Witz zum Wochenanfang

Die Kleinkinddiät

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem
mit den meisten Diäten ist jedoch:

1. man bekommt nicht genug zu essen,
2. man hat nicht genug Abwechslung,
3. man ist hinterher pleite.

Also:

- mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät,
- hören nach drei Tagen auf oder
- stopfen sich hinterher voll.

Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu
erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank
sind.

Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten
Müttern war man in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist
preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.

Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt.
(Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)

Viel Glück!

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Erster Tag

Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie
zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den
Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus
auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll
Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf
dem Tisch aus.)

Abendessen: Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein
Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.

Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

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Zweiter Tag

Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe
Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen
Zigarettestummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.

Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann
mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn
wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: ein Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum
Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee
über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

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Dritter Tag

Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern
gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken
Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach
dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich,
lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und
Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie
ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas
Wein, danach kalter Kaffee.

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Letzter Tag

Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen
Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel
Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut
eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes
dem Hund.

Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im
Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel
und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die
Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das
Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund

Klasse Diät. Mir ist jetzt schon schlecht.

Die Katzendiät

Hast Du Dich schon mal gefragt, warum Deine Katze so schlank ist? Intensive Studien haben nun ergeben, daß sich Katzen an eine besondere Diät halten:

Erster Tag:

Frühstück: Laß dir eine teure Dose Gourmet-Katzenfutter öffnen. Es ist völlig egal, welche Geschmacksrichtung, solange sie nur mehr als 75 Cent kostet. Iß einen Bissen davon und schau dich gelangweilt um. Wirf den Rest auf den Fußboden. Starre eine Weile an die Wand bevor du aus dem Raum stolzierst.
Mittagessen: Vier Grashalme und ein Eidechsenschwanz. Würge alles auf dem saubersten Teppich im Haus wieder hinauf.
Abendessen: Fang eine Motte und spiel mit ihr bis sie fast tot ist. Iß einen Flügel. Laß den Rest liegen.
Mitternachtssnack: Schnapp dir eine grüne Bohne vom Teller deines Menschen. Spiel damit auf dem Fußboden bis sie unter dem Kühlschrank verschwindet. Schnapp dir ein kleines Stück Huhn und iß die Hälfte davon. Laß die andere Hälfte am Sofa liegen.

Zweiter Tag:

Frühstück: Hol das restliche Hühnchen vom Sofa. Wirf es auf den Teppich und schieß es dann unter den Fernseher. Knabber an der Ecke der Zeitung herum, die dein Mensch gerade zu lesen versucht.
Mittagessen: Befreie das Baguette, das für die Dinnerparty heute Abend vorgesehen ist, von der Papiertüte. Schleck die Oberseite davon ab. Beiß einmal in der Mitte davon ab.
Nachmittagssnack: Fang einen großen Käfer und bring ihn ins Haus. Spiel damit, bis er matschig und halbtot ist. Laß ihn dann unters Bett entkommen.
Abendessen: Laß dir eine frische Dose möglichst dunkles Gourmet-Katzenfutter öffnen. Thunfisch oder Rind ist ganz gut. Schling es hinunter. Gehe von der Küche zur Ecke des Wohnzimmerteppichs. Kotze sofort auf den Teppich. Steig hinein und hinterlasse Fußspuren im ganzen Zimmer.

Dritter Tag:

Frühstück: Trink einen Teil der Milch aus der Müslischale deines Menschen, wenn dir keiner zusieht. Spritz einen Teil davon auf das Tischtuch.
Mittagessen: Fang einen kleinen Vogel und bring ihn ins Haus. Spiel in der
Katzentoilette damit. Gehe sicher, daß der Vogel schwer verletzt aber nicht tot ist, bevor du ihn liegen läßt.
Abendessen: Bettle und weine, bis man dir Eiskrem oder Milch in deine Schüssel gibt. Schleck dreimal daran und kipp dann die Schüssel um.

