40 Kilo Fieber!!!

Zitat

-Mädchen können ihr Pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.

Den finde ich cool und absolut logisch.

- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!

- Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

- Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und
stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.

- Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.

- Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.

Die find ich am schönsten, besonders den letzten, der hat schon was sehr philosophisches. Wie gut, dass es Bücher gibt.

Zitat

Original von Sisi
- einmal war ich so krank, da hatte ich

Kapier ich nicht...

Zitat

Original von Lilli

Kapier ich nicht...

Ich denke, dass Sisi den Threadtitel hier raus kopiert hat. Und nun fehlt er da.

- einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!!!

so also ja?

Herrlich! Und so wahr!

Ach mei, wie süß
Erinnert mich an meine Schwester... da kamen schon Sachen wie:

"Ich bin sehr beleidigt auf dich"

"Kriegen Mamas immer Mädchen und Papas immer Jungs?"

"Bekomme ich mal ein Baby?"
"Ja, vielleicht"
"Ich will aber nicht!"
"Musst du ja auch nicht"
"Und wie kann man das abstellen???"

"Ich weiß wie man Babys kriegt. Wenn man ganz viele Cheerios isst, weil die sind hautfarben"

"Hast du gelebt als es Dinosaurier gab?"

"Gibts Geister?"
"Nee"
"Aber in Amerika schon, oder?" [Wie kommt man auf sowas??]

Hachja...

Meine kleine Schwester konnte früher das r nicht gut, was sagte sie zu mir:

Schwesti, Blödchen

[sie wollte ein Brötchen]

Das war Situationskomik.

Jass

Zitat

immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!

Herrlich, der könnte auch von meinen Kindern stammen.

Und so einen geschickten Oparator könnten wir auch ab und zu gebrauchen.

also ich hab keine geschwister, aber ich hatte selber einige knüller drauf

zB.
Ich wurde schick hergerichtet von Mama und meine Oma ganz begeistert:
"Du siehst aber schick aus!"
meine Antwort: "Ich bin immer schick, dass ist mein schicksal!"

gut war auch, ich war unterwegs uns sah danach aus wie sau, worauf mein Vater mich freundlich hinwies, meine antwort:
"Mami waschen neue Hose!"

hat sie mir nie so recht verziehen oder zumindest noch lang vorgehalten

hm... achja... eine weitere anekdote fand statt, da war ich noch wirklich klein und der deutschen sprache noch nicht wirklich mächtig, geredet hab ich schon immer (und werde ich wohl immer ), aber verstanden hat man noch nicht alles. die lieben eltern fuhren so mit mir auto und es sollte wohl zum essen gehen, wenn ich mich recht entsinne (aus erzählung, versteht sich) und ich saß hinten mit meinem lieblings kuschel-hasen und redete, wie üblich vor mich hin:
"haasi... haaaasi haschi haschis...."
die lieben eltern gucken sich an "jetzt nur nichts sagen, sonst behält die das wort bei. und so hab ichs wieder vergessen

gut war auch: wann immer ich im alter vorm kindergarten los zog und die gegend unsicher machte, verkündete ich den eltern: "hab an termin!"
das hatte ich vom papa abgeschaut!

gibt ne menge mehr, ich war ein "drolliges kind", die umschreibung passt aber das genügt

PS: liebe grüße hierbei an die lieben eltern, ohne die wär ich ja nich wer ich war und bin

<Iris lehnt sich zurück und schwelgt in Erinnerungen>

- auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
- das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
- wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
- die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre
- am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
- die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
- meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
- man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
... sind die lustigsten! *wegwerf*

Hier einer von meiner kleinen Schwester, da war sie noch ziemlich klein:
Wie immer, wenn Oma zu Besuch war, bekamen wir selbstverständlich Geld von ihr, wie sollte es auch anders sein
Meine Schwester lief also aufgeregt zu meiner Mutter, mit besagtem Geld -einem Fünfeuroschein - in der Hand, und sagte: »Mama, guck mal! Wir haben Zettel von der Oma gekriegt! Wozu brauch ich den?«

Als ich letztens ankündigte: "Ich schau' noch schnell bei den Eulen rein!", meinte mein Sohn2 ziemlich trocken:" Und dann kam die Vogelgrippe!"

Hat man Töne.......

Zitat

Original von Ironie
gut war auch: wann immer ich im alter vorm kindergarten los zog und die gegend unsicher machte, verkündete ich den eltern: "hab an termin!"
das hatte ich vom papa abgeschaut!

Hihi.. wie süß:-]

Meine Schwester hat mich heute auch wieder zum lachen gebracht, saß in der Küche und las ihr Buch, so Gruselgeschichten, und dann fragte sie mich, was denn "schlottern" hieße. Ich meinte "zittern" und sie, total begeistert: "aaaahh zittern, achsoooo", wollte weiterlesen, hält plötzlich inne und zehn Sekunden später: "...und was heißt zittern?"

Hätte da noch ein paar:

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass es soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgenmachen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Am Wochenende war es schön. Ich durfte bei meiner Kuh Sine übernachten

Niemand darf gezwungen werden, einen Menschen zu ermorden, wenn er dabei ein schlechtes Gewissen hat.

Kriegsdienstverweigerer können sich auf das Recht berufen, dass sie nicht mit einer Waffe in der Hand gezwungen werden dürfen, den Kriegsdienst zu machen

Gebräuchliche Längenmaße: km, m, dm, cm, mm und Elfmeter

Nachbarländer von Frankreich: ...Türkei, Österreich, Dänemark, Südamerika

...dabei können Blindheitsschäden entstehen

Mathematische Gleichungen sind immer gleich garantiert richtig. In der Chemie funktioniert das nur in der Theorie

Stoffe, die sich mit Sauerstoff verbinden, nennt man Ochsid

Geräte: Lübekskühler, Scheiteltrichter, Vorsteher, Aufstoßer, Statief sowie: Punsenbrille, Pinksete, Zweifußgerät

Als Sie die Anode und die Be-Node durch genommen haben, war ich nicht da

Was ein Erpel ist? Das ist eine männliche Sau, Du Blödmann!

Die Zelle teilt sich in eine Eizelle und drei Polkörper. Die Polkörper dienen ihr als Nahrung auf ihrem langen und beschwerlichen Weg durch den Eileiter

Einen richtigen Osterhasen gibt es nämlich gar nicht. Bei uns versteckt mein Vater immer seine Eier. Das habe ich selber gesehen.

Für mich ist Maradona der größte Champignon auf dem Fußballfeld.

Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

Venedig ist von vielen kleinen Flüssen und Bächen durchkreuzt. Das größte Stück festes Land liegt auf dem Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.

Alles was beim Menschen dranhängt, sind Extremitäten

Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius.

Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.

In der Wüste gibt es auch Schiffe. Sie sind unter dem Namen Kamele bekannt. Sie sind sehr sparsam und können lange das Wasser halten.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten...

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen

Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Unser Hund hat sich sich Zutritt zum Nachbargrundstück verschafft und sich tierisch an zwei Hündinnen vergangen.

Zwischen Affen und Menschen ist eigentlich der größte Unterschied, dass diese Schwänze haben.

Früher hat man immer die Auffassung vertreten, dass die Ehefrau auf den Herd gehört.

Ich krieg keine Luft mehr vor Lachen. Köstlich.