Witz zum Wochenanfang

Zitat

Schreibe *Für sexuelle Gefälligkeiten* in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

Das erinnert mich an eine Episode aus dem wunderbaren Roman "Eureka-Street, Belfast" von Robert McLiam Wilson. Einer der Freunde des Protagonisten schaltete eine Anzeige für superbillige Riesendildos, die er aber nicht zu liefern in der Lage war, was er auch nie beabsichtigt hatte. Stattdessen schickte er den Kunden Vergütungsschecks, auf deren Rückseite er mit einem gewaltigen Stempel "RIESENDILDO-ZURÜCKERSTATTUNG" prägte. Nur eine geringe Prozentzahl der Kunden löste diese Schecks tatsächlich ein, und Chuckie, besagter Freund, war auf dem Weg zu seiner ersten Million.

Ich hab grad mal einen alten Witz rausgekramt und kann ihn Euch einfach nicht vorenthalten

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...? "

Jetzt sei nicht hurzlicher als der Oberhurz

Dat Kind ist neu

Genau. Und sd hab' ich ihn wenigstensgelesen.

Macht euch keen Kopp da kommt bestimmt demnächst das Wölkchen angeflogen und daddelt das zusammen und alle sind froh.

Der Witz ist wirklich gut.

Zitat

Original von oemchenli
Macht euch keen Kopp da kommt bestimmt demnächst das Wölkchen angeflogen und daddelt das zusammen und alle sind froh.

Schon passiert

Hab ich bestimmt schon mal gepostet, trotzdem immer wieder geil.

Radiopannen

Schaut euch mal das an,passend zu Jahreszeit
Da ist wohl einer mit SOMMERREIFEN unterwegs unvorstellbar http://sueddeutsche.de/kultur/artikel/361/99262

So etwas nennt man Konjunkturbelebung, das freut die Autoindustrie.

Schon etwas älter, aber immer wieder sowas von Genial *ggg*

Aus diversen (Grund-)Schulaufsätzen :
(teils kommentiert)

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt...)

Der Papst lebt im Vakuum.

(schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

(Vor allem an Weihnachten...)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken...)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

(ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

(Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

(wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

(Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

(lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.

(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen...)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

(Das muss am Äquator echt witzig aussehen...)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

(wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

(Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
[DAS würde mich jetzt aber auch SEHR interessieren! ]

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

(Doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

(Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

(DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

(War wohl dringend nötig nach der Fahrt...)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

(Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

(Aber es gibt immer noch 5,2 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

(Ups, aufgefallen...)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt...)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

(So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zitat

Original von Telefonhexe
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Das liegt an der guten Goose im Übermass genossen führt das zu und

Griechen zwei schnecken durch die Wüste. Eine von den Schnecken hat ein fenster auf dem Rücken. sagt die Schnecke mit dem fenster auf dem Rücken: "mir ist so heis." sagt die one ein fenster: "dann mach doch dein Fenster auf."

@Sanke
Hast du hier wieder zu schnell geschrieben?

Ich weiß der ist ganz schön fies aber ich mußte trotzdem lachen.

Ein Junge starrt in der U- Bahn einen Mann mit einem Kropf an.
Der droht:"Wenn du weiter so glotzt, fresse ich dich!"
Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen runter!"

:lacht:lacht:lacht

@ Oemchen
Der ist gut!

Ja, fand ich auch, stand heute in der BZ.