Aktuelle Virenliste

    GT-Virus Legt die Festplatte ½ m tiefer.


    Tekkkno-Virus Eigentlich kein Virus. Die Festplatte klingt immer so.


    Rasta-Virus Der Bildschirm wird gelb-grün-rot und die CPU hüllt sich in Schall und Rauch.


    Friseusen-Virus Rechner funktioniert nur noch von Dienstag bis Samstag Mittag.


    Ariel-Virus Wäscht die Festplatte porentief rein.


    Jurassic-Park-Virus Verwandelt die Pentium-CPU in einen Z80 oder C64.


    DAX-Virus Rechner läuft zur Höchstform auf, um dann jäh abzustürzen.


    A-Klasse-Virus Läßt Rechner bei Anblick jeder scharfen Kurve kippen.


    Telekom-Hypno-Virus Sehr gefährlich. Läßt User einschlafen während die Telekom weiter kassiert.


    Kanter-Virus Ganz neu. Nimmt von jedem Bauteil eine Materialprobe und schickt sie an den
    Recyclinghof.


    Schengener-Virus Schleicht sich temporär in Grenzgebiete der Festplatte ein, durchsucht sie nach
    Smuggleware und verschwindet dann wieder.


    Gartzweiler-Virus Gräbt ein riesiges Loch ins Motherboard. Auffallend ist die dabei entstehende
    Pertinax-Staub-Wolke.


    KKW-Virus-Typ I Wird die kritische SW-Masse erreicht, brennt die CPU durch.


    KKW-Virus-Typ II Super GAU, Rechner bläht sich auf und verschlingt seinen User im Monitor.


    Mond-Virus-Typ I Bei Neumond bleibt der Bildschirm dunkel.


    Mond-Virus-Typ II Bei Vollmond droht der Rechner mit einem Selbstzerstörungsprogramm.


    Mond-Virus-Typ III Bei Vollmond frißt der Rechner alle CDs, Floppys, Bänder ....


    Mond-Virus-Typ IV Bei zunehmendem Mond bläht der Rechner seine Dateien überproportional auf.


    Mond-Virus-Typ V Bei abnehmendem Mond reduziert der Rechner kontinuierlich seine gespeicherte
    Software.


    Astrologie-Virus Wenn die CPU im Sternzeichen Widder gefertigt wurde, die Festplatte Pluto
    imdritten Sektor hat, Skorpion der Aszendent der Plug and Pray-Karte ist und die
    Grafikkarte als Mondzeichen Zwilling hat, dann ....Nicht auszudenken!


    Adam-und-Eva-Virus Beißt ein Stück aus deinem Apple.


    Airline-Gepäck-Virus Dein Computer ist zu Hause, aber deine Daten sind in Singapore.


    Aldi-Virus tauscht die Icons der Dokumente gegen No-Name-Ersatz aus.


    Anti-Abtreibungs-Virus verhindert, daß Dokumente gelöscht werden. Sendet elektronisch eine Anzeige an
    das nächste bischöfliche Generalvikariat, wenn dies doch geschieht.


    Bayern-Virus besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte und erklärt sie zum Freistaat.


    Beamten-Virus Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und stiehlt Rechenzeit. Wird aber echt
    lästig, wenn man ihn entfernen will.


    Biolek-Virus Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.


    Boris-Becker verwandelt den Fehlersound in "ääh!" und läßt virtuelle Tennisbälle mit mehr als 200
    km/h über den Bildschirm sausen.


    Bundesbahn-Virus bewirkt 15 Minuten Verspätung bei jedem Programmstart.


    Carmen-Thomas-Virus Färbt das Weiß auf dem Bildschirm pißgelb.


    Dritte-Welt-Virus überzieht deine Festplatte mit einer dünnen Schicht Jutefasern.


    Elvis-Virus Dein Computer wird fett, langsam und faul und spielt als Startsound "Muß I denn
    zum Städtele hinaus.."


    Finanzamt-Virus löscht immer nur 30-56% deiner Daten. Sendet deinem Steuerberater kryptische
    Bescheide.


    Freud-Virus Dein Computer ist besessen von der Idee, sein Motherboard zu bumsen.


    Gesundheitsrefrom-Virus Verwandelt alle Textdateien in Zuzahlungsformulare.


