Witz zum Wochenanfang

Betritt ein Elefant einen Bienenkorb. Schaut sich um und brummt: Nanu, da war doch gerade noch ein Bienenkorb?

Zitat

Original von hurz
Idgie, der Witz ist ja der Brüller der Saison!

Freut mich sehr, dass ich dich damit erheitern konnte.

Na das krieg ich schneller hin.

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie Chrom immer mit Vaseline
einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses
Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen
witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach
dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.'
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das
Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen
Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es
gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift
in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."

@ heaven

Der is geil !!!!!!!!!!!!!

Eine Tages hatte ein Sohn seine Mutter zum Essen in die eigene Wohnung eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie bildschön seine Mitbewohnerin eigentlich war. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben könnten und das machte sie nun noch unsicherer.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich immer wieder zu fragen, ob da noch mehr vorhanden war. Sie meinte, da müsste mehr zwischen ihrem Sohn und seiner attraktiven Mitbewohnerin sein, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken erratend, sagte der Sohn: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte die Mitbewohnerin zum Sohn: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich die silberne Schale nicht mehr finden." Der Sohn antwortet: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die silberne Schale mitgenommen und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, diese Schale fehlt. - In Liebe Dein Sohn"

Einige Tage später erhielt der Sohn einen Brief seiner Mutter: "Lieber Sohn, ich sage nicht, dass Du mit Deiner Mitbewohnerin schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du es nicht tust. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die silberne Schale schon längst gefunden! - In Liebe Deine Mutter ..."

Jajaaa...wir Mütter.....

Früher war eben doch alles besser,
sogar die Demos machten noch Sinn:
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und noch eins

Ihr wolltet schon immer wissen wie Tarzan unsere BJ kennen gelernt hat ?

Hier die Antwort:

Gehen zwei Omas in ein Chinarestaurant und bestellen was zum essen

nach einer weile kommt der Ober und bringt zwei mal Chinesische Pfanne.

Bei jedem Teller liegen zwei Stäbchen.

scroll mal

ein bisschen wirken lassen

noch weiter scrollen

Sagt eine der Omas: " Wir sind nicht zum Stricken da, sondern zum Essen!"

@ Micky
Der war gut ich kugle mich immernoch
man liest sich
oemchenli

Ich hab hier auch noch einen

Ein alter Herr ist mal wieder beim Arzt.
"Ihr Gehör wird immer schlechter", sagt der Arzt bei der Routineuntersuchung.
"Mit Rauchen, Trinken und Sex müssen sie sofort aufhören."
-"Was!", bellt der alte Knabe.
"Nur damit ich besser höre?"

man liest sich
oemchenli

Da ja W- Mörs Bücher gerade bei einigen Eulen schwer angesagt sind... ihr wisst doch, dass Mörs auch Schöpfer des Kleinen Arschloschs ist ?!

Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren !
„Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben,
werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ...“

„Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen“

„Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu...“

Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird...

Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...

„Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen ... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !!

„Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren...“

„Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher ... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen ...“

„... Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen ...“

„Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen ...“

Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?

„Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet ... ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können ...“

Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ...

„...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann ...?

„Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut ...“

Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt ... dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons ...Pfui Deibel ...

Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein ...

Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden ...

... Aus welchem Grund auch immer ... Versteh‘ einer die Weiber ...

„Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen ... Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie ...“

„Dann kamen die Weiber ...“

Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ...

Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ...

Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ?

Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !!

„Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel ... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma ...“

„Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina !

Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter !

Wenn man sein Glied da hinein steckt ...“

„ ... kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken ... „

Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt ..?

„Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ...“

„Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie ...“

„Ach ja ... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren ... Wir betreiben damit also auch ihre Raketen ... ein Teufelskreis ohne Ende ...“

Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben ... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach ...

Die Kleinkind-Diät

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit
den meisten Diäten ist jedoch:
1. man bekommt nicht genug zu essen,
2. man hat nicht genug Abwechslung,
3. man ist hinterher pleite.
Also mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf
oder stopfen sich hinterher voll.

Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu
erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank
sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten
Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist
preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen
Sie ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
Viel Glück!

Erster Tag:
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei
Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden.
Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr
Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll
Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem
Tisch aus.
Abendessen: Einen Salzstängel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück,
vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag:
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe
Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen
Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum
Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Giessen Sie ein Glas Eistee über
Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit
in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder
sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Dritter Tag:
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen.
Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die
Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem
Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die
Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und
Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Giessen Sie
ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein,
danach kalter Kaffee.

Letzter Tag:
Frühstück: eine Viertel Tube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife,
eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu
eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind,
schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im
Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und
lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklösschen, dazu Kakao. Lassen Sie die
Fleischklösschen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das
Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

Ich wünsche allen viel Erfolg bei dieser Diät! *fg*

Für angehende Biologen:

http://www.plueschmikroben.de/]http://www.plueschmikroben.de/assets/s2dmain.html?http://www.plueschmikroben.de/[/URL]

Die Plüschmikroben sind ebenso krank wie genial. Ich hätte bitte gerne einmal Fußpilz, einmal Mundgeruch und einmal schwarzer Tod bitte - natürlich nur die Plüschmikros, nicht die echten.

Ein Mann kommt in einen Buchladen. Er geht zu der Verkäuferin und frägt sie::: Ich suche das Buch mit dem Titel " Der Mann das Starke Geschlecht"

Die Verkäuferin sieht ihn an und sagt lächelnd: Da müssen sie mal in der
Märchenabteilung nachschauen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!