Letzter Tag:

Frühstück: Iß 6 Käfer (egal welcher Art) und laß eine Kollektion von Beinen, Fühlern und Flügeln am Badezimmerboden zurück. Trink viel Wasser. Kotze die Käfer und das ganze Wasser auf den Kopfpolster deines Menschen.
Mittagessen: Hol die Haut des Grillhähnchens, das gestern geliefert wurde aus dem Abfalleimer. Zieh sie einige Male über den Fußboden. Knabber ein bisschen daran und laß sie dann liegen.
Abendessen: Laß dir eine weitere Dose teures Gourmet-Katzenfutter öffnen. Wähle eine besonders flüssige Sorte aus, wie zB. Hühnchen in Sosse. Schleck die Sosse auf und laß das restliche Fleisch zum Trocknen zurück.

Also dann macht meine Katze irgendwas falsch!!

Vieleicht sollte dann mein kleiner fetter Mops mal sie Kleinkinderdiät versuchen, die schlägt bei ihr eventuell besser an.

Zitat

Original von pummelbär
Also dann macht meine Katze irgendwas falsch!!

Vieleicht sollte dann mein kleiner fetter Mops mal sie Kleinkinderdiät versuchen, die schlägt bei ihr eventuell besser an.

Ich halte folgendes für einen ganz besonderen witz zur wochenmitte:

Nach einem halben jahr spielpause und inzwischen erfolgter festplattenentrümpelung und deinstallation:

Neuinstallation von The Witcher :-]: 15 minuten

Es blinkt: Download Update

Man geht gehorsam auf die Download Update seite dortselbst folgende vorgehensweise beschrieben:

Erstens: Download the patch (26 Min) (alles auf Polnisch erklärt)

Zweitens: Download Languages (weitere 26 Min, ebenfalls alles auf Polnisch erklärt, da Polnisch offensichtlich die am häufigsten benutzte zweitsprache der welt ist, was man meinem schulsystem seltsamerweise nicht mitgeteilt hat... :gruebel)

Drittens: Launch The Installer: 'Please run the file TWEE_Upgrade.exe from your harddrive' (selbige welche nicht unter Programme The Witcher auffindbar ist, und zuerst eine windows-suche danach nötig macht, ehe es unter den hunderten icons auf dem desktop als hundertundeinstes auftaucht :wow)

Als man sie gefunden hat, kommt die ganze übliche und altbekannte geschichte von wegen lizenz, erwerbvertrag, beschränkter schadensersatz, zustimmung, dann kommt die mitteilung:

For launching the Update Installer you need to register your game first...

:gruebelNu, seltsam: ist das spiel denn nicht schon längst registriert?

Neuversuch: Wiederholung der fehleranzeige: Register The Game first

:unverstandenNaja, wennst meinst: gehorsam auf register gedrückt, die ganze deppen-prozedur von wegen basis-rechenkunststücke in unleserlich-farbigen, schief geschriebenen buchstaben über sich ergehen lassen habend, inclusive der antwort: your answer is wrong access denied, weil die farbige 7 wie eine 1 aussah...

Nach drei versuchen endlich die zahlen derlesen und richtig addiert: freundliche antwort: There is already a game registered on your e-mail-address. No-na-ned, des hab i dir ja gleich gsagt...

Na toll, nochmal versucht: Ergebnis: :nonoFor launching the installer you need to register your game first...

wir sind ja geduldig: das ganze nochmal, selbes ergebnis

in folge des rapide ansteigenden aggressionspegels haßmail inclusive rhetorischer massenmorddrohungen an die leute im hilfe-forum geschrieben, und seltsamerweise keine antwort erhalten...

ist doch irgendwie komisch, oder?

ich will doch nur THE WITCHER spielen

omg....

hast du Windows?
Das scheint sowas zu mögen...hat kurzerhand den Drucker deinstalliert...gngn...