    Gottschalk-Virus verwandelt alle Ordner in Gummibärchen.


    Grüner-Punkt-Virus verwandelt deinen Drucker in einen Shredder und kompostiert eingelegte Disketten.


    Harald-Schmidt-Virus Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche aus und pinkelt dir unterm Tisch ans
    Bein.


    IBM-Virus Weltweiter Moloch. Frisst Hauptspeicher auf und müllt die Festplatte mit einer
    Unzahl Dateien zu. Färbt den User blau.


    Kohl-Virus Versendet geschwollen formulierte E-Mails an alle Herrscher dieser Erde. Macht
    sonst nichts.


    Kung-Fu-Virus fühlt sich durch andere Dateien bedroht und löscht sie aus Gründen der
    Selbstverteidigung; erkennbar am schwarzen Gürtel um das Festplattensymbol.


    Lafontaine-Virus löscht jedes fremde Programm auf der Platte, hat aber kein eigenes im Angebot.


    McDonald-Virus Computer akzeptiert nur noch eine Diskettensorte und setzt bei allen Dateien das
    Präfix "Mc" ein.


    Manta-Virus Hängt an alle Dateien das Suffix "eeh" an.


    Microsoft-Virus Täuscht nahezu perfekt eine graphische Benutzeroberfläche vor.


    Möllemann-Virus Macht über das Netz Raubkopien von der Software, bevor der das System zum
    Absturz bringt.


    Nike-Virus Just does it.


    Nostalgie-Virus verwandelt deinen Pentium 200 Mhz in eine Schreibmaschine.


    O.J.Simpson-Virus Du weißt, daß es dein System zerstört, kannst es ihm aber nicht beweisen.


    Politisch-korrekter-Virus Korrigiert politisch inkorrekte Äußerungen, macht z.B. in Textdokumenten aus
    bescheuerten Schnallen geistig minderbemittelte Menschen weiblichen Geschlechts.


    Reich-Ranicki-Virus erstellt automatische Buchtips und verdoppelt in allen Textdateien den Buchstaben
    R.


    Scharping-Virus Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen, fällt aber immer wieder herunter. Hat
    sich schon einmal vom Kohl-Virus von der Platte löschen lassen.


    Schumacher-Virus beschleunigt den Computer um 500%, bringt ihn aber alle zehn Minuten mit der
    Fehlermeldung "Fehler 3245 - Boxenstopp" zum Stillstand.


    SPD-Virus Tönt mächtig auf der Soundkarte, hat aber nicht den geringsten Einfluß auf den
    Prozessor.


    Star-Trek-Virus befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie ein Virus befallen hat.


    Stasi-Virus-Typ I wirbt alle Programme auf deiner Platte als informelle Mitarbeiter.


    Stasi-Virus-Typ II sendet alle sensiblen Daten via Internet zum KGB.


    Statistik-Virus Täuscht vor, daß 60% der Daten auf deiner Festplatte für 35% der Arbeitszeit
    verschwunden sind (mit einer jährlichen Steigerungsrate von 2,03%)


    Steffi-Graf-Virus löscht alle Steuererklärungen und versendet Durchhalte-E-Mails an deinen Vater.


    Süssmuth-Virus Läßt alle verwandten Viren umsonst auf deiner Platte mitfahren.


    Telekom-Virus greift über das Modem auf die Vermittlungstelle zu und sorgt dort für astronomische
    Telefonrechnungen.(Hat wohl jeder!!)


    Tamagotschi-Virus Verwandelt alle deine Dateien in lustige digitale Knuddelwesen, die vor deinen
    Augen auf dem Bildschirm sterben.


    Terminator-Virus Schaltet den Computer final ab.


    Töpfer-Virus Verschwindet hin und wieder in der Versenkung. Taucht kurz darauf in einem
    anderen Directory wieder auf.


    Waigel-Virus-Typ I Hängt an alle Zahlen zwei bis drei Nullen an.


    Waigel-Virus-Typ II Nichts funktioniert, aber die Diagnosesoftware zeigt keine Fehler an.


    Woytila-Virus-Typ I Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder angeschlossenen Festplatte.


    Woytila-Virus-Typ II Löscht alle Dateien pornographischen Inhalts.