"Hasswörter/Hassfloskeln"ect.

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Original von krimihexe
...Schmankerl...

Du residierst in Berlin. Es gibt Millionen von Menschen, bei denen ist das normale Sprache. Nämlich alle Südbayern. Etwas mehr Respekt bitte anderen Dialekten gegenüber. Basta!

Das mit der Semmel ist ja zwischenzeitlich geklärt.

Auch Schoki bzw Schoggi ist keine Verniedlichung. So nennt der Schweizer und auch in D und A in den angrenzenden Regionen der Mensch seine Schkoklade. Das war schon immer so und wird auch so bleiben.

Meinereiner und Jenerwelcher ist seit Bugs Bunny gesellschaftsfähig.

Abgesehen davon drucke ich mir das Topic mal aus und bastel dann einen Text, der hier sehr viele Menschen auf die Palme bringen könnte,

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Original von krimihexe

das wäre suuuuper toll,ich liebe diesenThread,überrasch mich,biiiiite,ich will Gänsehaut kriegen!

Mal sehen, ob sich meine derzeit eigentlich vorhandene Schreiberlaune noch bis in ein paar Tagen hinzieht. Lust hätte ich auch immer noch auf die neulich voreilig angedrohte Sache.

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Original von hurz

Mal sehen, ob sich meine derzeit eigentlich vorhandene Schreiberlaune noch bis in ein paar Tagen hinzieht. Lust hätte ich auch immer noch auf die neulich voreilig angedrohte Sache.

Bitte, bitte, die möchte ich zu gerne sehen

Könnze bitte Geduld ham????
Nix vor So abend.
Und auch das ist relativ.
Habe ja nicht gesagt, welchen So ich meine.

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Original von Heaven
Ja, Doppelhaushälte ist völlig unsinnig. Das Wortt an sich klingt für mich furchtbar altbacken.

Quatsch mit Sauce.
Mathematisch völlig korrekt.
(Logisch betrachtet auch.)

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Original von Oryx
Diese Materialen heissen etwa bei Nike Dry-Fit - ich liebe sie, sie sind wie eine zweite Haut, halten einen trocken, egal welches Klima herrscht.

Sportler-Pampers???

Nicht umsonst hochgezogen...
Nachteule hat nachteulig getippt...

Ich hoffe, alle sensiblen Wörter erwischt zu haben...

Jo, nech.

Neulich war ich mit der damaligen Lebensabschnittsgefährtin mal wieder bei den Weggis. Mal sehen, was bei denen so abläuft. War nicht eben das Gelbe vom Ei. Nur Salat und Gemüse. Wie soll der Mensch ohne Fleisch groß und stark werden??? Deswegen ja die »Damalige«.

Ey, alter, ey…

Was die war, das war nur das: Hübsch, hässlich, einfach und geschmacklos. Mit der ein Essen zu schnabulieren, so ein richtiges Schmankerl, das war an und pfiersich wie ein Killerpartikel oder wie der Bio in seiner echt ätzenden Sendung breit macht, es war auch für sein Kompetenzteam anal vorbei.

Besser also keine Rezi von dem Schrott, den die Alte verzapft hat.

Dann war da noch das andere Sahnehäppchen. Die konnte man in der Früh zum Bäcker schicken. Mausi hat doch glatt die Bemmen, Semmeln, Schrippen und Schrippen gebracht.

Jo.

Zum Bleistift für Brötchen war die Schnalle aber zu blond. Nicht, dass sie mir zum Bleistift noch fettes Brot mitgebracht hat. Voll uncool. Schoki hat sie aber immer dabei gehabt. Kein Wunder, dass sie aufging wie ein Hefeteig…

Rischtisch hipp wurde es dann aber erst mit der Nächsten. Hatte ich die mal erst so rischtisch gebürstet, gepoppt und dingenskirchen *zensur* ,dann kam doch vier Wochen später von ihr der Befund, sie hätte einen Braten in der Röhre. Bevor sie zum Hechelkurs gekugelt wurde, bevor sie die Kugelzeit genommen hatte, erst Recht bevor sie geworfen oder gekalbt hat, habe ich der schwangeren Auster eines gesagt: Tschüssikowski! Ob es eine Bauchmaus oder ein Bauchzwerg wird: Meine Mädels dürfen nicht trächtig werden…

Doch alles Pillepalle. Mach ich eben noch ein Suchi. Diesmal über den Ferni oder den Compi. Da stellt es einem zwar die Lauschlappen auf, doch das funzt sicher.

Und prompt finde ich wieder einmal eine Schnecke. Hoppala, das Schatzi war echt nicht zum von der Bettkante zu verbannen. So ein kleines Kuschel*lechz*mit ihr, das war zum Bleistift das Einzigste, was mich voll von der Depri heilte.

Der Gyn belehrte mich eines Besseren. Wieder erfolgreich ein Rohr verlegt…

Mir hat es latürnich erst einmal die Zehennägel rauf- und runtergerollt. Mein Deo hat versagt. Nicht schon wieder Kiddies! Nicht schon wieder Kids! Habe ich denn nicht schon genug Zwerge und andere Blagen um mich? Wie soll mein Ringen um fleischliche Enthaltsamkeit denn da noch glaubwürdig rüberkommen?

Da ich aber eben Burzeltag hatte und meine neue Torte nicht weiß, dass ich imma wieda jedes Schnäppchen mitnehme, habe ich die Zenzi latürnich zu mir mitgenommen. Wir haben noch ein wenig geschmaust, als wie wenn es nichts anderes mehr gäbe. Gibbet ja auch nich, nä???

Doch Vorsicht! Heiß und fettig! Die alte Wachtel hat den Juxfred von hier mit einem ernsten Horst verwechsbuchselt. Jetzt will sie mir ans Zahnfleisch. Doch ein innovativer Kerl wie ich kann das schon noch focussieren. Denn so schnell schießen (scheißen?) die Preußen nicht. Das ist ja wie einen Chinesen um Filmaufnahmen für den berühmten umgefallenen Sack Reis bitten…

Das ist jetzt die erste Hälfte meines Lebens. Den Rest erzählt Euch gerne meine bessere Hälfte. Denn mein Schucki kennt mich eh besser als wie ich mich. Hurzlichen Glühstrumpf, mein Mäuschen! Mir stellt es immer wieder die Lauschlappen hoch, wenn ich bedenke, dass Du mich quasi als Schnäppchen bekommen hast.

Gestern gings noch. Magst Du heute auch noch einen Absacker haben? Oder habe ich Dich mit diesen innovativen Zeilen geätzt?

Kommt das halbwegs rüber, wenn ich Dir jetzt einen atmungsaktiven Kuss verabreiche??? Denk bitte nicht an jenewelche Leute, die das hier nicht so gut finden.
Wenn einer hier blöd tut, soll seinereiner das bitte an meineneinen plausibel rüberbringen.

Alter Schwede, ich laber hier so einen Kack zusammen. Ey, ich wollte doch nur die ganzen Hasswörter in einer Geschichte versammelt sehen. Gezippter Horst quasi…

Ich bin zu faul zum Zählen. Wie viele innovative, atmungsaktive und regenerative Ausdrücke der ganzen Seiten vorher waren das nun? (Die Rächtschreibprüfung via Word war übrigens hochinteressant…)

Danke, lieber Hurz, einfach zum Schieflachen. Mitgezählt habe ich trotzdem nicht