Tu es nicht*Kritik erwünscht!

Schön. Einfach schön.

Was mich ein bisschen stört, ist, dass du drei Kommata und einen Punkt hast benutzt hast und sonst gar keine Satzzeichen. War das Absicht?

Aber sonst gefällt es mir gut.

bartimaeus

wie ernst ist das mit "kritik erwünscht" gemeint? ich kann schon einiges anbringen, will aber nicht übermäßig unsensibel wirken.

wieso ich frage, oder wieso ich nicht übermäßig unsensibel sein will?
ich habe genug menschen getroffen, die vorgaben kritisiert werden zu wollen, es aber am ende doch nicht vbertrugen, noch dazu kann ich verdammt ehrlich sein, was auch nicht alle vertragen.

Mondkind : du kannst davon ausgehen, dass diejenigen, die hier schreiben, dass sie Kritik wollen, das auch ernst meinen... (gell, deny?)... sonst müssen sie eben auch damit leben.

LG,
Rava

na dann fang ich mal an, am inhalt werde ich natürlich nix auszusetzen haben, das steht mir garnicht zu, allerdings bin ich absoluter form-fetischist...

Zitat

Original von deny
Tu es nicht!

Es ist schwer, dich so zu sehen.
Denn bisher warst du doch da für mich.
Ich bitte dich nicht zu gehen.
Ohne dich, schaff ich es nicht.

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zweite Zeile sprengt den rhytmus, es wäre wahrscheinlich ohne das denn flüssiger. nach dem "ich bitte dich" brauchts dringend eine pause, das nicht durch ein komma verdeutlicht wurde. "mich" und "nicht" bilden einen unsauberen reim, aber das ist vernachlässigbar.

Zitat

Tu es nicht.
Ich brauche dich.
Sonst geh ich auch,
Weil ich dich brauch.

schön und recht, dass dir die zwei "brauchs" gefallen, aber "sonst geh ich auch, weil ich dich brauch." finde ich nicht so schön, wirkt sehr monoton.

Zitat

Für mich ist es auch schwer.
Das solltest du mir glauben.
Wie viel Nächte willst du mir rauben.
Denn ich hoff jede Nacht so sehr,
dass du es nicht macht’s.
Das hoff ich jede lange Nacht

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du beginnst wie schon die erste strophe wieder damit, dass es schwer ist, das "auch" wirkt dabei recht schwerfällig, und wird nicht richtig erklärt, (dass es für sie schwer ist, schreibst du ja nirgendwo).. Kleinigkeit.
2Strophe 3 Zeile, ist eine frage, bedarf also ein Fragezeichen, außerdem ist der rhytmus nicht suaber, ein "noch" hätte es abgerundet.
Das folgende "denn" verstehe ich inhaltlich nicht, bezieht sich das auf das schwer sein? ist übrigens das "macht's" ein tippfehler, ich stolpere jedenfalls immer darüber.
und nun haben wir zum dritten mal das wörtchen Nacht, außerdem eine satz wiederholung, die scheinst du ja zu mgen, ich bin nicht so der fan davon.. aber das is subjektiv.

Zitat

Du machst es nicht.
Ich hatte die ganze Zeit Angst um dich.
Du sahst alles nur noch rot,
Doch Verantwortlich sein für meinen Tod
Wolltest du nicht sein.

die erste zeile passt rhytmisch nicht ganz, aber das ist vernachlässigbar, das einzige was mich hier stört, ist die wiederholung vom sein, dsa ist auch grammatikalisch nicht richtig, dsa zweite kannst du getrost weglassen, passt auch rhytmisch besser.

nein nein... versteh mich nicht falsch du sollst garnix ändern.. das sind nur dinge auf die du beim nächstne werk achten könntest wenn du es möchtest.

Schön, dass jetzt konsequent Zeichen benutzt wurden.

Zitat

Ohne dich, schaff ich es nicht.

Das Komma hinter "ohne dich" solltest du weglassen

Zitat

Wie viel Nächte willst du mir rauben.

Das ist eine Frage =>>>> Fragezeichen

und das

Zitat

macht's

musst du noch zu "machst" ändern

Sonst ist es schon viel flüssiger zu lesen!

bartimaeus