Witz zum Wochenanfang

    Klasse Witze :lache


    Hier auch noch einer:


    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

    Zitat

    Original von geli73
    Klasse Witze :lache


    Hier auch noch einer:


    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


    Unser Nachbarsjunge war ganz begeisert von diesem witz und meinte " cool fliegende Holländer"

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
    Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.


    Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"


    Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"


    Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
    Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.


    "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.


    Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

    :rofl :rofl :rofl

    Ein Mitstudent hat mir den (laut seiner Aussage TATSACHENBERICHT aus der NewYork Times) erzählt...


    Nach der Dusche hat n Typ noch nackt im Badezimmer seine Fitness Übungen gemacht, darunter auch ein Hampelmann. Seine Katze, die mit ihm im Badezimmer war, fand das Rumbaumeln zwischen seinen Beinen natürlich ganz toll, u stürzt sich mit Krallen und Zähnen drauf u beißt und krallt sich richtig fest.
    Der Typ ruft dann die Rettung an, sie legen ihn auf ner Bahre und tragen ihn vom dritten Stock runter. Als die Rettungsleute ihn fragen was denn passiert sei, und er es ihnen wahrheitsgemäß erzählt, fangen die so an zu lachen, dass ihnen die Treppen runterrutscht, an der Wand aufknallt und sich de Oberschenkel- und Oberarmknochen gebrochen hat. :wow

    Klasse Witze... :lache


    Hier habe ich auch einen:


    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.


    Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.


    Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:



    "Lieber Ahmed,
    ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.


    Ich liebe Dich.
    Dein Vater.!"



    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:


    "Lieber Vater,
    bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.


    Ich liebe Dich auch.
    Ahmed"



    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
    Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
    Enttäuscht ziehen sie wieder ab.



    Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:


    "Lieber Vater,
    sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.



    Ich liebe Dich.
    Ahmed"

    :pille


    Hallo meine geliebte Tochter!


    Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
    wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
    es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
    nicht besonders schnell lesen kannst. Das
    Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
    Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
    Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
    Wegen des Mantels den du haben wolltest,
    dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
    Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
    des Gewichts, deshalb habe ich sie
    abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
    denn ich habe sie in die rechte Tasche
    getan.Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
    ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
    Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
    kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
    noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
    ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
    oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
    will sie sie wie mich nennen. Finde es
    seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
    Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
    er hat sein Auto abgesperrt und hatte den
    Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
    zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
    Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
    Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
    Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
    von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
    sag ihr nichts.


    Deine Mutter


    P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
    rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
    schon zugeklebt.

    Der erste blonde Männerwitz


    Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
    attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt,


    diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.


    Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,


    bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten
    öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt


    Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.


    Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
    Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
    meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:


    "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"


    "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer
    behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

    Das ist kein echter Blondwitz. Ein Blondinenwitz muß ein wesentliches Kriterium erfüllen, er ist in Frage- Antwortform gehalten und kurz. So wie der finale Blondinnenwitz zum Blondinnenwitzeerzähler abstellen:


    Wissen Sie, warum Blondinenwitze so kurz sind?


    Spoiler anzeigen

    Ein Mann findet am Strand ne Flasche u rubbelt daran. Plötzlich taucht ein Geenie auf u sagt: "Du hast drei Wünche frei, deine Frau wird das doppelte erhalten."
    "Als erstes wünsch ich mir einen Porsche", sagt der Mann. Daraufhin erscheint ein Porsche - für die Frau aber zwei.
    "Als zweites wünsch ich mir ein Haus am Meer" Auch diesen Wunsch erfüllt der Geenie und seine Frau erhält zwei Häuser am Meer.
    "Und als drittes will ich, dass du mich halb tot schlägst"

    Hat mir meine Freundin vorgelesen, aber vielleicht ist der auch nur nach 2 Gläschen Dornfelder so luschtig... :lache


    Der Fahrgast sitzt die ganze Zeit schweigend auf der Rückbank und ärgert sich darüber, dass der Fahrer so schleicht. Schließlich legt er dem Taxifahrer die Hand auf die Schulter und fragt: "Geht das nicht schneller?"


    Der Fahrer schreit entsetzt auf, wird bleich und verreißt das Lenkrad, rast über einen Grünstreifen, gerät in den Gegenverkehr, weicht immer noch schreiend den Autos aus und kommt einen Zentimeter vor einem Laternenpfahl zum Halten, dreht sich zu dem zitternden Fahrgast um und sagt: "Machen sie das nieee wieder! Das ist heute mein erster Tag als Taxifahrer. 20 Jahre lang bin ich Leichenwagen gefahren..."

    Zitat

    Original von fivegirl
    Der erste blonde Männerwitz


    ...


    Den hat Queeny am 6.11. auf der vorherigen Seite schon gepostet. Sooo witzig ist er nun auch wieder nicht. ;-)


    Dafür ist der Brief an die geliebte Tochter klasse. :lache

    Zitat

    Original von Antilov
    Ein Mann findet am Strand ne Flasche u rubbelt daran. Plötzlich taucht ein Geenie auf u sagt: "Du hast drei Wünche frei, deine Frau wird das doppelte erhalten."
    "Als erstes wünsch ich mir einen Porsche", sagt der Mann. Daraufhin erscheint ein Porsche - für die Frau aber zwei.
    "Als zweites wünsch ich mir ein Haus am Meer" Auch diesen Wunsch erfüllt der Geenie und seine Frau erhält zwei Häuser am Meer.
    "Und als drittes will ich, dass du mich halb tot schlägst"


    auch simpsons geschaut ?? ;-)

    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
    "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupe gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Cote d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..."
    "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"