Witz zum Wochenanfang

Bitte, bitte sag sie noch einmal, diese drei Worte, bitte.

Er drehte sich um

und sagte im Weggehen

laut und deutlich:

"Du hast recht!"

Tja, nun müsste ich nur noch wissen in welcher Bar der Typ rumlungert. 20 Euronen und Stadtplan raussuch

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens
etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt
hüpft der Anwalt von einem Bein auf´s andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen.

Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so
materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an
Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm
abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf.
Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding?
Da ist noch meine Rolex dran."

Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche. Der Priester fragt
den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich für sich behält, oder ob
er alles den Bedürftigen gibt.

Dieser antwortet:
"Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und werfe das ganze Opfergeld
in die Luft. Alles was in den Kreis fällt nehm ich und alles was
außerhalb des Kreises ist geb ich den Bedürftigen. Aber sag mal, wie
machst du das?"

Darauf der Priester:
"Ich mach es noch einfacher. Ich schmeiß das Opfergeld in die Luft
und alles was obenbleibt gehört der Kirche und was runterfällt
gehört mir."

Zwar uralt, aber trotzdem:

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, ungrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden (Bettwäsche frisch gewaschen und gebügelt)
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blowjob
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blowjob
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund dazu nötigt, den Raum zu verlassen.

Eine liebe ältere Dame steigt ins Taxi um zum Bahnhof zu fahren. Unterwegs unterhält sie sich angeregt mit dem Fahrer. Plötzlich zieht sie ein Tütchen aus der Manteltasche und reicht es mit einem Lächeln dem Fahrer nach vorn. "Möchten sie ein paar Haselnüsse knabbern?" Der fahrer greift dankend in die Tüte und sagt: "Hmm, leckere Nüsse. Wo bekommt man die?" Darauf die Dame: "Ach wissen sie, ich mag ja so gern Pralinen, aber die Nüsse vertrage ich nicht."

Telefonieren zwei Informatiker.

Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"

"Caps Lock."

"Häh?"

"Na, shift ohne Ende..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.

Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder
hinten
verkürzen soll.

Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
Beine
verlängern!..."

Papa, wie heisst die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjaehrige seinen Vater.

Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdruecken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.

"Pusten Sie mal in das Roehrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.

"Ne!", sagt der Fahrer.

"Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.

"Nein!"

"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder ein winterfestes.Flittchen..

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar

Grüssle

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons,
und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später
ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell
heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich
komme...!"

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast
von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf
man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das
ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" -
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Vater und Sohn gehen im Park spazieren, plötzlich sieht der Junge zwei Hunde in eindeutiger Position. Er fragt seinen Vater, was die da machen?
" Die machen ein Hundebaby", antwortet dieser.
Am folgenden Sonntag rennt der Sohn ins Schlafzimmer und erwischt seine Eltern, wie sie gerade "missionarisch" tätig sind. Wieder die Frage, was da gemacht wird. "Wir machen ein Brüderchen oder Schwesterchen für Dich" sagte der Vater.
Antwortet der kleine:"Och kannst Du Mutti nicht umdrehen, hätte lieber einen kleinen Hund."

Grüssle

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs.
Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei fressen.

Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen.
Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch."

Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich.

Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls.

Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:

"Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"

Einfach immer wieder gut, hoffe, er ist hier noch nicht verteten.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkaeufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Hier mal ein Männerwitz , der mir erzählt wurde.

Eine Gehirnzelle kommt in den Kopf eines Mannes , alles leer.

Sie geht weiter und ruft "Hallo" , doch es antwortet nur das Echo "Hallo"
sie geht weiter und ruft wieder "Hallo" , doch wieder nur das Echo "Hallo"
sie läuft noch ein Stück weiter und ruft "Hallo" doch auch diesmal antwortet nur das Echo "Hallo"
als sie noch ein Stück weiter geht sieht sie einen Schatten der näherkommt und trifft auf noch eine Gehirnzelle , diese meint: "Was machst Du denn hier so allein?" Die andere antwortet "Ich such euch alle , aber hier ist niemand." Die eine Gehirnzelle nimmt die andere an der Hand und sagt "Komm mal mit , wir sind alle unten"

Bitte nicht böse sein liebe Männer , is ja nur ein Witz...

http://daemlich.net/11223