Witz zum Wochenanfang

  • Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr:
    In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren.
    Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß!


    10:14 Uhr:
    Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster.
    Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung im Glanz von 134 Fensterdekorationen.


    19:03 Uhr:
    Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.


    20:17 Uhr:
    Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz.
    Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.


    20:56 Uhr:
    Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt.
    Die 40-Meter-Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten Stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.


    21:30 Uhr:
    Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.


    21:50 Uhr:
    Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta-Volkssturm den Stern von Betlehem an die tief hängende Wolkendecke.


    22:12 Uhr:
    Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg.
    Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeier gelandet.


    22:37 Uhr:
    Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel.
    Die Experten in Houston sind ratlos.


    22:50 Uhr:
    Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage.
    Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.


    23:06 Uhr:
    In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.


    23:12 Uhr und 14 Sekunden:
    In die plötzliche Dunkelheit bricht die Explosion des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie DU und ICH, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war!

    Ich bin kein Vertreter einer Gewerkschaft von, für oder um die Belange von Stuben(!)fliegen. ;-)

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  • Keine Ahnung, ob der schon vertreten ist, aber ich fand ihn klasse :-)


    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
    niemals vergessen!"
    Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

  • Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:


    "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."


    Darauf seine Freundin:


    "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
    unter deinem Arm, du Idiot!"


    Kontert er:


    "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."


    :wow

  • Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.
    Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist auch kein Papier."

  • In der U-Bahn sitzen sich ein alter Mann und ein junger Punker gegenüber; der Punker hat einen mächtigen, knallroten Irokesenkamm. Der alte Mann starrt ihn an, und irgendwann sagt der Punker:
    "Was glotzen Sie denn so? Haben Sie in Ihrer Jugend keinen Unsinn gemacht?"
    Darauf der alte Mann nickend: "Doch, klar. Ich habe Hühner gepimpert. Und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."

  • Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
    wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?


    Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Po und sagst: "Du bist die Nächste...!"

  • Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen.
    Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch
    mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.


    Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht." :lache

  • Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird,
    kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
    Übernachtungsmöglichkeit.


    Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir
    schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."


    Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schließlich im
    Zölibat!"


    Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es
    ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen
    großen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte
    tüchtig ein.


    Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
    Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass es da unten
    eisern und zugefroren ist!"


    Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn
    um sein bestes Stück.


    Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
    Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

    Du kannst dem Leben nicht mehr Tage geben - aber dem Tag mehr Leben


    Ich lese gerade: "Das Erbe von Ragusa" von Corinna Kastner