Er - (Gedicht)

Hallo,

ich habe folgendes Gedicht heute meinem Deutsch Lk (13. Jgst.) vorgelesen und ersteinmal eine total verwirrte Kalsse vor mir gehabt, meine Lehrerin fand es jedoch gut. Erst nachdem ich langsam (wie beim ersten Mal auch) erneut vorgelesen haben, begannen sie es zu verstehen. Dabei hatten wir alle dasselbe Thema, zu dem wir ein Gedicht schreiben sollten.
Jetzt frage ich mich, ob das gedicht wirklich so schwer zu verstehen ist oder ob meine Mitschüler einfach schon nicht mehr gedanklich in der Schule waren.

Er

Schlummernd am Tag,
lebendig des Nachts,
sehnt er des Sternen
Glanzes herbei.

Auf Sohlen leis`
schleicht er ´ran,
überfällt uns,
nimmt uns fangen.

Grausam und schön
fällt´s uns schwer
ihm zu entkommen.

Süß und schwer
verlassen wir ihn
im Morgengrau`n.

Liebe Grüße,
ImmI!

Iris

Keinkomma hatte recht, es geht um den Schlaf. Träume schlummern nicht tagsüber, sie entstehen. Oder hattest du noch nie einen Tagtraum?

keinkomma

stimmt, ein wenig holpert der Text, mal schauen ob ich es noch glatter hinbekomme.

Aber mal eine Grundsatzfrage: Muss jedes Gedicht glatt und flüssig zu lesen sein?

LG,
ImmI!

Magali,

mit dem Genitiv gebe ich dir recht. Irgendwie bin auch ich nun darüber gestolpert, wo du mich darauf hingewiesen hast. Aber es ist kein genitiv zuviel, sondern der Bezug des Artikels ist mit Bezug zu dem Wort "Glanz" falsch gwewählt worden von mir.
Wenn dann würde ich jetz die grammatikalisch richtige Form "der Sterne Glanz" benutzen. "den Sternenglanz" geht auf Grund des Versumbruches schlecht.

Schleicht er an von anschleichen, das passt wirklich gut und ist so einfach. Am Anfang hatte ich: schleciht er heran dort stehen, was aber nicht in den Lesefluss passte. Daher habe ich heran verkürzt.

Mit dem und war es einfach nur ein Tippfehler, bei mir auf dem Papier steht uns. Und fangen steht für gefangen genau. Der Ausdruck ist ein wenig altmodisch, das stimmt. (Ich liebe mitunter alte Wörter und ausdrucksweisen.. :-))

Toll, dass dir die Idee gefangen hat.

Lieber Gruß,
ImmI!

So, habe das gedicht etwas abgeändert:

Schlummernd am Tag,
lebendig des Nachts,
sehnt er der Sterne
Glänzen herbei.

Auf Sohlen leis,
schleicht er an.
Uns überfallend,
sind wir gefangen.

Grausam und schön
fällt es schwer
zu entkommen.

Süß und schwer
verlassen wir ihn
im Morgengraun.

Zitat

Original von Kim_Meridian

Und dann die Dopplung von "schwer" in Strophe drei und vier, die passt auch irgendwie nicht..vielleicht, wenn mans umdreht in "schwer und süß"... aber dann passt der Sinn nicht mehr..

Da saß ich ebend auch schon grübelnd drüber. Vielleicht bringt ein kreatives Schläfchen mir ja die Lösung.

Hier nun die dritte Variante des Gedichts:

Schlummernd am Tag,
lebendig des Nachts,
sehnt er der Sterne
Glänzen herbei.

Auf Sohlen leis,
schleicht er an.
Uns überfallend,
sind wir gefangen.

Grausam und schön
umfasst er uns
mit festem Griff.

Süß und schwer
verlassen wir ihn
im Morgengraun.