Achtung, unterste Schublade:

Warum kommen Babys nackt zur Welt?
- Die Gebärmutter kann doch nicht stricken!

haha..

nu ja, fell wächst ja sowieso...

hab den fehler selbst gefunden: meine firewall war irgendwie zu scharf eingestellt, sie hat die ganzen witchererkennungscookies geblockt bzw in die quarantäne verschoben...

die nächsten zwei stunden wird das spiel... ge-updated, und ich darf den computer nicht ausschalten...

die erste stunde war ich grad in der badewanne, und die zweite geht auch noch irgendwie vorbei

*bitte warten... bitte warten... bitte warten...*

Ich hab auch noch einen. Zwar alt und vielleicht bekannt, aber niedlich:

Ein Neandertaler trifft am Wasserloch auf ein Mammut. Da Mammut guckt, dreht sich zum Neandertaler um und fragt ungläubig: "Und mit dem kleinen Rüssel willst du trinken?"

So long.

der is süß und für mich ist er neu...

Ich habe auch noch einen, ist gesprochen aber lustiger:

"Herr Ober, wir möchten gern dinnieren!"
"Oh, tut mir leid, die Nieren sind heute leider aus."

Wacht Klein-Fritzchen am Morgen mit nem blauen Augen auf und fragt seinen Vater wo er das denn her habe. Sagt der Vater: "Fritzchen, gestern bist du so breit nach Hause gekommen und hast angefangen in der Küche zu randalieren. Da habe ich ja noch gedacht, das geht ja noch. Aber als du dann deine Mutter als Schlampe und Hure bezeichnet hast, da habe ich die Hand schon einmal erhoben. Aber als du dann auch noch in den Flur gekackt hast, Streichhölzer reingesteckt hast und gesagt hast, ab heute wohnt der Igel hier, da war es zu spät!"

Mann und Frau stoßen in einer Hotellobby zusammen.

Sagt der Mann:"Mensch, wenn ihre Lippen so weich sind wie ihre Brüste, dann würde ich sie jetzt gerne küssen!"

Sagt die Frau:"Ja und wenn ihr Schwanz so hart ist, wie ihr Ellbogen, dann ist meine Zimmernummer 310!"

Ein Weinbergbesitzer lässt einen Franzosen, einen Deutschen und einen Österreicher für sich arbeiten und schnecken sammeln.

Der Franzose kommt mit zwei Eimern. Weinbergbesitzer ganz begeistert.

Der Deutsche kommt mit einem Eimer. Auch da ist der Besitzer des Wienbergs noch zufrieden.

Der Österreicher (verzeiht es mir liebe Eule aus Österreich) kommt mit nichts an beim Weinbergbesitzer...Fragt der natürlich warum und da sagt der Österreicher: "Na, bis i mie buckt hab, husch husch weg warn's!"

Treffen sich drei Forscher.

Sagt der erste Forscher:"Mensch, ich hab ne Banane erfunden, die schmeckt voll nach Birne!" Die anderen können das nicht glauben und probieren und die Banane schmeckt voll nach Birne.

Sagt der zweite Forscher:"Mensch, das kann ich noch toppen. Ich habe eine Birne erfunden, die schmeckt voll nach Möhre!" Die anderen:"Ne von Obst auf Gemüse geht gar nicht!" Beide probieren und die Birne schmeckt voll nach Möhre.

Sagt der dritte Forscher:" Mensch, da hab ich ja was viel besseres: Ich habe eine Wassermelone erfunden, die schmeckt voll nach Frauenpflaume!" Die anderen beiden total erstaunt. Nimmt der erste Forscher die Wassermelone in die Hand, beißt rein und schreit:" IHHHHH, die schmeckt ja voll nach Scheiße!" Sagt der dritte Forscher:"Tja häst nen bisschen drehen müssen!"

..und wenn so einen Witz ein Mann erzählt ist das Frauenfeindlich

Hab ich gestern bei Spiderman angerufen, hat der kein Netz.
Danach hab ich bei WeightWatchers angerufen, hat keiner abgenommen.
Der nächste Versuch war ein DJ, hat der einfach aufgelegt.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist die Oberpfalz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Oberpfalz werden nicht
nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, " nebenan sind die Franken"