Witz zum Wochenanfang

@ columbo

Habe die Seite mit den Pics gerade entdeckt... da sind aber auch wirklich richtig lustige Dinger drauf

Huuups, was bist Du heute wieder für ein Hitzkopf ...

Super

Klasse! Ich schmeiß mich weg!
Vielen Dank!

Momo

Hat wohl jemand gleich ein Rundschreiben gemacht.
Fand den auch klasse!

Weil wir gerade bei der Kirche sind....

Kommt ein Mann in die Hölle und wird vom Teufel empfangen .
Er wundert sich über die recht kühle angenehme Luft im Untergeschoss und als die
Tür aufging war er völlig verwirrt:
Coole Musik war zu hören ein schöner grosser Raum mit Bar und tanzende Girls an
der Stange .Och dachte er ,iss ja garnicht so schlimm hier und wird vom Teufel
auf ein Whisky eingeladen.Er fragt nach einiger Eingewöhnung nach dem Fegefeuer
und den unendlichen Qualen in der Hölle ,was ist damit ? Achso sagte der Teufel
,komm mal mit . Im Nachbarraum wurde es schon deutlich wärmer und auch
Schmerzschreie waren deutlich zu hören. Teufel: Das sind unsere Katholiken , die
wollen das so haben.

Beide echt zum hinwerfen.
Ich hab auch noch einen.

Gemischte Sauna. Blondinen und Männer auf der Bank. Der eine Mann sieht sich die Blondine von oben bis unten an und sieht das sie oben blond und unten dunkel ist und stutzt. Fragt er die Blondine:"Wieso bist du oben blond und unten nicht?" Da sagt die Blondine zu ihm: "Meinste ich bin überall doof?"

Gruß oemchenli

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse eine neue Mitschülerin vor - Sakira Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." - "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Aus dem Hintergrund hört man darauf eine leise Stimme : "Leckt mich am Arsch, ihr scheiss Japaner!" - "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin empört. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Sushi-Essens in Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft völlig sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Wolfgang Schüssel zu Finanzminister Grasser bei Vorlage des Budgets für 2005"

Ein Motorradfahrer fährt über Land und trifft einen Bauern, der auf einem Pferd reitet und von einem Hund und einem Schaf begleitet wird. Der Biker plaudert ein bißchen mit dem Bauern und fragt dann:
"Darf ich mit deinem Hund reden?"
"Hunde können nicht reden", sagt der Bauer.
Darauf der Biker zum Hund: "Na, wie geht's dir so?"
Der Hund: "Och, prima. Mein Herrchen führt mich zweimal am Tag Gassi, ich bekomme gutes Futter und habe einen tollen Schlafplatz neben dem Ofen."
Dem Bauern fallen vor staunen fast die Augen raus.
"Darf ich auch noch mit deinem Pferd reden?" fragt der Motorradfahrer.
"Pferde können nicht reden", sagt der Bauer.
Der Biker zum Pferd: "Wie geht's, wie steht's?"
Das Pferd antwortet: "Klasse. Ich werde täglich gestriegelt und bekomme viel Auslauf, der Hafer ist gut und auf der Weide stehen zwei nette Stuten."
Der Bauer fällt fast aus dem Sattel.
Darauf der Biker: "Nun, darf ich auch mit dem Schaf reden?"
Der Bauer, wie aus der Pistole geschossen: "Das Schaf ist ein verdammter Lügner!"

warum erinnert mich das an die beichte von roberto benigni in "night on earth"?

bo

Speziell für hurz!

Zwei alte Männer sitzen an einem Sommertag an der Bregenzer Seepromenade auf einer Bank und schauen lange stumm vor sich hin, während das Leben an ihnen vorbeitrabt: Kinderwägen, Radelfahrer, schnatternde Teenager ...
Als ein kurzberocktes hübsches Mädchen im knappen Top vorbeigeht, sehen sie ihr eine Weile versonnen nach, und schließlich sagt der eine: "Wos moanst, wos schena is, Sex oder Weihnachten?"
Es vergeht eine Zeit, Kinderwägen rollen vorbei, Fahrräder, Inliner, schließlich antwortet der andere: "Weihnachten."
Die Sonne überschreitet den höchsten Punkt, die Wiesen füllen sich mit halbnackten Leibern, überall wird Eis gelutscht, und Kinder zetern, weil die Kugeln auf den Weg gefallen sind. Wieder tänzeln hübsche, wenig bekleidete Mädels vorbei.
"Wieso?" fragt der erste wieder, während sie noch den schwingenden kleinen Popos nachschauen.
Der andere seufzt tief. "Weihnachten ist öfter."

Er sagte ... Sie sagte ....

Er sagte...
Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum
Hineintun.
Sie sagte...
Und Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett,
während ich auf
dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...
Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Sie sagte...
eine Witwe.

Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank
und gehen dann ins
Bett
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum
Kühlschrank.

Ein guter Tipp!

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

http://german-bash.org/action/top/n/100

tja, es gibtn Haufen Hohlbirnen da draußen...

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent
besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine
Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean
will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns
mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die
Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst
sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht
vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen
und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem
Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt?
Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet:
'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß
Bockwurst verloren.'

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau
und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen
Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute
glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen
seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou
Papadopoulos."

Werner hat auf eine Kontaktanzeige geantwortet und trifft sich mit der Frau im Restaurant. Er ist so aufgeregt, daß er sich mit der Suppe einsaut, und auch die Spaghettisauce landet auf dem Hemd. Irgendwann schaut er an sich herunter und sagt: "Mensch, ich sehe ja aus wie ein Schweinchen." Die Frau nickt und antwortet: "Ja, und bekleckert hast Du Dich auch."

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."