Witz zum Wochenanfang

    Streng katholisch!!!!!!!!


    Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück. Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
    "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
    Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
    Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"


    Paulinchen drückt herum:
    "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
    "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!" " Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
    Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
    "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.


    "Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
    Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
    Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"

    gleich im vornherein an alle Deutschen nehmt es nicht persönlich ^^


    Jeder der es in der Evolution nicht geschafft hat Österreicher zu werden blieb Deutscher ;)


    XD


    hab ich gerade als sms bekommen XD

    :lesend Peter Pan


    Zitat

    Bücher sind Schiffe, welche die weiten Meere von Raum und Zeit durcheilen. Ein Mensch der nicht liest ist armer den dieser hat keine Phantasie.

    legi, so machst du dich hier nicht beliebt :chen :lache


    Vor der Hochzeit:
    Sie: Ciao Bernhard!
    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
    Sie: Liebst Du mich?
    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
    Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
    Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
    Sie: Willst Du mich küssen?
    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
    Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
    Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
    Er: Ja.
    Sie: Schatzi...



    Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

    HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!


    Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
    Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
    Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
    Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
    "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
    "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

    Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.


    Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.


    Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"


    "Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!" Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"


    Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!" Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"


    Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt:
    "HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"

    Grad fürchterlich gelacht:



    Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
    "Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
    "Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
    "Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
    "Ganz klar..ein Auto!"
    " Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
    "Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
    "O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
    Logisch..ein Motorrad!"
    " Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
    Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
    "Aber bitte!"
    Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
    "Ganz klar-eine Nutte"
    "Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

    Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"


    :chen der is soooo großartig, den muss ich mir merken.