und noch ein ganz böser...:
Männer bitte wegschauen!
Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Witz zum Wochenanfang
- Sisi
- Geschlossen
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Zitat
Original von Katerina
Hessen sind nämlich klug. Und alles.Ich dachte ja erst das sei verschobene Wahrnehmung- aber der gehört doch hier her
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Frecher Dachs!!!
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Und ich dachte noch, wem will sie denn DEN Bären aufbinden ...
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edit hat grad gesehen, dass der Witz schon gepostet wurde...
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Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer und sagt:
"Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."War der jetzt fies?
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Original von Jasmin87
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer und sagt:
"Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."War der jetzt fies?
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Warum sperrt jemand aus Baden einen Wurm in eine Streichholzschachtel?
(Eigentlich nimmt man dafür n Tal in Tirol her, aber da das hier keiner kennt...)
Was passiert wenn man einer Blondine in den Kopf schießt?
Warum nimmt eine Blondine immer eine Wurstsemmel mit aufs WC?
Und einer meiner Favoriten: Treffen sich zwei, kommt einer nicht.
Kein Mensch lacht bei dem, aber ich find ihn lustig. -
so einen "Keiner lacht" - Witz hab ich auch:
Sitzt ein Nilpferd auf dem Baum. Kommt eine Kuh und sagt Hallo.
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Ich hab auch so einen:Treffen sich zwei Jäger im Wald
-Beide tot! -
Und noch zwei vom Karneval:1) Warum hat Boris Becker überhaupt etwas mit Sandy Meyer Wölden angefangen?
- Er hat gehofft, sie würde noch nachdunkeln...2)Warum stehen Männer auf Frauen in Lack und Leder?
- Genauso riechen neue Autos... -
Zitat
Original von Jasmin87
War der jetzt fies?ZitatOriginal von Antilov
Entschädigt der dich wieder?
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
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Zitat
Original von Antilov
Geschäftstüchtig, die Schwaben, Nicht?
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Ein Student faellt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst waere ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fuenf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten
Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre
Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht
legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er
durchgefallen waere, das ist weder logisch, noch legal." -
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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!" -
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: 'Was der Papagei kann, kann ich auch.'
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..." -