nicht dabei sind.

    Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
    Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
    "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
    "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
    "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
    Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
    Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

    Eins vorweg:
    bin Atheist und frei von Glauben erzogen, tschuldigung *g*



    Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
    Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
    Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
    Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
    Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
    Jesus: "Vater!"
    Alter Mann: "Pinocchio!"




    Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
    Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Sie ist tot.
    Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

    Sitzt eine Frau im Zahnarztstuhl, und der Zahnarzt schaut sich ihre Zähne an.
    "Tja, Frau Müller-Horrmann, da ist alles in Ordnung - nur ein bisschen krumm und schief stehen die alle."
    "Das hätte man aber machen müssen, als ich Kind war."
    "Nein, Frau Müller-Horrmann, da gehen sie zum Kieferorthopäden, der verordnet ihnen eine Spange, die tragen Sie vier, fünf Jahre, dann haben sie ein schönes gerades Gebiss."
    "Aber Herr Doktor, das lohnt sich doch nicht, ich bin 45, wenn die Prozedur vorbei ist, werde ich 50, da fallen die doch schon wieder aus!"
    "Das schon, aber immerhin an der richtigen Stelle."

    muss mal nen witz für meine mit-teenager verbreiten *lol*



    Einer sitzt am Balkon und kifft, plötzlich sieht er einen glühend roten Feuerball über den Himmel zischen, er denkt sich: "Super Action, der Hammer, ich muss gleich einen weiteren rauchen!" Gesagt - Getan
    Wieder zischt ein roter Feuerball über den Horizont.
    Das wiederholt sich noch einmal: kiffen, roter Feuerball,...
    Erschöpft und mit trockenem Mund geht er hinein, greift in den Kühlschrank und trinkt eine Flasche Cola leer.
    Seine Mutter sieht das und meint: "Na Junge, kein Wunder dass du durstig bist, sitzt ja seit drei Tagen am Balkon."