Witz zum Wochenanfang

Der ist prima, vor allem weil man die Pfälzer und Franken beliebig tauschen kann.

ne oder
Wer kauft den sowas

Bürospiel: Traust du dich eh nicht!
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Uns so geht’s: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" – Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:

1 Punkt gibt’s hierfür:

Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

1. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

2. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt’s hierfür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt’s hierfür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt’s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" – "Was?" – "Egal, ist nicht so wichtig."

11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).

13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen

Sisi - Wooo gibt es die denn? Das wäre ein super Geschenk!

Ich glaub ja, dass die Dinger eher als Schaufenstergag gedacht sind und nicht als Verkaufsobjekt.

@ Brillenschlange: Hör bloß mit diesem Spiel auf!
Seit drei Wochen zeige ich das abwechselnd meinen Kollegen und jedes Mal artet es in einem Lachanfall aus.
Übrigens heißt bei uns jeder nur noch Herbert

Ach ja, Punkt 8 steht auch schon in jedem Kalender

Zitat

Original von Jasmin87
@ Brillenschlange: Hör bloß mit diesem Spiel auf!
Seit drei Wochen zeige ich das abwechselnd meinen Kollegen und jedes Mal artet es in einem Lachanfall aus.
Übrigens heißt bei uns jeder nur noch Herbert

Ach ja, Punkt 8 steht auch schon in jedem Kalender

Hat das Bürospiel etwa schon einen langen Bart?! Ich bin erst vor kurzer Zeit drauf gestoßen und habe mich dermaßen köstlich amüsiert, dass ich es unbedingt weitergeben muss.

Punkt 6 der ersten Runde ist mir übrigens schon öfters passiert. Bloß hat mich nie jemand darauf hingewiesen.

Einer zum Wochenanfang:

Drei Brüder unterhalten sich nach Weihnachten, was sie ihrer Mutter Gutes getan haben.

Der erste Bruder sagt:"Ich habe unserer Mutter einen wunderschönen Mercedes gekauft, da sitzt sie weich und hat allen Komfort, den sie sich wünscht."

Der zweite Bruder sagt:"Ich habe Mutti eine große Villa mit 12 luxuriös ausgestatteten Zimmern bauen lassen, das hat sie sich verdient!"

Der dritte Bruder sagt:" Ihr wisst ja, Mutter war immer schon sehr fromm und nun kann sie nicht mehr so gut lesen. Also habe ich einen großen braunen Papageien gekauft und ihn für 1 Mill. Euro für 10 Jahre in ein Franziskanerkloster zur Ausbildung gegeben. Er kann die ganze Bibel auswendig. Mutter braucht nur eine Bibelstelle zu nennen und er kann sie ihr dann erzählen!"

Kurz nach Weihnachten bekommt jeder von ihnen einen Brief der Mutter.

Dem ersten Sohn schreibt sie:" Mein Schatz, ich danke dir für das schöne Auto, aber ich kann ja nicht mehr so gut sehen, also steht es leider immer nur in der Garage."

Der zweite Sohn bekommt ebenfalls eine Nachricht:"Mein lieber Sohn, das große Haus ist überwältigend, aber ich bin darin noch einsamer und verlorener, als zuvor und da ich nicht mehr so fit bin, nutze ich nur einen Raum - Saubermachen muss ich aber alle 12 Zimmer..."

Auch der dritte Sohn bekommt Post:"Mein liebster Sohn, du bist der einzige, der weiß, was mir gut tut: Danke für das leckere Hähnchen"

Soll ich jetzt daraus schließen, dass auswendig gelernte Bibelverse so gar nicht zur Problemlösung taugen?

Zitat

Original von hurz
Ein Wiener, ein Tiroler, ein deutsches und ein afrikanisches Paar haben gleichzeitig Nachwuch bekommen. Im Krankenhaus wurden die Kinder verwechselt und vertauscht. Die Eltern sollten sich eines aussuchen. Das Los hat dem Tiroler den Beginn beschert. Er sucht sich das Negerkind aus. Meint der Wiener, das könne ja wegen der Hautfarbe NIE sein Kind sein. Meint der Tiroler »Hauptsache, ich habe nicht den Deutschen erwischt.«

Hey, keine Tiroler Witze.

Was für echte Schwaben ....

Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich:

Der Berliner sagte: "Icke habe nen dufte Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is supa spitze!"
Der Kölner sagte: "Du Jeck! Kölsch is a ne dolle Sprach!"
Der Hesse sagte: "Babbel net! Die Hesse babbele des beschte Hochdeitsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch glosse!"
Der Bayer sagte: "Do legst di nieder! Des Bayrisch is fesch!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig. Da wurde der Schwabe sehr, sehr traurig...

Irgendwann hatte Gott ein Einsehen, wandte sich dem Schwaben zu und sprach:
"Jetz komm Kerle, heul edd rom! No schwätz hald so wie i!"

Der ist echt gut

Ich habe gerade einen bööösen Urlaubswitz gehört:

Papa Hai und Sohn Hai schwimmen durch die Gegend...
"Papaaaa ich habe so einen Hunger!" sagt der Kleine. "Kein Problem Sohn, schau mal dahinten sind Schwimmer!"
Der Sohn wird schneller, darauf der Vater:"Gaaanz ruhig, wir schwimmen erst mal im Kreis um sie herum und zeigen unsere Rückenflossen." Gesagt, getan, sie schwimmen im Kreis um die Schwimmer herum und dann -Haps- nehmen sie ihrem Imbiss zu sich.
"Papa, warum mussten wir denn im Kreis um sie herum schwimmen?"
"Ach weißt du, ich bin Feinschmecker und mit leerem Darm schmecken sie einfach besser"

böse böse Ich hab auch noch einen aus der Urlaubsecke:

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."...

Lol