Witz zum Wochenanfang

Und das soll echt wahr sein? Wenn ja, dann typisch Amis! *lach*

Es wurde mir als wahr übermittelt. Echt unglaublich...

Die Trolle haben mich irgendwie animiert.

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbirne erfunden hat

8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

6 weitere, die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32, die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben, und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9, die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

2, die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

Klasse! Dann können wir endlich mal Licht in den Laden bringen und in jedes der vier übergeordneten Foren eine Lampe anmachen.

Eine Gelsenkirchener Lehrerin fragt in die Klasse, wer Fan von Schalke 04 ist. Eine unüberschaubare Zahl Hände geht in die Höhe. "Okay", sagt die Lehrerin. "Wer ist denn kein Fan von Schalke?"
Ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich zaghaft.
"Ach. Und von welchem Verein bist Du ein Fan?"
"FC Bayern München", erklärt das Mädchen.
"Mmh. Und warum?" fragt die Lehrerin.
"Na ja, mein Papa arbeitet als Manager bei BMW und meine Mama betreibt Bierzelte auf dem Oktoberfest."
"Ach. Und wenn Dein Papa arbeitslos wäre und Deine Mama anschaffen würde?"
Das Mädchen grübelt einen Moment und grinst dann. "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich Fan von Schalke 04."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Sauuuuuuuuuuuu geil! Den muesst ich meinem Bruder zeigen! Sau gut!

Dieser "Funkverkehr" ist zwar lustig, aber ein Hoax. Kursiert seit einigen Wochen in verschiedenen Varianten, wobei natürlich immer steif und fest behauptet wird, er wäre echt. Issa aba nich.

Quälende Gedanken

Kommt Erwin ganz
aufgeregt nach Hause
und fragt die Mutter:
"Mama, Mama, wenn Olivenöl aus Oliven
gemacht wird und
Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen, aus was
wird dann um Himmels illen
das Babyöl gemacht?

Kannte den schon aber den find ich richtig niedlich.
Gruß oemchenli

Richter zum Angeklagten: "Sie kenne ich doch. Sind Sie vorbestraft."

Sagt der Angeklagte:" Nein aber ich bin Türsteher im Eros Center...."

Eben als Mail von einer lieben Eule gelesen.....

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

Klasse!

Hallo Hurz
Der ist ja super.
Ich habe auch noch einen.

Der Chef des Feinschmeckerlokals ist stolz:" Unsere Schnecken sind
weltbekannt." Sagt der Gast:"Das glaube ich gerne, ich bin nämlich
gerade von einer bedient worden."

Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

Ein Kaninchenpups.

Gruß oemchenli

Zitat

Original von hurz
Die Eule war ich. Hat mir am Freitag ein Arbeitskollege geschickt.

Ich wusste nicht ob du inkognito bleiben willst.

...Orgasmus auf sächsisch?
....Ferdsch!!!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter
davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier
bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten
kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Hey Queeny
ist ja der totale Lacher.

Gruß oemchenli

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste,
was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für
mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!" Darauf der ältere
Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter
zu heiraten?"