Witz zum Wochenanfang

    Die Lehrerin fragt Tommy:
    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen,
    und ich schieße zwei mal, wie viele sind
    dann
    tot?"


    Tommy: "Einer".


    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy
    noch einmal:
    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen,
    und
    ich schieße
    zwei mal, wie viele sind dann tot?"


    Tommy: "Einer".


    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt
    Tommy:
    "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese
    Idee kommst, dass bei zwei
    Schüssen nur ein Vogel getroffen
    wird?"


    Tommy:
    "Ganz einfach, weil der andere
    nach dem ersten Schuss davonfliegt!"


    Meint die Lehrerin:
    "Fantastisch, ich
    mag die Art wie du denkst."


    Meint Tommy:
    "Da hätte ich aber auch eine Frage an
    sie, Frau Lehrerin."
    Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt
    ihr
    Eis, die zweite
    beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem
    Eis.
    Welche der Frauen ist verheiratet?"


    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
    leise:
    "Ich glaube, die, die am Eis
    saugt."


    Meint Tommy:
    "Nein, es ist die, die einen Ehering
    trägt.
    Aber ich mag die Art, wie sie denken !

    Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
    Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,ohne gesehen zu werden.
    Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck.
    Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann,
    dass niemand sie stört.


    Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt
    sonnenbaden!"


    "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.


    Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"


    "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich
    aus", meint darauf der Mann.


    Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".


    "Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.


    "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales
    liegt"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Witze kann ich mir partout nicht merken, und recht nicht erzählen, die Pointe ist dann futsch---


    aber hier hab ich was:


    Whose Job?
    This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.
    There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it.
    Anybody could have done it, but nobody dit it.
    Somebody got angry about that because it was Everybody´s job.
    Everybody thought Anybody could do it, but Nobody relized that Everybody wouldn´t do it.
    It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done.

    Den hab ich gerade von einer Freundin bekommen :grin
    .....



    Softwareanfrage



    Sehr geehrte Damen und Herren


    Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.


    Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.


    Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.


    Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.


    Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?


    Danke, ein User



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    jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)



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    Antwort



    Lieber User,


    das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.


    Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".


    Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".


    Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.


    Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.


    Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.


    Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.


    Viel Glück!


    Ihr Technischer Dienst



    PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

    Ich habe früher Schottenwitze geliebt, aber irgendwie ist mir nur einer hängengeblieben...


    Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte gehen in eine Bar und bestellen sich ein Bier. Dem Deutschen fällt eine Fliege ins Glas, er verzieht keine Miene, puhlt sie raus und trinkt weiter. Dem Franzosen fällt auch eine Fliege rein. Er fischt sie mit der Serviette raus und trinkt auch weiter. Der Schotte findet auch eine Fliege in seinem Glas (natürlich :grin), er puhlt sie umständlich mit einer Gabel auf den Glasrand und schreit:" Und jetzt spuckst du alles sofort wieder aus!!"

    Immer wenn man einen erzählen möchte, fallem einem die Besten nicht ein ...


    Vier junge Männer haben sich entschieden ins Kloster einzutreten. Doch bevor sie als Novizen angenommen werden hat der Abt noch einen Test für sie.
    Er führt sie in einen kleinen Raum, lässt sie sich in einer Reihe aufstellen und dann aller Kleidung entledigen. Dann befestigt er bei jedem ein kleines Glöckcken an seiner Männlichkeit.
    " Dieser Test dient dazu uns zu zeigen, ob ihr wirklich bereit für ein Leben im Kloster seid. " und sobald er das sagt, tritt eine spährlich bekleidete Dame in den Raum.
    Sofort schnellt eines der Glöckchen hoch und klingelt.
    " Nun mein Sohn, " sagt der Abt, " mir scheint du bist noch nicht bereit zu entsagen. "
    Der junge Mann ist sichtlich verzweifelt und bettelt um eine zweite Chance, welche der Abt ihm schließlich gewährt. Auf ein Zeichen von ihm kommt die Dame nochmals herein, diesesmal ganz nackt.
    Sofort und mit Nachdruck klingelt das kleine Glöckchen wieder bei dem jungen Mann auf.
    " Mein Sohn, ich denke wirklich, daß du noch nicht bereit bist. Nimm bitte deine Sachen und geh. "
    Niedergeschlagen bückt sich der so abgewiesene ... und plötzlich sind drei sehr laute Glöckchen hinter ihm zu hören ...

    Zitat

    Original von beowulf
    Kannte nicht jemand schon den hier? Der Fred ist eben schon recht lang...


    :rolleyes - ups sorry!


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    nächster Versuch: :-)
    ebenfalls von einer Freundin erhalten;


    :wave

    ich mag diesen hier ja sehr:


    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

    Brief an Robert


    Lieber Robert,


    ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 km gefahren, als der Motor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34 und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben?


    Kathrin



    Antwort von Robert



    Liebe Kathrin,


    wenn ein Motor bereits nach 5 km abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
    Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.


    Robert

    Zwei Deutsche in London


    “Hello, Sir, how goes it you?”
    “Oh, thank you for the afterquestion.”
    “Are you already long here? Can you tell me about this town?”
    “No, first a pair days. I am not out London. There I am overasked!”
    “Thunderweather, that surprises me. You see but so out.”
    “That can yes beforecome. But now what other: My hairs stood to mountain as I the traffic saw. So much cars gives it here.”
    “You are on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.”
    “Will we now beer drink go? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there go in!”
    “That is a good think! Equal goes it loose. I will only my shoeband close. I must have my earlypiece! Okay, I shall pay it, yesterday I got my gostop overmeadows.”
    “Here we are. Make me please the door open.”
    “But there is a beforehangingcastle. Auf Wiedersehen!”
    „Nanu, Sie sind Deutscher?“
    „Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte.“


    And then they made them me nothing you nothing out of the dust …

    Brief eines Bayern an die Nasa
    Greet God,


    I write you, because you must help me.
    I have seen your Space Shuttle in the television. In color.
    And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone.
    Without my crazy wife.


    I am the Kraxelhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather.
    I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
    She has a shrill voice like a circle saw.
    She lets no good hair at me.
    She says I am a Schlapp-tail.
    She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.


    And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.
    But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
    So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free.
    And no standing-place please...
    And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.
    I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field.


    And I and my dog laugh us a branch (haehae). We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)!


    Is what loose on the moon? I need warm weather an I hope the sun shines every day.
    This is very good for my frost-boils.


    With friendly Servus
    Xaver