Witz zum Wochenanfang

Es ist zwar Wochenende, aber hier trotzdem noch was Witziges und Wahres

Du weisst, dass du im Jahr 2005 bist, wenn ...

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen,
die aus 3 Personen besteht

4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse
haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst,
um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du
Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, Du bereits weißt, wem Du die Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt

17) Du die Liste jetzt nochmal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter.. da wartest Du ja nur drauf.

-Können sie schwimmen?
-Ja.
-Darf ich sie ins Becken stossen?

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachts-
mann" adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im
Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich
wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die
Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht
es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder
ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und
beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich
habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben
bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"

Quelle: www.cyberwelt.ch (sehr amüsant!)

Hi Tom

Mehr kann ich dazu nicht sagen.
Gruß oemchenli

Diesen Uli-Stein-Comic finde ich nur gut...

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei
Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen
wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange
zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen
Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder.
Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte
es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er
erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer
ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."

ICh mag diesen Thread, nicht nur am Wochenanfang.
Weiter so Leute!

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen
sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber
ich seh garnichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank
müssen sie klettern!"

Rettet die Kaffeebohne!

Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen
Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen
werden von sogenannten "Liebhabern" zu Pulver zermahlen und mit kochendem
Wasser überbrüht. Nicht etwa der Lebensnotwendigkeit, nein der schieren
Vergnügungssucht unserer Mitmenschen werden so Jahr für Jahr Milliarden
hilfloser Tiere geopfert. In ihrer ursprünglichen Heimat ist die
freilebende Kaffeebohne so gut wie ausgerottet, man findet sie selbst dort
nur noch in sogenannten Plantagen, Massentierhaltung der übelsten Art,
gegen die das Leid der Batteriehühner ein Paradies erscheint. Kaum
ausgewachsen wird die Bohne erst halb ersäuft, dann tagelang ohne jegliches
Wasser in riesigen Käfigen "verwahrt", bis der Tag des Abtransportes nach
Europa gekommen ist. Schon hier führt der Mangel an Freiraum oft zum
Ausbruch von Aggressionen, denn die durchschnittliche Grösse eines wilden
Kaffeebohnenrudels beträgt nur ungefähr ein Pfund. In drangvoller Enge in
Säcken über den Ozean transportiert, ist ihr Leiden mit der Ankunft im
Bestimmungshafen noch lange nicht beendet. Ohne das man sie auch nur
betäubt, werden sie bei lebendigem Leibe verbrannt. Niemand, der je ein
Rudel wilder Kaffeebohnen durch den Urwald hüpfen sah, niemand, der
Bernhard Grzimeks denkwürdige Sendung "Durchs Land der wilden Kaffeebohne"
vom 1.4.1977 verfolgte, in dem Grzimek einige Exemplare der Gattung Coffea
Arabica im Studio vorstellte, kann sich des Mitleids fuer diese
einzigartigen Tiere erwehren. In ihrer Heimat von nur einem natürlichen
Feind bedroht, dem Enchillada, einem südamerikanischen Verwandten des
Dönertierchens (bemerkenswert hier Grzimeks Aufnahmen eines
Kaffeebohnenrudels, das von einem ausgewachsenen Enchillada angegriffen,
plötzlich zum Gegenangriff übergeht und sich zu Dutzenden in den Gegner
verbeisst!), erwuchs dieser so interessanten Spezies in den Eroberern
Südamerikas ein Feind ganz eigener Art. Nur der Mensch ist in der Lage,
einen Mitbewohner unseres Planeten so rücksichtslos zu verfolgen.

Machen Sie nicht mit, wehren Sie sich gegen die Ausbeutung unschuldiger
Tiere. Schluss mit dem Kaffeekonsum!!!

Rettet die Kaffeebohne!!!

@ Queeny: Hm... gelobe Besserung, aber wie geht es den Kakobohnen? Sind die nicht ähnlich bedroht?

@geli

Natürlich hast du im Grunde genommen vollkommen Recht, aber ich denke, wenn wir uns erst einmal auf die Kaffeebohnen konzentrieren, dann haben wir schon ein Stück gutes getan

Dann steht die gute Schoki auch nicht auf dem Artenschutzplan, sehr gut

Wer kann denn schon auf Schokolade verzichten? Nein, kein Artenschutz für Kakaobohnen

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit', da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's ?"

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super"

Der andere fragte: "Was machst du denn ?"

Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..."

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen ?"

OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."

Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe gleich noch mal an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."

Ein Jäger geht in den Wald und trifft dort auf drei Waschmaschinen. Er legt an, schießt auf die Erste, tot. Er legt wieder an, zielt auf die Zweite, tot. Auch die Dritte will er erlegen. Er legt an, schießt, nichts passiert. Er legt wieder an, schießt, wieder passiert nichts. Das ganze wiederholt sich noch ein paar Mal. Plötzlich springt hinter der Waschmaschine ein hervor, stellt sich vor dem Jäger hin und singt:

"Waschmaschinen leben länger mit Calgon"

Ich hab auch noch einen

Paradiesische Zustände?

Adam läuft durch das Paradies,
trifft den lieben Gott und
beklagt sich, dass er so alleine
sei. “Kein Problem“, sagte der, „da
habe ich etwas für dich: schön,
intelligent, liebevoll, kocht gut,
pflegt dich, wenn es dir mal schlecht
geht und im Bett geht sie ab
wie eine Rakete.“ – „Klingt gut, aber
was kostet mich das?“ –
„Naja einen Arm und ein Bein.“ –
„Puh, das ist aber heftig. Und was
könnte ich dann für eine Rippe
bekommen?“

Gruß oemchenli

[Dieser Funkverkehr wurde aufgenommen von der Frequenz des spanischen Maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste am 16. Oktober 1997.
Der Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Nahezu alle spanischen Zeitungen haben ihn nun veröffentlicht und ganz Spanien lacht sich kaputt. ]

Funkverkehr "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ..."

Ein Funkspruch zwischen US-Amerikanern und Galiziern vor der spanischen "Costa de Fisterra"

Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) ... Hier spricht A-853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)... Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden!

Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.

ICH RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ...