Witz zum Wochenanfang

In Texas soll eine neue Eisenbahnlinie gebaut werden. Die Bauleute verhandeln deshalb auch mit dem alten Farmer Todd. "Es nützt alles nichts, Mr. Todd, die Eisenbahnlinie führt durch ihr Haus. Aber natürlich erhalten sie eine Entschädigung."
"Über Geld können wir später reden, aber wenn die Bahngesellschafft glaubt, ich würde jedesmal die Tür aufmachen wenn ein Zug kommt, irrt sie sich gewaltig!"

Lilli

@valleton
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Ich krieg mich immer noch nicht ein, meinem Tisch fehlt jetzt noch ein Stück.
Gruß oemchenli

Ein Blinder sitzt in der Kneipe und spricht in die Runde:
"Hey, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?"
Mit einer rauhen, tiefen Stimme antwortet ein Kerl neben ihm:
"Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du folgendes wissen:
Der Wirt ist blond, ich bin auch blond. Ich bin etwa 1 Meter 95 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 140 Kilo und ist ein ehemaliger Catcher. Der Kerl neben mir ist Gewichtheber, und stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller, der ist etwa 2 Meter groß und schlägt die Bäume per Hand.
Jeder von uns ist blond. Denk gut darüber nach. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?"
Der Blinde antwortet:"Nö, nicht wenn ich ihn vier mal erklären muß!"

Rabarat

Gruß oemchenli

eben gelesen und mal hier reinsetz

Ein Typ braucht eine neue Brille und geht zum Optiker

Der Optiker zieht gleich eine Brille aus dem Regal.
Kostenpunkt 800 Euro

Der Typ fragt, ob es keine günstigeren Brillen in dem Laden gäbe, aber der Optiker überredet ihn, dieses absolut neuste Modell einmal aufzusetzten.

Der Typ setzt die Brille auf, schaut den Verkäufer an ...
und sieht ihn NACKT !

Brille wieder ab : Optiker steht im Anzug da
Brille auf : Optiker NACKT !

Der Typ kauft sofort die Brille und verliert kein Wort mehr über den Preis

Sein Heimweg dauert heute doppelt so lange. Mensch ! er sieht alle vollkommen nackt. Fasziniert setzt er abwechselnd die neue Brille auf und wieder ab.

Zuhause angekommen, sieht er durch das Wohnzimmerfenster seine Frau und seinen Freund NACKT auf dem Sofa sitzen.
Er zieht die Brille ab.
Beide sitzen immer noch NACKT auf dem Sofa !

So ein SCHEISS ! denkt der Typ,

so eine TEURE Brille, und nach 35 Minuten ist das Scheissding schon kaputt !

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht
mehr!"
"Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, lange
Beine, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht
Deine denn aus?" "Vergiss meine, suchen wir Deine"

Männer!! Klasse!

Vergesst Schnappi, hier kommt Schlappi:

Edit: So, jetzt abba..

Auch ein kleiner witz von mir:

Fritzchen kommt ganz stolz aus der Schule und erzählt seiner Mutter, was er in Biologie gelernt hat.
Er sagt: "Ich bin das Kind, also bin ich das Kälbchen. Du bist meine Mama also bist du die Kuh und Papa- Papa ist der Stier"
Darauf hin seine Mama: "Falsch, Papa ist der Ochse, der Stier wohnt zwei Häuser weiter".

Pisa einmal anders

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen. "Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor."Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36".
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:" Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Lesebiene : Den hatten wir schon. Trotzdem schön.

den hab ich heute per E-mail bekommen:

>
>
> Ein Ehepaar spielt Golf.
>
> Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
> Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
>
> Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst,geht sofort zum Haus, um den
> Eigentümer
> zu verständigen.
>
> Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
>
> Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
> Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
> Turban auf dem Kopf.
>
> "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
>
> Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
> 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball
durch
> dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
> befreit!"
>
> Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
>
> "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
>
> "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
> mich."
>
> Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
>
> "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
> steuerfrei!"
>
> "Ist gemacht.
>
> Der zweite Wunsch?"
>
> Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
>
> "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
>
> Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
> denn angefasst.
>
> Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
>
> Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
> kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
>
> "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
>
> "37!" antwortet die Frau.
>
> "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
>
>
>
>

Tja, man sollte wohl mehr Golf spielen.

Hihihi, habe gerade einen guten Schwabenwitz gelesen!

Muss ih einfach loswerden:

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe:" Halt's Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

Best if ebay

Beschwerde : Kein Zahlung erhalten
Antwort - Sory kein Geld gehabt!!!!

Neutral : Komischer Ebayaccount. Deshalb war ich vorsichtig mit meinem Kauf

Beschwerde : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort - tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Beschwerde : Ware war teurer als im Laden

Beschwerde : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt !!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Lob : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Lob : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Lob : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Beschwerde : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Lob: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Lob: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt ))

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Lob : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Beschwerde: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geantwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Lob : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Lob : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50Eur verlangt.Mit 1,44Eur verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Lob : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Die Ebayer sind schon ein lustiges Völkchen.

Erst kürzlich irgendwo gelesen: "Prima Ware, nebenbei noch bei der Abholung die Alte geknallt. Gern wieder."

Hey Mädels; wie nennt man eine Frau, die immer weiß, wo ihr Mann ist?

Ach Gastredner, jetzt reicht es aber mal mit den Porträtfotos von Dir hier im Forum höhöhöhöhöhö